衣服还在洗衣机里面滚，扣子总会碰到洗衣机的内壁上，碰撞，有时候声音很大。
我躺在床上，手机放着歌。
我说这些歌都是很emo的歌，阿蒲说这不是emo，这是peaceful。
电脑也没停下来，还在放着YouTube的武林外传直播，我总是需要有一点声音，好让我没那么孤单。
平板还显示着今天还没背的单词，我就被这些电器包围着。
空调吹着很小的风，因为我的被子很薄，我本来一般开除湿就好了，但是很冷，我不得不调到29度，不知道对空调会不会有损害。
这首歌已经播完了、衣服也快洗完了、单词再不背又要留到明天多复习了……
最近看了一些很好看的视频，首先是阿蒲给我分享的，我不是考神，但是那个视频我就没有能够看到，然后他就跟我分享的那个视频的主要内容，视频非常的长有将近快一个多小时、两个小时，然后像是一个纪录片的方式记录了一个高三的学生，然后他就是整个的一个求学的过程吧，到高考。我觉得会很感慨！
然后还有一个视频是我看到有一个up主，他只有初中学历，然后他就觉得自己挺文盲的，他就花了时间去参加会考啊，就是参加先拿到的那个，因为他没有高中毕业证先拿到了同等学历的，这样的一个认证，然后就参加了今年的高考，然后也考了570多分，我觉得太了不起了。
三言两语也说不清楚，但就是觉得，这些视频，才是我喜欢的 B 站。
我还是一样看谁都不顺眼，我总是觉得自己和他们不一样，所以我也一点不觉得自己属于这个地方，那你属于哪里？这个地球上有你真正存在的地方吗？
有啊，我的家！
日语歌，我完全听不懂歌词在唱什么，但我脑子里还是想到了很多事情。
我坐在公交车上，外面磅礴大雨，我想家了。
前几天红绿灯路口一直有一个跪在地上的一个外卖小哥说他的儿子得了病，我后面看到了是尿毒症，还看到有人偷偷拍照，把他拍下来。然后最近几天都没有来了，不知道他小孩手术做了没有。希望他一切都好。
就像小时候很想吃肯德基麦当劳，但是就是没有吃到。
然后长大之后其实每天吃肯德基麦当劳好像也找不到小时候的那种快乐。
这种感觉在长大之后也特别明显，然后就是可能一两个月之前我很想去一场演唱会，但是就是没有去，然后现在可能这场演唱会又开到了我的城市可是我就是不想再去了，其实有时候就是去了，我好像也并不会那么开心了
最近「脑袋空空」这个词用的特别多，无论是跟人的聊天，我发出去，或者收到，都是「脑袋空空」
然后因缘际会又看到了一期播客，我个人非常讨厌播客，不知道为什么，主要是中文播客，我实在受不了声音，几个人在那里聊天，就跟我坐公交车很讨厌边上有人说话的感觉，是一模一样。
所以，即便朋友给我发过很多播客，我一个都没听，觉得实在听不下去，是不是还要哈哈笑几句，更让我受不了。可能是我的个人习惯导致了了这一点，就是觉得播客里的人都很傲慢、很无礼。
唯一在听的是演讲，一席，不过也还是看视频更舒服。
回到正题，那天是看到了一期播客，然而看到评论说主播就是社会达尔文主义，如果那个人有急事呢？主播的回复是，有急事就可以不遵守交通规则了吗，有急事就可以杀人了吗？
然后强忍着不适，还是听了是什么事，就是下午晚高峰，下雨，一个骑电动车的刮蹭到了他们的小轿车，他们觉得骑电动车的人不会骑车就不要出来骑，社会又是谁弱谁有理，他们小轿车的不得不赔付。
说实话，有一点点无语的感觉。
我说不上来、可能就是社会达尔文主义吧。我只是又想到了我之前看的那个演讲，她一直有告诉我要以怎么的心态去看这个社会，和这个社会上的人。
她说的是：
最后我想说的是，当我们试图用文明、道德的利刃，去指向他人的生活时，请不妨停下来想一想，我们是在用谁的道德标准，绑架的又是谁的生活？
在复杂的现实与社会的分层之中，请更为公允地去思考道德秩序。而在不同的生活境遇与生计可能性之下，也要正视不同人的活法，更为善意地去对待我们与她人的关系。
都不容易，我活，也要让别人活。
不是谁弱谁有理，而是不能跟强者共情。
来源 1113
世界对任何弱者的无情，比任何盾牌都要坚固
来源 696
即便是一个人的时候，我也还是习惯，戴上耳机听歌，不是别的，好像戴上耳机，听不到自己的哭声。
雨还是没有停，公交车在转弯的时候，速度变得很慢。
透过水花划过的窗户，我看清楚了外面，一个外卖小哥坐在地上，他的电动车翻掉了，箱子也倒了，然后一辆出租车停在他的身边，出租车司机也下来，外卖小哥还是坐在水里，低着头。
我说我下雨的时候，不能点外卖。
路边看到一个穿着美团外卖衣服的男子跪在地上，我以为是出了什么事情，他在维权。
然后是在乞讨，旁边一块板子上面写他的儿子病了，没有钱治病。
顿时我就好想哭啊。
但是他就跪在红绿灯路口，那个时候刚好绿灯了，我马上就走了，也没有仔细看上面的具体内容是什么。
最近这几天我都睡得特别早，或者也不是说睡吧，就是躺床上躺得特别早，然后早上也7:00多就会醒来，我觉得可能睡得还是比较少，因为我脸上的痘痘比较多，有的时候躺在床上会想很多很多的东西。
今天想到了我的好朋友毛毛，我今天好开心啊，晚上我一个人坐在那里吃饭的时候我都特别开心，因为因为他毕业了，然后他找到了工作，他一切都在变得越来越好，然后我觉得很欣慰，然后我们一起在群里聊天，我也非常开心，因为我真的很久很久没有说过几句的话了。
明天早上外面施工团队 08:00 可能要开始凿地了，那时候又会很吵很吵，所以我也不得不睡得早一点。
今天真的很开心，我非常喜欢这种人与人之间的连接这种真实的连接，让我觉得我自己也很踏实，而这种踏实让我觉得自己更接地气，我更能够感受到地球的重力，跟随着地球一直在转动，而不是漂浮在空中失去了重力。
我好想念他们，我也很谢谢他。可是我自己的未来会怎么样呢？我也不知道时候我都是走一步算一步，但是有时候我又会刷到很多视频，是讲那些跟自己的亲人爸爸妈妈他们会老去，可是可是自己却一直没有得到成长，我也不想那样的仔细。
反正很难受，我还是经常想到我的奶奶走得太突然了，我真的好想他，因为我在家的时间非常非常的久，然后这两年吧，可能都是每天都可以见到奶奶，有时候他就会问我为什么一直在家里去上学，问我为什么不去上班，然后我也不好跟他说太多，我觉得说太多了，他可能也不清楚，然后就是这两年的时间好像让我觉得更舍不得，说着说着我都想哭了。
毛毛说他的奶奶在最近去世了，他提到这件事情的时候，我真的好想我的奶奶呀，我也很想抱抱他。
人为什么要老呢？为什么要死呢？
偶尔 我还是会到全民K歌里面 听一听 你唱的那些歌 虽然 已经很久没有更新了
我还是要坚持写点自己的东西。
好想和人说说话，聊聊天，散散步，吹吹晚风。
好像从大三之后，我就一直是一个人；
我记得考完研的那个晚上，我从酒店回到学校，我不知道吃什么，于是点了一份我平时绝对不可能吃的牛肉丸子面，结果是，我就吃了一口，我就走了。
外面在下很小的雨，我走到离食堂最近的校门，一直往前面走，绕了一个很大很大的圈，我没撑伞，眼泪止不住的流出来，路上一个人都没有。
回到学校，我去图书馆拿了一些自己的东西，然后回到宿舍。
继续南下之后，这种一个人散步的机会，更是多到想不到。
学校就在河边，我每天晚上沿着河走，有时候河水涨的很高，有时候露出了下面的泥沙，我一直走，我每天都在走。
但其实，又只是嘴上说说很想，回到行动上，我，又有什么好想的呢。
现在，我好喜欢听纯音乐了，我的手机放在床头边上，放一晚上的纯音乐，然后快到我醒过来的时候，手机会因为没电自动关机。
说起来，手机的电池健康只剩下 60% 了，有没有什么推荐的换电池的店铺。因为之前摔碎了屏幕，换了第三方屏幕，也没什么必要去换原装电池了。还有是说，电池健康低于 80%，也不用换电芯了。还有人说，电池健康到 60%，iPhone 自己会锁容，换了电池也无解，还是会很卡。
每天的生活，越来越无趣，也越来越不知道所措。我最近一直在听陈奕迅的歌，听着他的歌，走在路上，经常会有自己不属于这个世界的人，如此的感觉。
我还是很喜欢正常人那部剧集里面，男主角说，他们和我不是一路人，他妈妈问他，那他们是哪路人，他说，他们是圣三一的学生，妈妈说，你也是圣三一的学生。
我也有这样的感觉，我始终觉得，我可以更好，但事实是，我不可以了。
Amazing 啊，陪妈妈去看医生，医生可能上了点年纪，问我妈，这是你儿子吧，我妈说是，医生说，在读高中吧？我……
我说，不是，在读大学，医生说，读大几，我说大四，医生说那快毕业了……
我妈看着我在旁边胡说八道
给妈妈听要死就一定要死在你手里，我说你认真听歌词，妈妈说这就是代沟，不懂你为什么会听这样的歌，她说这个歌手也不出名吧，没有很多人听他的歌吧，我说那确实是。
