当你问一个人为什么不做出改变的时候,有时候都会觉得这是一种傲慢。
就像我看电影,一些被困在家庭里的女性,我很难问她们,为什么没有勇气出走?
当你问一个人为什么不做出改变的时候,有时候都会觉得这是一种傲慢。
就像我看电影,一些被困在家庭里的女性,我很难问她们,为什么没有勇气出走?
和妈妈一起看了「出走的决心」,咏梅演技真好,妈妈说也喜欢这个演员。
电影刚好今天在串流平台上可以收看,我在客厅电视用哔哩哔哩放,当时我和我妈认真地在看,我爸躺在沙发上玩手机,我怎么就觉得,就连看电影这么一件事,父亲似乎都是家庭里面缺失的角色。我想如果是拍电影,这个时候,父亲应该要躺在沙发上,发着几句牢骚「你看看什么电视小点声,调那么大音量也不怕耳朵坏了,我手机的声音都听不到了」;虽然我爸是没这么说,他就躺在那里,一句话不说。
我也不知道妈妈看完之后什么感想,我也没问她,她说确实看到这些年很多女性有在到处玩,不管自己好看不好看,都有在直播。
今天刷短视频看到了无心法师,然后觉得这部电视剧,真的原来已经这么久了,好喜欢当时追这部剧时候的我
今天看新闻联播,看到了联合国还是什么的公布了 7 个世界最佳旅游村,好想都去走一走。
在B站刷到了北大夜奔的视频,了解到他们每周二是点歌夜奔,每周四是主题夜奔,看到觉得很感慨,觉得大学生生活已经离我好远了,这些东西好像都是本科生的活动,包括我在澳门读书,好像也从来没有过这样的活动,那边好像特别尊重大家每个人的意愿,所以集体的活动很多,但是每个活动的人不会这么多。
但你要说我有什么羡慕吗?倒也没有,只是觉得已经过了这样的时期,这些东西对我再也没有吸引力。
想起来夜奔是一部电影的名字,在电影里面是一出戏的名字。
星巴克每年都会给我送一张生日的饮品/蛋糕券,星巴克真好啊!
最近确实是在看人体工学椅,不知道各位用的是什么,我看的价位都在1000下的,像是京造Z9,网易严选S9 Pro,还有黑白调P2P,时尚家海绵等,品类还是挺多的,不知道选什么。但是后面又在YouTube上看到这个视频(视频链接),所以人体工学椅也是一种智商税吗?不知道网友们有什么建议。
还有什么策略是和 TTT 一样的吗,感觉很多方法都可以是套一个来自 ICML ICLR NeurIPS 等神经网络的会议上提出的一些框架或者策略,然后套上去去解决一些更具体的视觉/语音问题。是这样吗?对抗训练,对比学习,伪标签……还有什么可以用呢?
我或许渴望着能与新的人建立一些联系,但是每次只要有机会认识新的人,我都会很抗拒,我不想,我不想在这样的时间入场了,我可能觉得我已经太迟了。我抱着太重的得失心去处理这样的人际关系。
拿着号码牌在排队的我早就已经淹没在地铁和人海,对任何人伸出的手都不敢去触碰,我相信着知道队伍的尽头什么都没有,我没有在等,我在被推着一步一步,不妨碍后面的人继续等待往前领取他们的爱的号码牌。
爱是什么,爱不是「我直视你的眼神与他不同」,我清楚地明白着现实世界的规则,却没有让我更现实一点,而理想化呢,我想更是没有,轰轰烈烈这个词我都不知道可以放在哪里。我走到了一种空虚,这种空虚不是梦境,它没有想象,它什么都没有,是虚无,无穷无尽的虚无。
我没有在等的人,希望你也不要再等了。
双十一好像今晚开始了,你们都买了什么。我本来想买一件棉服的,可是我八点钟的时候忘记了去看手机淘宝,等到我想起来今天是活动开始,我看中的那件衣服已经是没有我的码数了。
我讨厌这个世界,但我喜欢秋天。
例如 我直视你的眼神 与她不同
我走过你身边的角度 与她不同
我开口跟你说话的时机 与她不同
我用的词汇艰涩 与她不同
坦白来说 我不知道爱是什么
爱不爱你 多爱你
诸如此类的这些话我都不知道是什么
所以不要与我交谈 不要揣测过头
如果这些都模糊了 你的基本认知
如果对你来说不够隽永 那么欢迎来到我的脑中
每次在麦当劳看到一个人点了很多吃感觉都会好开心,不知道为什么,觉得他很幸福。
在一个新的城市旅行最好的靠近他的方法是,像一个上班族一样,早早起来,和他们一起吃地铁口小推车卖的早餐,然后坐上早高峰的公交地铁去到想去的景点;中午再到写字楼地下层的商场一起点一碗粉,记得还要再来一顿下午茶,一起聊聊天,计划计划明天的行程和记录这一路的见闻;到了晚上,就可以找一家好一点的餐厅了,吃久一点也没关系,吃多一点也没关系,等下在一起在城市的city walk,或许是沿海,或许是两边都是树的马路,一直散步到酒店。
旁边坐了一个妈妈,绑带把孩子绑在怀里,大概只有半年不到的宝宝,一路上都睡得很好,而且妈妈还给宝宝买了座位,她坐在过道,我靠窗,中间的位子空出来,搁手都更自在。
后面宝宝还是因为饿了一直在哭,每次发出哭声,周围的人就会望向妈妈,这是不是也是一种凝视,然后妈妈先是一直用安抚奶嘴给宝宝吮吸,不过没什么用,后面还是用一块布盖住宝宝,在布下面开始喂奶。
这些内容来自 2017 年 10 月 5 日 的一篇推送文章,「这一场呼啸而过的青春」 当时我还是很勇敢,可以大胆的向身边的朋友采访,我拿着「当你______的时候,你觉得自己不再青春了?」这个问题去私聊大家,收集到了这些回答。
里面很多 ID 我一看到都会有一张脸浮现,或许是我看过你们在动态里面更新过自己的照片,或许是我见过的真人。你们还记得这些文字吗!
虽然按照 QQ 等一些软件根据日期来确定年龄大小,我现在还是 25,但总归这一岁是快要画上一个句号。这一年有太多的不开心,青春又似乎总是和快乐挂钩,如果青春还在,或许快乐是不是也还在……所以这次想要采访的问题是「在你的 25 岁之后,你有过的特别开心的事情吗?是______」
我在想如果我被问到这个问题,不多加思考的话,我可能脱口而出「没有」,开心这两个字都太沉重,25岁以来的我,总觉得是负担不起。
再仔细去想,也会有些许日常的片段,和朋友在一起、当舅舅了、体重秤显示我 130、家人在身边……这些开心都很真实。
我从 2016 年 开始在这里写东西,有时频繁像营销号,有时又像一个僵尸号,慢慢吞吞走到了这里。这些日子,变化巨大,公众号的影响力早不如从前,网民的选择变得丰富多样,抖音小红书逐渐成为新的社交影响力平台,公众号对新的网民来说更像是独立博客,圈子越来越明显。看似有不同的圈子可以选择,实则是一个个的圈子不停的在套牢我们,选择变的越来越匮乏。曾经,宇宙的尽头还不是考公,是星辰和大海;爱情还不是明哲保身,是轰轰烈烈;土木机械生化环材还没改名为智能制造智能医学;我也不是无话可说,是畅所欲言……所以,好的选择到底是什么。
无论选择什么,此刻,都希望你开心。
体重是来到了130,之前是一直120,可这看着还是一身瘦骨,我妈倒是说我好像又长高了。
前些日子和朋友(172)还有他对象一块吃饭,走在路上聊到身高,我说我178,他对象一脸不相信,说我和朋友应该差不多高吧😭;我说我早俩月体检是177.5来的,然后他对象说你们男生报的身高都不可信,好吧,是情人眼里出西施了。
前些日子问 MH 要不要回高中走走,反正都是散步,他还挺抗拒的,说为什么要去,怀念吗,我是对那里没有任何怀念,没什么必要去吧。我是能意料到的,因为大部分正常人都不会想说要怀念高考这段日子的生活,高中三年可能就是一个机器工厂,只有血汗没有情感。
我不知道为什么我一直对这三年有一些怀念,或者说我只是单纯的在怀念过去的生活,它可以是高中三年,也可以是初中三年,甚至是我印象没有那么深的,来来回回转了好几次的小学。可能也是因为我这三年实在是太过于放松了吧,对比周围的人来说,我是那种想玩就很疯的玩,想学就会废寝忘食的学。
我附和着他说,就是回去吸一下青春的气息……
有时候觉得自洽是一种妥协,而妥协似乎总不太符合好胜要强的大部分人心态,但真正站在强那里的人,好像又是一次次的自洽让他们走到了那里,所以这是一种智慧,类似舍得。
我会因为一个人的脸,而喜欢上对方;我会因为一个人不露脸,戴着口罩或者截掉脸,但露出全裸的身材,而喜欢上,或许是我会自动脑补出拥有如此身材一定脸蛋不会差;我不会因为长长久久的相处而喜欢上,我也不会因为甜言蜜语而喜欢上,我更不会因为见识品质而喜欢上,我就是这么肤浅,这么肤浅的一个人。
虽然喜欢没有高低贵贱之分别,但我想这样的喜欢,就像喜欢吃麻辣,喜欢玩游戏,喜欢娱乐一样,他们有时带来一种放松,有时又是一种快感,但常常娱乐是致死,麻辣是上火,游戏是上瘾;我的喜欢,是一种不负责任的喜欢,对游戏的不负责任,对麻辣不负责任,对娱乐的不负责任,所以我才可以肆无忌惮。