看一席的时候，当时 2022 年，周浩导演说很快会在院线见到他的新纪录片「孤注」，所以除了电影节还有哪里能看到这些纪录片，之前他的「大同」真的印象深刻。

这个牌子的内裤，还挺好穿的，如果男士朋友还没找到舒服的内裤，可以试试。

「對於犬儒來說，生活的目的是活在美德中並符合自然。犬儒認為人是理性動物，可以通過嚴格訓練並按照自然來幸福地生活，同時應該摒棄財富、權力、名利等傳統欲望，甚至可以在公共場合公然蔑視傳統規範，轉而追求一種沒有任何財產的簡單生活。」

ICASSP 只有五页的论文是真的挺「厉害」的，不过之前也在 X 上看到一些人抱怨说明明是信号的会议，怎么最近都是 CV 和 NLP 了；微博上也刷到过做通信和电磁场的研究员因为 ICASSP 投稿数量太高被邀请去担任审稿人。

有一件很重要的事情还没有说，就是姐姐顺利生下了一个小宝宝，我当舅舅了。在医院的那些天觉得做一个妈妈真不容易啊，现在出院了坐月子什么的，又要开始喂奶，吃很多自己根本不喜欢的食物，更是不容易。宝宝很可爱，相信人类幼崽有机会去治愈一切，希望宝宝健健康康地成长。

M2 前段时间问我怎么样，我实话实说，他安慰我，说要不要打电话，我当时一看到他的消息就哭了，那会儿是凌晨一点，他说他离开学校去实习了，最近都是每天凌晨三四点睡，我怕我只会哭，所以也不知道说什么，又痛又暖，也不想要在家里的父母听到，为我担心更多，尽管我知道他们一颗心已经悬着很久很久了。M2 说有什么心事别憋在心里，随时跟他说，我说我怕我说了，大家会觉得我很没用，会远离这样的我，他说不会的。

我知道好像大家都很辛苦，说累说烦都像是负能量，有时候觉得我只能选择不打扰，我很想他们，很想他们都好好的!

M2 在华科读博，他本科也在那里，是直博的。当时我要去澳大，我问他要不要去，我心里想怎么样可以和他慢慢地不断近一点，他也尊重我的意见。我心里想我在澳大可以两年结束我的硕士，然后我再三年的时候可以结束 PhD，这样我只用了五年，和内地高校的直博五年也可以和他差不多一样的时间毕业，拿到博士学位。

现实是给我打了一个大大的巴掌，刚去澳大，我当时找导师，下了课，我一路跟着老师聊，陪他坐电梯到地下一层他去开车，我说我想两年毕业，他说你这样是做不了科研的，如果你现在就说你要两年毕业的，我也不知道他是不是像现在很多人说的 PUA，但我觉得挺有道理的，他说做科研是很理想主义的事情，你说你想两年就毕业，我培养一个合格的 researcher 是需要很多的精力的，两年你就走了，你觉得可以你可以做什么……

当时我也和 F 谈到这件事，她建议我就选这个导师，她说他至少可以给你提供一些机会，不会什么都需要你自己去做，我说但是跟着他，他更倾向于让我做工程，而不是发论文啊，F 说工程也可以啊，你说的发论文真的有你想的那么厉害吗？我说我后面还去找了他，他说做工程也有很多机会发论文，如果你想做科研的话，并不是做工程就完全让你去做应用项目。

自然我现在这样，最后是没有决定跟着他的。他的要求还是挺高的，和我一起进入澳大的同学，他本科在武大，他是直博，跟了这个导师，但是第二年的时候，我想可能是因为一直没有论文，又或者有其他的原因考虑，他暂时转到了硕士项目，后面他发表了一篇 CVPR，第三年的时候拿到了硕士学位；再重新回到了 PhD 学位项目里面。

中秋节那天，ZX 和他对象，还有 MH 来家里，母亲做饭，他们买来了水果和月饼，我总是腼腆，不好意思，冰箱里面的西瓜忘了拿出来切给大家，只是因为我不吃所以就没想到吗？还有买的麻辣也没有拿出来，石榴也没让他们一人带一个走。我跟母亲说给他们煮鸡蛋吃吧，因为我总是听到母亲说到别人家里给你煮鸡蛋是很高的礼遇，我想我也很重视他们。把鸡蛋端上来的时候，ZX 说这是万载人待客的最高礼遇了。

ZX 在微信上面约了我好多次，我都拒绝了，原因总是一样的，我很讨厌现在的我，我宁愿彻底地封闭自己。这次我觉得我没有办法再拒绝了，对朋友，对家人，我实在亏欠太多，太多……

春节那会儿，我收到了来自 CU Boulder 一位教授的邮件，他说他看了我的 GitHub 了解到我正在寻找一些 PhD 的机会（其实那个网页我已经很久没有更新了，上次更新似乎还是 2021 年的时候），他发邮件问我是否想要聊一聊，他很贴心的选择了彼此都算友好的时间。当时我把这个 Zoom 会议添加到了系统日历，提前五分钟的时候我点击这个链接进去，发现一直没有开启，后来我才知道系统帮我加的链接没有带上学校的 sso 信息，导致我迟到了几分钟。教授人很好，此前我想了很久要不要准备 PPT 之类的什么，他告诉我他的要求，他想做的东西，他问我为什么 Master 读了这么久，我想这个问题会陪伴我很长的一段时间，甚至是一辈子，但我也没有想好要怎么回答，我说我一边觉得自己可以做到更好，一边却又是不停的高估自己的能力，我做事情的时候没有考虑到侯世达法则。

不过那会儿 CU Boulder 的申请也已经关闭了；半年多的时间过去了，我什么也没有做。

我想我是喜欢科研的，我逐渐地能忍受得了这样的冷板凳，也心甘情愿把时间花在这上面，但是我好像又从来都没有入门，所以我喜欢的，是一个连我自己都不知道的东西。

Coldplay 会在 2025 年 4 月来香港开演唱会，他们是首批登上啟德體育園（将于 2025 年启用）这个全新舞台的国际巨星。

到时候真想去啊!!! 有人一起吗！

篡改一般不会修改太多的语义信息，它似乎还是在 low-level vision 上面的任务，所以使用开放词汇的语义分割来影响篡改检测似乎不太行得通，或者说如果篡改能够影响语义，提出一个 Open-Vocabulary Image Forgery Localization OVIFL 是否有什么意义呢？

我本来是会听华晨宇的歌的，但是在一些视频的评论上面，例如杰凯的视频橘老师做的一些对华晨宇的歌的reaction，包括一些社交媒体的评论，例如豆瓣上声生不息宝岛季小组里面讨论华晨宇的编曲，下面看看他的粉丝们据理力争啊，任何一点理性的讨论或者什么不好都不能说，给我感觉就是无理取闹的样子，然后还很擅长人身攻击。他们永远是对人不对事，现在还拿橘老师好声音 64 强来说事，我寻思这和 reaction 有个屁关系，随便一个人都可以点评发表自己的观点好吗？当然粉丝也可以发表自己的观点，但不是谩骂，不是攻击，不是一味的维护。

有时候心里想选择不听，也只是不想跟他们这群人有一个共同的标签，即听华晨宇的歌的人，觉得是恶心。

大概他们的回复会是：1. 你看他都叫 imzhzhang 自己都说自己是智障，笑死人。2. 自己毕业都毕不了还退学也在这说华晨宇，笑死人。3. 你看看他平时都分享的什么歌，就知道他的品味有多 low 了。4. 你不听就不听，我们花花还不稀罕得你听呢…… 5. 你写华晨宇不就是想要流量吗，真是无耻……我也不知道他们的底线在哪里，可能还会「问候」家人，再更多……

我大概知道所有的粉丝都是这样子的，躲在自己 idol 背后，他牛，我也牛，他不好，我无所谓，还有这么多粉丝和我一起，好可悲。可能很多我听的歌手都会有这样的情况吧，无所谓了；想起来，2018 年的时候我还和朋友说想去华晨宇的演出，那会儿还是很喜欢他的歌，看他的天籁之战，这会儿……

晚上睡不着觉，我放了关诗敏的晴天，这让我一下子就想到了我的高中，也是一样晚上睡不着，躲在被窝里，听着 mp3 里面的晴天，那时候周杰伦的歌也慢慢开始收费下载了，好像也只有这个关诗敏的版本还好刘瑞琦的不要钱能免费下载。

晴天

关诗敏

中國好聲音第四季-第四期

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在合租群里面加入了一个一年的 YouTube Music，虽然最近有很多消息显示订阅地区和账号地区或者使用地区不一致容易出问题，还是希望能稳定一点吧。这个 YouTube Premium 是土区的，但是家庭组是香港地区的账户，透过 App Store 订阅的。其实我也有土区的帐号，不过我只订阅了土区的 iCloud，和家人在共享，但是我实在不太想继续折腾去找一起拼车的队友，然后开个人的又不划算，索性算了。如果你正在用 iOS，开个土区的车还是很方便的。

土区这些年苹果也一直在涨价……

然后是如果有合适的菲区 Spotify 我还是很愿意加入啊！在豆瓣上的 Spotify 小组加了一个人微信，说菲区的 Spotify 要季度支付，每个季度 45 元，我心想这是在想啥呢，赚钱也不能这么做啊，貌似菲区的家庭版一个月就是 32 人民币，然后可以供 6 个人使用，即便是开车的车主不出钱，32 /5 也应该是 7 块钱一个月，一个季度 21，这 45 都翻倍了，我还不如开个澳门区的学生会员。想要菲区还是不想丢了我已经连续了三年的 Spotify Wrapped。

西去而旋轉的飛鳥

我們生來就是孤獨

微信的聊天记录只从 2018 年 6 月开始保存了下来，前面应该是从 2016 年开始使用微信的，前面的聊天记录都不见了。我有时候回去翻之前的聊天记录，觉得自己很傻，又觉得自己很好，那个时候的自己不软弱，有什么我就会说什么，现在的我，一句话都不想说。除了这些，再回去看的时候，字里行间很多时候流露的喜欢，我都选择了视而不见，一开始是傻，后面是装傻，再后面好像是一种傲慢，直到现在是一种孤独。

这段时间，我一直在做梦，白天经历了什么，晚上，午睡就会做什么样的梦。梦里好像是现实的续集，我白天看到了高中的消息，晚上我就能回到高中，数学老师站在我身边，我们正在考试，上一场考试的试卷也才发下来，他看着我答题，掀起卷子的一个角来看我上一场考试的分数，是56分。因为电脑的 A B 面有点问题，我上淘宝搜了下，在梦里，笔记本就彻底废掉了，整块屏幕掉了出来，然后屏幕是软的，我怎么都合不上笔记本的盖子……

肌肉记忆可以让我每次在开门一片漆黑的时候，顺利地一次就触碰到房间的开关。

菲区的 Spotify 终于是因为电话卡不能支付的原因停掉了，从 2021 年到 2024 年竟然都这么长时间了。接下来要转Apple music吗，可是不太喜欢被腾讯音乐支配的国区，美区似乎要好一点。

小镇做题家这个说法很傲慢不是吗，如果自己说自己是小镇做题家还好一点，但是其他人评价一个人是小镇做题家，我认为是居高临下的偏见。

前进是希望，离开是未来……迈步大于句点

对话是勇气，往复是生存。追逐是意义……

……今天的天气是云淡风轻 仿佛不记得那一季湿湿的雨季……

脸上的痘痘好了又长，我叫它「青春痘」都不太好意思；特别是夏天，油脂分泌很旺盛，痘痘爆的出奇频繁；这让我更加想念澳门，至少在澳门的日子里，我脸上的痘痘要比现在在家里（江西）好上不知道多少。说起来我的痘痘也就是大一到了南昌之后，就长的一发不可收拾，所以尽管有时候我会怀念南昌，但是我应该真的不会想要住在这里，我的皮肤一次次告诉我，这里他不喜欢。

我带母亲去线下的 vivo 体验店贴手机屏幕，在会员日的那天；店员的态度比想象中要好，她在贴膜的时候，我在店里玩手机，这些天看「歌手2024」被「vivo 山顶摄影师」洗脑了，然后拿到 X100 Ultra 玩，像素真的很强，而且当时还是晚上，光条件肯定比不上白天，但是出片很不错。会到操作台，母亲问贴膜的阿姨，说这里要不要招人，阿姨说暑假工吗，我们这里不招的，简单拉扯了几句。阿姨说，你一看就还在读高中吧，暑假工也赚不了多少。我说我大学毕业了，阿姨说她的小孩也大学毕业了，现在一直在家里。她问我零几年的，我说我九几年的。我妈这时候说他在读研究生，阿姨惊呼，研究生还要来我们这个手机店上班，有的是赚大钱的机会啦。

陪姐姐去产检，姐姐坐在医生电脑桌子的旁边，问医生各项检查的结果，我坐在房间里面靠近门口，摆着的一排椅子。医生说还好，没有什么问题，姐姐有些不放心，我说没事的，医生说了没问题就先不用担心。医生问姐姐，说这是你弟弟吧，现在暑假了，他在读初中还是高中啊。我和我姐都在笑，我姐说说我研究生都要毕业了。不过医生也很年轻，她都要退休了，看起来才40来岁的样子。

我去考了「父母开心证」，当时考完一块拼了一辆车回家，车上有位外向的同学，她和每个乘客都在沟通。她问我考的是什么，问我毕业了没，在哪里读书，问我多大，我说我考的是初中英语，我说我大学才毕业，2002年的，在宜春学院，她问什么我答什么，好像很容易被感知到我不太想聊天，所以她就「放过」我了。

在游泳的地方，有一个小朋友，我暂且叫他小朋友吧，因为我后面问他，他说他在读初中。这个小朋友，经常碰到他，那天他来问我在读初中还是高中，我说都不是，他说那中专吗？还是大专？我说是中专，然后他应该是有了解过，问了很多中专方面的东西，像是中专其实也分了专业吗，还是怎么回事，其实我都不知道，我说我是艺术生，他说那就难怪你们不认识了，我当时也有点懵，不过心想我都是在胡说八道，那就这样吧。于是我礼貌性的问他，那你是中专还是什么，他说他还在读初中。

我有时候会把这些「年轻的佐证」当作是一种骄傲，代表我失败的人生只是因为我还没有真正地开始我的人生。但也只是一种自欺欺人罢了，因为我不可避免地被 90后 彻底地丢在了队伍的最后，就像一场马拉松，90后的场次已经结束了，他们获得了奖牌，可是我还在赛道上，和新一批的人一起感受新一轮的压力。

我在 QQ空间 看到我的本科学长已经在杭州买了自己的房子，和学姐一起领了结婚证，他们是和我选择的最类似的一条路，选择了这样的本科，选择了这样的专业，选择了继续读研，选择了…… 但现在，我好像已经落后了，甚至是被淘汰了，我只能找到「我还年轻」这一安慰剂。这就好像是一个深度学习，我想人生就是一个巨大的深度学习，我可能和学长在某些神经元选择了类似的权重或者应该说是超参数，甚至是20年的时光里，4年，有五分之一的训练集还是一样的，但是这里面是个巨大的黑盒子，一点点噪音，学习率，再有后来的数据集的改变、权重和偏置的变换，训练出来的人生已经是千差万别。

我知道每个人的人生都不一样，但这就是一种世俗的标准，中国的标准，世界的标准，这就是训练出来的最好的结果，才会一直不断地吸引人去往更好的大学，拼了命地要做到第一。所以标榜「我还年轻」也是想证明自己还有「算力」，我想「算力」就是人的生命值，是一种活力，一种精力，一种状态；标榜自己还有算力，就是想说，还可以把不好的结果往好的那方面靠近，我这个机器还可以日日夜夜的运算。

如果没有算力，没有好的训练集，也不知道怎么设置好的超参数，是不是就训练不出精彩的人生了，就只能看着梯度往哪个方向走，就过什么样的生活。很「适者生存」的社会，就像我「炫耀」我还年轻一样的傲慢。一切一切似乎都那么冷酷清楚，所有的这些东西都赤裸裸地摆在台面上，不得不让人接受。

这些世俗或者什么都说倦了，其实我想这个社会希望我成为的人，和做我自己，一定会有一些交集，这些交集也一定值得被珍视。

放在公众号上重新写下来的一些文字

这些文字是早前已经写下来了，放在了碎碎念网页上，但在这里编辑公众号的时候，还是忍不住想要再多说点什么，说一些我诚恳的表现。

很久以来，我一直被「人设」这个词给困住，好听点是叫「人设」，大实话是「虚伪」；我越来越像是在「经营」这个公众号，特别是看到有一些关注的增加，很多毫不相干的私信留言。我不太知道怎么去处理这些东西，网络环境的审查与恶化让每一个文字都可以成为杀人的武器，常常是埋下的一颗地雷。

我也丢失了我在这里写文字的初心，曾经，我想告诉关注我的人，这个世界上还有一个人，他也是这么的糟糕，这么的肤浅，这么的自私，他也会做很多很傻的事情，他也正经历着一些必须要过的难关，他有了一些成功值得分享，他也会有遭受巨大失败的时候，他和你一样，所以在这个星球，你、我、我们并不孤单。

「人设」是一个保护伞，它让我在我想要逃避的时候有处可逃，代价是我必须放弃诚实的面对我自己，代价是关心支持我的亲人朋友必须承受人设之外的我，他们承担着这些流逝的时间和为我构建了有「处」可逃的空间。 对他们，我永远是亏欠……

怎么说呢，保护伞也是我应对这个社会各种潜在规则的一种方式。这其中大概会有一条规则是说，毫无用处的人或者说没有利益可以用来交换的人是不具备社会价值的。所以，我可以在向「朋友」诚实的暴露自己的脆弱之后荣获永远的「已读不回」，我也可以用真实/诚兑换一次次那些所谓的「成年人的告别」……

我竭尽全力地用保护伞维护这些「如此」的关系不被淋湿冷却冲淡，以证明我可以符合社会的期待，我不是一块没有人可以扶上墙的烂泥。就像我还是在这里写下来这些「我还年轻」的字句，以炫耀我唯一的、最后的一点所谓。

和最害怕「朋友突然的关心」一样，我也失去了在这里更新的动力。我好像做不了那个告诉其他人「你看，我也是这样的，所以没关系啦，我们并不孤单」，只剩下我的人设还在做这件事情。而我也必须去找这样的「我也是这样啦」，来寻求一点安慰，我没有看不起这样的行为，但曾经我还是把这理解成为是阿Q的精神胜利法。

豆瓣上一个很久的友邻，我们的共同爱好有三百多个项目，我在豆瓣标记的电影甚至 500 部不到。奇怪的窥探心理作祟，我搜索了他的 ID，在领英上了解到他本科毕业之后直接留在本校读硕士，在硕士二年级结束的时候，他从学校退学了，因为他申请到了博士；在当年 9 月，他来到了港科。博士阶段读了三年之后，他又决定转到了硕士项目，然后在第四年的时候拿到了硕士学位。无论如何，他的经历，海外求学访问还是实习工作，要远比我这上面几句话丰富得多。

中文博客免不了的有很多友链，我在一个友链的友链里面看到一位文字也像是「碎碎念」日记风格的朋友，细腻也真诚。读过几篇之后，我看到他的关于我界面，他本科读的计算机，但是因为喜欢语言，于是在硕士的时候去同济读了英语笔译的专业。从同济毕业是 2020 年，他又去北欧继续攻读了语言科技专业的硕士学位，在语言和文学系，做着和 NLP 之类的工作，但又更偏向人文。看他的博客最近的内容，他在去年九月拿到了毕业证，今年四月他在瑞典拿到了新的工作 offer 并入职，签发了居留卡。

7月份的时候，阿蒲给我分享了这篇文章，那些选择退学的博士生们，他说他也是这样，我说我也是，不会沟通加性格软弱。这篇文章很长，里面分享了多个退学的故事，我现在也不愿意把原因轻描淡写地总结成为诸如像自己、导师、家庭、等等这样简单的字句。其实，或许这些很复杂，或许也根本算不上什么，没有什么了不起；但感受是真实的，没有谁愿意在这样的一套规则下要选择「落后」一些脚步。

过去的事情不会就这么过去，大多数只是不说。

这些成为了「别人嘴里的故事」，说起来总是轻轻松松无关紧要，九年、十年、甚至更长时间的求学生涯，就这样被概括成一段话，从哪里毕业，从哪里退学，然后再博士转硕士…… 歌颂「经历值得」似乎在这个背景下稍显幼稚，也越来越少的人会相信，我们只有机会被看到结果。

互联网上有各种各样的人，读文章看到学术圈不少本科直博三年毕业，现在已经在本科学校担任助理教授，然后两到三年的时间升到副教授的经历。现实中也有，一年级时候一起上课的同学，我是硕士，他本科吉林大学直博，他用三年的时间博士毕业，一毕业就去到南京邮电大学当老师。还有实验室没说上过话的师兄，2015年从西电本科毕业，2018年澳大硕士毕业，2021年澳大博士毕业，现在在腾讯年薪百万。我和他们唯一的共同点是在个人主页的照片上，看头发量都是正常。

同样的，也有我之前在朋友圈分享过的 StormRaiser，他在自己的博客文章 「山穷水尽」 里真诚地分享过从 NOI 拿奖 2011 年进入清华到 2016 来到南加州再到后来 2021 年发表自己的第一篇文章；还有上述这些我从教育背景里面直接抄录过来的一个个难以抉择的夜晚，拼尽全力翻过的沉重一页。

这种慰剂对我来说，曾经很多时候更像是一针麻醉。它让你不会痛的同时，也彻底地把你麻痹在病床上。我选择接收什么，那我就可以成为什么。但有时候，我又觉得这是一种看轻，是对诚恳、真诚在网络上分享自己心路历程的网友一种「亵渎」。或许不必要纠结那么多，感受会说话，感受是真实的，止痛也是治好病重要的一部分。

止痛贯穿手术的全程，但止痛从来都是给病人手术的最开始。

止痛之后，下一步是打开心胸查看「里面」的真实情况，要更换「器官」那就更换，要切掉「肿瘤」就要即刻切掉，要缝合就缝合……

不公平时常存在，缺乏资源和机会，还有理想与现实的碰撞，身份认同与社会压力等等……只能通过精神胜利法来维持心理平衡和自尊，以此保护自己；所以呢，阿Q 常常是这样，一而再再而三地阻碍了自己的进步和成长，无法去真正地解决问题；阿Q 所处的社会环境充满了不公平和压迫，他这样一个普通人，或许是难以通过正常途径改变自己的命运。又或者我认为我很像的方鸿渐，他优柔寡断、逃避现实，工作、婚姻、生活都不甚如意，最后深陷围城的困境和矛盾。

那个人的努力呢，有时候又会像从不抱怨的祥子一样被时代全部抹去，最后彻底失去所有的理想信念；福贵在社会变迁之中从不放弃地挣扎，最后只剩下一头牛相伴，但好在最后似乎是找到了内心的平和；还有孙少平一路的波折与挑战，或许是用坚韧和奋斗得到了内心的平衡与满足，接受着不完美的平凡。所以，这些总是很复杂。

不复杂的是，寻求这些安慰，感受「我们并不孤单」，如果一直停留在表面层次，而没有进一步激发改变的动力，我想它就会变成一种逃避现实的方式。自身的、环境的，这些挫折和失败不应该成为彼此取暖的精神胜利良药，而应该是在了解更多之后，作为重新审视个人与环境的契机，也是做出新的自我改变的动力。

那么现在，「你还年轻」，接下来呢……

借着「我还年轻」这个碎碎念，不知不觉已经写了很多，文章也越来越没有逻辑，想到什么就又加点什么，删了又改，改了又删。我看着这些文字，它们说这些年我的变化显而易见。上次那篇分享我去「歌手2024」的文章，「歌手2024」我又回来了，也让我重新再回去看我 2019 年去「歌手2019」写下的文章，我也是上过《歌手》的人啦。五年的时间过去，那种文字间透露出的青涩和自信早已经一次次的删删减减到现在荡然无存。我在留言区里面也看到自己曾自如的回复，以及到了今天，只剩下所有人无声的空白。

我在 #1147 我在 这条碎碎念里面说 珍惜 最后的一点点时间。下面有位网友评论说，这是故事的开始？我说，也可以是结束，我大概早已经开始活在了别人的故事了。他继续回复说那就努力让自己成为别人故事的主角。和演员一样，「我还年轻」的演员总是有更多的机会和可能，在 A 的故事里面我可以扮演身败名裂，在 B 的故事里还可以扮演一个超级无敌大傻瓜……

我知道这些故事大部分时候都是闲暇时间人们无聊的谈资。时间应该用在自己的故事里面，活在别人嘴巴里的，不应该是故事，而是那一千个哈姆雷特留下的一千条评论，这些评论或许是从故事里获得温暖，或许是对故事片面的恶评，或许路人随手的标记……你依旧是故事的主创。

封面图片是我曾经用了很长一段时间的微信头像。现在我已经把头像换成了我自己的真实照片，因为我越来越不喜欢伪装的社交媒体，所以希望一点点用真实来对抗这份虚假。这个头像人物叫麦当，来自动漫「彩虹海」，他很傻，傻到一辈子都在为了他自己的梦想，无论多少困难，无论身边的人如何不理解；谈梦想永远那么幼稚，对抗固有规则更是天真，他竟然还相信着奇迹，天知道他还能不能到彩虹海……我很喜欢他。

看了一些巴黎奥运会的视频，发现法国真是个浪漫的国家啊，是什么催生了法国人这种世界性标签的浪漫呢？

路……一直都在

一直在选择逃避，恰好又一直有地方可以让我逃避。

现实呢是我有机会逃避了，但是承担责任的变成了周围关心我的人，我的父母/为数不多的朋友，他们为我提供逃避场所的同时，无形中，承受了太多。

遠在咫尺

Eason Chan

The Key

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这首后摇，我也说不上来是哪里很喜欢，但是我总是不知道要听什么的时候，都会找到它然后单曲循环一小会儿。

池

16层

鹿亦微灯

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无论是经典的，还是后现代的，都直击人心。

Chances

The Strokes

Comedown Machine

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翻了会我以前的朋友圈，好感慨啊，我怎么就变成了现在这副鬼样子。

我常常是后知后觉，对很多词语都不能及时了解到。那天看到朋友圈里面有人发着「人生照片」。我就不知道什么意思，阅读生涯里面还没遇到过这样的搭配。我搜了之后才知道是互联网兴起的，网友发明，说的是一辈子再也拍不出第二张的照片，形容其珍贵和深刻，是值得珍藏人生这一辈子，是反反复复回味的照片。

牙齿会突然莫名其妙地出血，我应该是得了什么病，但是前些天体检了，医生没说有问题。

口腔溃疡再一次折磨我，去冰箱里翻之前买的药，看了一眼，发现已经过期了。

冰箱里还有 2L 的雪碧，美汁源果粒橙，和百事可乐……杯子还是那个在宜家买的，好像是才3块钱的蓝色杯子，我每次都会倒满一杯。

今天去游泳了，奈何之前的游泳课学到一半因为疫情中断了，我还是不会换气，今天扑腾老半天，但是在水里就很舒服。

珍惜 最后的一些些时间

坐你开的车，听你听的歌

「明明是你先靠近我的 可是最后舍不得的却是我」

「事到如今，人们都明哲保身还有谁愿轰轰烈烈？

好像所有的感情都能运用自如，拿捏有度，人格和尊严得以保全，大家都拥有体面的人生。

在今天，还声泪俱下奋不顾身对爱人宣布「我绝对不能失去你」的人是不是有点不合时宜？」

「刘翔是唯一一个在直线跑道上真正打败黑人的运动员，甚至创造了连白人都没做到的记录。刘翔参加了48次世界大赛，36次冠军，6次亚军，3次季军，然而有些人却只记得他退赛2次」

拾忆计划

我的人生 一败涂地 输的彻彻底底

「如果你正在从事的是你真正热爱的事情，那么你将不会感到疲倦。」

bull sh*t

这就是那些告诉你这句话的人试图控制你的一种方式，他们努力让你相信你的失败是由于你自己不够热爱，但是，疲倦是不可避免的。

爱，无论爱什么，也意味着在需要的时候给自己留出空间和时间来远离。

每次体检都挺害怕的，怕自己有什么重病，其实也不是怕吧，就是一种期望，生死有命，富贵在天；有时候糟糕的阶段，我体检那会儿还真希望自己查出个什么重病，好让我可以逃避掉一些那个当下我需要面对的一些事情。

全民k歌现在很多歌都要 VIP 才可以唱，但是只要进入关怀模式，就可以不受限制了。

那英这一期唱得好好听啊，而且前采的小片也让我好感动，这么长，可能三四年了，我一直觉得自己在谷底，在黑暗里，无论是面对亲密关系，还是面对个人的前途……

现在一些短视频里面讲到的一些所谓「道理」，和几年前咪蒙写的文字根本没差。

本来早该过了听「南山南」的时间，民谣不温不火这些年，还是2016年那会儿印象最深刻，和大家一样，听陈鸿宇、宋冬野、马頔…… 这会儿耳机里突然响起这首歌，前奏一起来，就很想哭，是张磊的那个版本。

我感觉我是有点「交通迷」在身上的，很喜欢关注地铁、公交之类的信息。我在搜索南昌地铁的时候，看到修八一广场那个站点，把那边的新华书店爆破了，然后又原样重建了，我说我怎么一点印象都没有。然后又去搜了很多南昌的信息，发现，我好想念南昌啊，在那里好几年的日子，谈不上满意，但也算是「如意」了。

生活中说话经常用反问句的人 一定很讨厌

世紀末已離我們而去，成為似曾相識 我們對於天真、永恆及幸福都不再確定 我發現我真的沒辦法， 是妳，親愛的妳，不能停止做夢。我的純真早已逝去，如同我對妳的愛與慾。再見。

没有情感洁癖，但是却有很强烈的占有欲。

前段时间，我和我的朋友谈到香港那些「政治犯」，起因是 YT 上 BBC 制作了一期相关的视频，我说我好在香港对这些「更生人士」都会提供很多的支援，有很多独立的机构等等，他说其实这些可能也比较次要，还是很困难。

我记得有个「善導會」，里面说「為違法者、在囚人士、更生康復者和高危的弱勢社群及其家庭提供多元化服務，因應服務使用者的康復需要，例如因違法或高危行為所帶來的困擾提供支援服務；透過評估重犯風險及需要，為服務使用者提供適切介入。另外，本會致力提升服務使用者的身、心、靈健康，協助他們改過遷善，轉化並融入社會。」

然后刚刚看新闻又刷到「2024在囚人及院生手工藝品展銷會將於7月5日揭幕」，里面说「展售逾八千件在囚人及院生親手製作的工藝品，包括手織毛衣、手鈎毛冷掛飾、節日剪紙擺設、木貝雕畫、木糠雕塑擺設和手工記事簿等各具特色的產品。…… 歡迎市民蒞臨參與，共同支持和接納在囚人及院生重建新生。」

说实话，每每看到这些，我都还挺感动的，不知道为什么，你说杀人犯、强奸犯可恶吗，他们在做这些事情的一定是恶的，但是在法律已经给出了结果，还是那句话，我们到底在用谁的道德标准去绑架一个人，都不容易，应该给大家一些机会。

我没有专门调查过，在我的印象中，中国的犯罪附随后果是非常不利于犯罪人重新回归社会的，这些后果严重的有像是及其严格的职业禁止、排斥社会保障、限制出入境、限制落户等等……还有这些后果不仅仅适用于犯罪人本人，还适用于犯罪人亲属等其他特定社会关系人，以及这样的后果是没有期限，是终身的 ¹；我理解这样的「株连九族」做法是为了可以更好的降低犯罪率，甚至是再犯罪率，但这确实是……

2019 年香港反送中的时候，港大校长张翔（也是最近陷入和校委会纷争的那位校长）举办了一个面对面的交流，当时是允许观众提问，我记得一位大律师，也是港大校友，他问张翔，你知道我们坐的地方是什么地方吗，1923 年孙中山先生在这里演讲，如果没有孙中山领导的革命运动，没有流血抗争，我们不可能有今天，所以我认为，暴力有时候是解决问题的途径，暴力才能…… 大致意思是这样，他讲完，下面的观众齐刷刷的鼓掌。

张翔回答他说，暴力不应该被当作一个选项，当时是什么社会，现在又是什么社会，我们是处在一个现代化的 21 世纪，我们暴力分子用的通讯工具，那些先进的技术，如果我们现在还处在战争之中，这些技术将不可能得到任何的发展，而这些，都是和平的社会才能实现的发展。

大致意思就是，没有和平，你们暴力分子用来交流的 telegram 都发明不出来，过去几百年几千年的暴力革命没有让世界得到发展，是和平，让这一切得到了发展的机会，而你现在却鼓吹要暴力。我们是现代社会，我们成立了联合国，我们要用和理非的方式来处理异见矛盾和争端，而不是和旧社会一样诉诸暴力。

然后呢，如果那位大律师可以继续提问，他会像网友一样提出：如果没有暴力，这个和平的环境可能都没有？暴力是和平的基础！ 我不愿意理解这个人的社会是一个达尔文主义的，和动物一样的社会，所以我也不喜欢谁的拳头大就要听谁的这样的观点，因此，在和平环境里面成长起来的我，是绝对的反对各种形式的暴力，我知道和平的来之不易，才更不希望这份和平会再次丢失。

和平的基础不是暴力，是每一个不相信社会达尔文主义的「人」，是对话理解包容的公平社会，是充分的尊重人权和发展法治，这些才是现代文明的标志。不然我们留下来的，也会是和距今 60 万年前北京周口店那里几个被人吃剩下的和被砸烂的头盖骨一样。 虽然这很理想主义，但至少应该相信，并且一定会很值得。

前些天我在 V2EX 上看到了一个帖子，作者发文和大家讨论 58 岁的父亲癌症晚期该如何选择，是否继续化疗还是按父亲意愿不治疗了。我在评论区里面看到有人推荐了很多关于安宁养护的内容，我去看了一席上【一席】寧曉紅：醫療更完整的樣子~醫學過度崇尚技術、新藥、新進展，總在追著那些東西，一些非常重要的東西落掉了，淡化了。，还看到有人分享的 【柯P老實說.EP12】我在生離死別之間學到的事，世間的成功與失敗要怎麼分辨｜20200911 高雄女中演講 （仅 YouTube 版本）。

我看了之后感触还挺多的，死亡这个命题太大了，有时候我会说我希望和家人「只有死别 没有生离」，我也一直都是自我认为比较冷血的人，无论是从电影，身边的人离世，我好像都没有太多想说的，我或许是不知道该说什么。有时候是一种理性，对于已经发生的事情无法再追寻原因，再讨论如果当初，再回忆什么；有时候又很感性，无数个夜晚，都总会想起。

死亡到底怎么样，癌症晚期的病人会害怕死亡吗？如果一个人真的想离开，觉得身体、心理都承受着极大的痛苦、应该尊重他的意愿吗？好像觉得去思考这件事情，都是一种折磨。

人在感受到孤独的时候，除了想要抒发这样的情感，似乎还特别想要找到一些「同类」，我们会因为一些同样的人生难题而感到孤独，我们很像是「同类」。曾经我也被别人认为是一种「同类」，孤独的我被「孤独的人」找到了；我也觉得开心。可是，时间会给出答案，每个人面对孤独的方式都不一样，有人试图找到同类取暖，有人是化孤独作前进的力量，有人，在孤独里继续独自郁郁寡欢……

曾经的很长一段时间里，我总是会这样告诉自己「你把你自己想像成一个什么样的人，那么你就会是这样的人」，所以在我本科的时候，我来到了一所我没有很喜欢的学校，我就告诉自己，要把自己想象成在某个我想要就读的学校学生，如果我在那里，我会怎么度过我的大学生活。后来，随着一些变化，我似乎丢失了这样的想象，我觉得这样的想象太过于天真和幼稚，是一种不切实际的虚无缥缈。我被接受着所谓是认清现实，我身处什么样的位置，就是做什么样的事情，我们无法让一个失去光明的人想象可以看到这个世界的颜色。

我找不到自己了，我不知道我应该把自己想象成什么样子，我甚至瞧不起这样的想象，「我何以丢了这样的想象」。

我不止一次的说过，我很喜欢「我是歌手」这个节目，我曾经去了 2019 年的录制，那一年的歌手是我以为最具有艺术气息，最有质感的一季歌手，它每一期的片头都那么让人喜欢。

一场阵雨下过，滚烫的地面正扑满沸腾的热气。

虽然有在找一些中文博客的圈子加入，例如 GitHub 上的中文独立博客记录，十年之约等等；但是在这个过程中好像很少有看到繁体中文的博客，意思就是我们对岸的台湾年轻朋友的博客，不知道他们会不会热衷于修改博客的样式，用自己搭建的平台；可能是他们本来就有很多相对自由表达的较完善的博客 / 社交媒体 平台，因此不需要自己搭建吧。

现在还没有开演唱会的歌手，真的是很能「沉得住气」。我也完全记不得疫情之前的演唱会市场是如何的，但我想一定没有现在这么繁荣。

：“你是不是已经习惯了这种工作了？”

：“如果每晚有个陌生人摸你的胸，你能不能习惯？”

想着这个手机已经这样了（背景参阅 #1074），索性就把开发测试版也安装了，其实我向来就是很喜欢抢先体验的。当然，我有提前备份好手机，尽管我没打算要退回出或者怎么样，只是觉得应该告知想要更新的朋友。更新好了之后，发现还是挺多 bug 的，例如我的通话记录全部都没掉了；然后联系人那个图标，在我选择了大图标之后，就变成了纯白色的一个；还有是控制中心那个加号，如果有在使用定位，我怎么点都点不中那个加号，都会进行查看是哪个服务在使用定位；还有毕竟是 iPhone 13 了，4G 的运存明显感觉到吃力，动画什么的，都没那么流畅。

总觉得这句话就像是高中读书的时候，或者是大学本科，因为我都觉得这很幼稚；就是经常会有人看到你在学习，你去图书馆，你买了一本课外的练习册，然后旁边的人就会过来说，「你怎么这么用功」，「你怎么这么刻苦」，「又去图书馆啊」，「又在刷题啊」，然后很长一段时间，仿佛学习都要是偷偷进行，因为学了很多的时候，没有结果，似乎又是成为一种「笑料」；而那些说着「风凉话」的人似乎总是要营造一种我不用学习也可以取得好成绩的感觉。当然，我很长一段时间，也是一直在打造这样的人设，也成功了。本科的时候，我室友对我的印象是每天就是看电影，看综艺，听歌，然后一到周六周末就出去玩找不到人。

说别人很刻苦和说别人很闲，似乎是一样的偏见，总是觉得，听了并不开心。

媒体永远最知道什么可以快速拉紧大多数网民的神经。断眉支持以色列，断眉其实在国外也就是个糊了的歌手，断眉其实唱功不咋滴…… 在 Spotify 上面，Charlie Puth 排名是 73，月收听人数是 41,755,212，Adam 甚至没有在前 100，Taylor 是第二名，月收听是 103,242,392……「糊了」

第一，所以那些喊着「我们要抵制支持以色列的人和产品」真的了解巴勒斯坦和以色列冲突的起源吗？他们不用，因为他们「爱国」。

第二，因为持有不同的看法就要被抵制，当然，除非你是英伟达老大，你可以持台湾是个「国」也不用被抵制，否则，你就是「不爱国」。 「国」这个字影子真是大，多少人躲在影子下面。

大概这就是被关爱成长起来的下一代吧。

我只是希望大家可以多有一些理性的讨论，那些极端、二极管思维和被裹挟的盲目随从，带来的危害写在了历史上，你可以相信自己的世界是非黑即白，但不要试图毁灭可能存在的灰 / 彩色世界。

我还是只能习惯接收我自己喜欢，在我圈子里面的信息。我发现我订阅了很多自以为有用的 newsletter 或是 RSS 源，以及是下载了一些每天给你一些小知识的应用软件，我根本不会去打开他们，我每天愿意接收的信息，还是那些我想了解的，但不一定是有用的东西。

越来越觉得，去申请一项工作的时候，如果在准备资料，投递简历，笔试，面试的过程中，你都很开心，你都成功地做了你自己想做的，那么这个工作，一定是你可以喜欢的，可以做一辈子的工作；因为这项工作只用你做最真实的你。

而不是需要你先去背很多用不到的八股文，拿很多单纯地只是为了筛选的证明，以及面试时刻意表现的热爱等等……

一定要相信自己 儘管他們不看好 一定要相信自己

一定要說服自己 儘管沒有人相信 一定要說服自己

今天過去 今天過去 就讓我輕輕睡去 睜開了眼 明天會美麗

今天過去 今天過去 疼痛會過去 睜開了眼 明天會美麗

狂風吹了 大雨灑落 擁抱什麼 堅持什麼 穿越孤單 只能讓空白擁抱我

今天過去 今天過去 就讓我輕輕睡去 睜開了眼 明天會美麗

今天過去 今天過去 疼痛會過去 睜開了眼 明天會美麗

睜開了眼 明天會美麗

一定要相信自己

Crowd Lu

What a Folk !!!!!!

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公开场合，表达什么情感，都要注意哦。

有点奇怪，我似乎是从我高中毕业之后就没有再吃过西瓜，一开始我只是觉得吃西瓜好多水，有时候没有切好，一块一块的吃，弄得手，嘴巴都是西瓜汁，所以不太喜欢；后面，慢慢的，我就一直都再没吃过西瓜，我也跟身边的人说我不吃西瓜，然后就真的对西瓜一点儿喜好都没有了。

我还记得，我小学二年级，中午吃了南京豆（大部分时候应该是叫四季豆，因为在日语中管花生叫南京豆），然后那天我可能不知道怎么地，是突然头疼，我就一直都是觉得我吃了南京豆才导致的我头疼，我不知道是不是因为南京豆过敏还是怎么的，总之我就是再也没有吃过南京豆，连着家人一起，我家里似乎也从没有再做过南京豆这碗菜。

刷社交媒体看到一则评论，大概的意思是，「如果一个地方的百姓生活真的受到压迫，难道生活在那里的人不会抗议吗?」。当下看到就觉得这句话多多少少还是有点傲慢的。

这种感觉就是「如果那个女孩被性侵了，她为什么不站出来指控呢」（因为她也很享受吗？）、「如果犹太人真的受到了压迫，犹太人为什么不联合起来反抗呢」（因为他们都默认表示同意吗？）……还有一些像是，「为什么你感觉受到压迫，我认为是没有……」这种感觉就像是德国人对犹太人说为什么你要被关集中营我不用，这肯定是你犹太人自己的问题，不是我德国人的问题。

我大概觉得就是应该要有永远和弱者共情的能力，至少是相比自己而言的「弱者」共情吧。尽管把人分成强弱似乎也不太多，但是生活的品质，知识的深度，财富的累积等等，都是可以衡量的，所以是自己是某些得益者时，面对没有得益的人应该要多一些善意的共情。

我又想到了我看的「一席」上面的这个演讲

其实刚才讲的所有这些事情，我们都可以放在更大的社会背景下去看。边缘的议题，往往反映的是主流的问题。小姐身处边缘，但她们处在被讨论、被治理的中心。

尤其是在社会急剧变迁、社会问题层出的时代，小姐常常成为替罪羊和出气口，这样的议题也特别容易挑战人们的神经。Rubin也说过这样一句话：在性的议题上，经常是魔鬼学的成分大于性社会学的成分。换句话说，我们缺乏的是睁眼看现实的态度和勇气。

当然，现实是复杂的。社会学告诉我们，社会是分层的，生活逻辑是多样的。历史学告诉我们，我们的认知跟情感是在变化的，污名也是有历史的。

贺萧是一位非常有名的历史学家，她在《危险的愉悦》这本书里写到：

民国初年的妓女在民族抗争史上有着积极的论述与地位，但是随后在同情怜悯的语境中，娼妓被描绘为是可能蔓延性病，败坏风气，搅乱社会秩序的无知基层女性，进而被构建为是关乎国家健康与民族进步的社会问题。

那么，「小姐」到底是个什么问题？

（20世纪初）一位上海妇女向男人出售性服务究竟意味着什么，是因娼门层次的高下和时段的不同而有所变化的。所有的参与者都在无形之中影响了对娼妓问题的认识理解……于是，研究娼妓业及其变迁对理解上海社会多个阶层的思想和社会习惯具有启示作用。又因为娼妓问题的辩论往往在地区或全国性书刊上进行，故这一研究也能勾勒出20世纪中国社会有关（性）社会性别与现代性争论的概貌。

这里的20世纪初，我个人觉得换成21世纪一点问题都没有。只是我们关于性、性别、阶层、经济、政治这样的议题呈现了更加多重性的特点，而这里的书刊可能变成了网络。小姐不会消失，争论依然会继续。

最后我想说的是，当我们试图用文明、道德的利刃，去指向他人的生活时，请不妨停下来想一想，我们是在用谁的道德标准，绑架的又是谁的生活？

在复杂的现实与社会的分层之中，请更为公允地去思考道德秩序。而在不同的生活境遇与生计可能性之下，也要正视不同人的活法，更为善意地去对待我们与她人的关系。

都不容易，我活，也要让别人活。

【一席】黃盈盈：小姐研究二十年

感觉现在短视频已经把大部分的电影都解说了，朋友来问我最近有没有什么推荐的电影，我跟他说，然后得到回复是在抖音里面已经刷到过很多次了，然后我也没再继续想要推荐什么。很难说得上这是好还是坏，至少是给了很多人一个新的选择去看一部电影，有些解说的质量还很高呢。

Todesk 还挺无语的，我以前跟身边的同学推荐它，然后现在觉得这个软件越来越过分了。先是直接断掉了连接国外机器的服务，必须要开启价格昂贵的国际包；接着是前几天，没有通知的情况下突然对免费用户限制了每个月的连接时长和次数，关键还看不到自己还剩多少次数和时间。

想了想大部分的国产软件都是这样，先用免费什么的增加用户然后形成粘性，时机一到就开始收割。可能不止是国产软件，国外开发者也有这样的，毕竟做 RDP 也是很费钱的一项工作。

朋友跟我说南昌八一广场那边的沃尔玛宣布要关店了，他说我们以前去那里逛过很多次，我说现在实体确实是不太好做的样子。

我记得那会儿八一广场那边我世界迷雾都消了很多，广场边上中山路左右两边的小巷子几乎都走遍了，吃了很多路边摊，不知道那些老商场，手机城，小店都还在不在。

回忆是不是就是这样一点一点随着消失的事物慢慢地失去所有可能的载体，然后隐入尘烟。

浓度极高的 Dazz Cam 里面的 S67 相机模拟。

网友们可以因为一个用词就发动一场批斗，「卖国贼」、「各种独」……的帽子，来得如此轻松自然。我看到有人在讨论「境外」和「海外」，先不说很多机构自己就有用「海外」来标识港澳台和国际地区（各大平台的「海外手机号注册」、中国企业的「海外」包括港澳台、各大学的「海外交流」项目中都有港澳台学校……），这也不是我认为应该争执的点；而是现在的网友可以因为这么一个用词，就觉得「抓到了」，这就是不爱国的证据，「抓到了」，他是「台独」。

两个字就能判处一个人违法了宪法、反分裂国家法、国安法、刑法中分裂国家罪。他们又会说你看他自己都不转发微博为自己辩护的，肯定就是啦！

在澳门的时候，大街小巷，买东西，还是办公室和 local 的聊天，他们有意无意都会说到「国内」，我知道他们一定是知道澳门是中国的，我也没有立刻化身斗士，而是接着他的话聊天，说「内地也有这个卖，不过更贵……」，然后对方也立刻就能明白，就会想起来要用「内地」。

至今为止，我想很多人都不知道什么时候应该用「内地」，什么时候应该用「大陆」。

“合群的自大”，“爱国的自大”，是党同伐异，是对少数的天才宣战；——至于对别国文明宣战，却尚在其次。他们自己毫无特别才能，可以夸示于人，所以把这国拿来做个影子；他们把国里的习惯制度抬得很高，赞美的了不得；他们的国粹，既然这样有荣光，他们自然也有荣光了！倘若遇见攻击，他们也不必自去应战，因为这种蹲在影子里张目摇舌的人，数目极多，只须用Mob的长技，一阵乱噪，便可制胜。胜了，我是一群中的人，自然也胜了；若败了时，一群中有许多人，未必是我受亏：大凡聚众滋事时，多具这种心理，也就是他们的心理。他们举动，看似猛烈，其实却很卑怯。至于所生结果，则复古，尊王，扶清灭洋等等，已领教得多了。所以多有这“合群的爱国的自大”的国民，真是可哀，真是不幸！

鲁迅 - 热风/随感录/三十八

这首歌还挺奇怪的，它似乎是先在 Spotify 上面火起来的，因为我就是在我的很多个 Spotify 的推荐歌单里面的某一个看到的，歌手是叫 ZQS 张齐山，听都没有听过的名字。我后面去网易云上面看到评论区也有人说是从 Spotify 过来的。这首歌，喜欢它，很大程度就是因为歌词吧。

「你很失望吧 大人的世界不快乐吧 那个爱笑的自己去哪了 拼尽全力挣扎 只为能成为普通人啊

你很累对吗 这是你期盼的长大吗 就任时光风干梦想了吗 堆积了一身伤疤 也只是笑笑不说话 还会幸福吧」

這是你期盼的長大嗎

ZQS

這是你期盼的長大嗎

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这里写的文字，毫无章法与实用的堆砌组合，洋洋洒洒十万字，大概只有我妈愿意看。

很开心又去到了「歌手」的现场，上一回是「歌手2019」，这次是「歌手2024」，我永远地喜欢这个节目。

更多的回顾可以查看我的长博客，「歌手2024」我又回来了

看了「庆余年2」有点儿越来越不喜欢范闲这个角色了，但是没办法，剧本就是这么刻画的，如果这个角色不具备这些属性，那戏剧就没办法往下走了。

不喜欢的原因是范闲似乎总是觉得自己追求自己理解的平等之类的，其实用一件事情来衡量一个人不正是和考试院的那个尚书看到来做工追求露脸的学生然后选择不考虑不是一样的人吗？范闲也是看到要求小纸条的人就觉得不应该被考虑一样；过于黑白的规则。且不说他自己所做的一切，要是没有他的这些背景，没有「人情世故」的这些社交往来，他自己不是早就像都察院那位赖御史一样吗？

他所做的，也只是按照他的节奏来的。

这个世界频频陷入各种各样的灾难，大多数时候都是因为这些想让这个世界按照某一种规则运行的人。而世界和社会的进步，不是依靠着整个世界运行着同一套规则。

b站的 up 主沙拉包推荐的衣服店铺真的不错，他最近更新了一期 618 的什么值得买视频，里面介绍了很多夏季男装店铺等内容。

这么多年过去了，互联网还是「不转不是中国人」。

爱到妥协，也无法将故事再重写。

「花蝴蝶」这张专辑我基本上都是在 DVD/VCD 里面循环播放着听的。

妥协

JZ （cover 蔡依林）

花蝴蝶

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Success is not final, failure is not fatal, it is the courage to continue that counts.

好像还真的没有，我总是钟爱老歌。华语音乐里面曾经听过的，然后会觉得喜欢的，傻子与白痴吗？还有西楼，不知道他们还算不算是新生代歌手。

喜欢阳光、空气、风、雨…… 但总是伸手想要去接住，却什么都没有，只有身在其中。

只是为了消除迷雾的，往有雾的地方大胆地走就好了。

不过时间有限，似乎还是得先飞到空中，规划一条可以消除最多迷雾又不会重复走的路。

莫名，我就想说一句，对不起。

愿意喜欢一些不怎么着边际又或者是在「大人」看来无厘头的人与事物，大概是觉得自己还有机会靠近，还有可能成为，等到时间发力后，才觉得是遥远，是永远也追赶不上，所以开始觉得无聊，拿来消磨时间都是一种慢性自杀。

头发，再次长到了，可以扎起来，于是，果断的找个皮筋绑起来了。

「歌手」的大众听审似乎很容易通过，我报名了多次，每次都通过了。

每次听到陈洁仪的声音，我都觉得，世界安静了。这首「清白」是当时看电影坐在电影院一直没走，听完了整首歌，回去立马搜到，那个时候我对陈洁仪还没有那么喜欢，是后来慢慢重复看「我是歌手」才又发现她的让人喜欢。

清白

电影《嫌疑人X的献身》主题曲

陈洁仪

清白

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很多次觉得撑不下去了，我好累啊，我不知所措，我无能为力……的时候；看到手机有消息，没有问我最近怎么样，也不会问我在干嘛，对话框就写着说想见我了，写着，要不要一块出去吃个饭，我们一起出去玩…… 我真的爆哭。

其实有时候表达一些不满，一些对世道风气的不满，一些所谓人情世故的不乐意，都是极其消耗自己的行为，有时候还不如往好的方向找，带着从鸡蛋里面能挑到骨头的态度，会发现，很多事情，很多人，不是以为的那么糟糕，应该要理性和感性并存的，看待这些。

其实我本人是很不喜欢看网上各种各样的点评的，歌手又直播了一期，还是那么刺激，杨丞琳和二手玫瑰淘汰了，海来阿木留了下来。

我不喜欢一些人看到某人发了个朋友圈 / 微博 / …… 然后就在下面评论说「你最近真的很空闲诶」；不喜欢的原因是，我本人不想别人说我空闲，更不想因为我发了什么动态于是说我空闲。 这种感觉很像我和某人在聊天，某人发消息问我你是不是不忙，怎么还有时间和我聊天，所以呢，不是你来找我聊天的吗？

做事所花费的时间总是比你预期的要长，即使你的预期中考虑了侯世达定律。

等车的时候，旁边是一所中学，明明是周六，可是高三的学生还在上课，刚好是中午，我我看到一对母女，妈妈戴着头盔，女孩穿着校服，校服上面绣上了「2021级」，在校门口吃着妈妈送来的盒饭，我没看到里面是什么菜，我想一定是荤素搭配，营养均衡。

那一瞬间，我就想到了很多年前我看湖南卫视的一个公益广告，里面说孩子为了高考起的很早，睡得很晚，很辛苦，但是有个人，起的比他早，睡得比他晚，就是满分母爱。

这个季节的水果是什么？橘子好像也不是，但是常买；苹果似乎一年四季都能以差不多的价格买到；香瓜似乎还没到便宜的时候；西瓜、橙子、柚子就更不用说了。

看到「歌手2024」在网络上似乎有很热门的讨论，还是挺为节目开心的，更多的人都能看到，喜欢这个节目。

iOS 上的我的世界据说是上架十余年，一直都是 6.99 美元，然后今天第一次降价到了 1.99 美元。

已经写了有 10万字了，根据网站的字数统计功能。

之前不是说，我有一扇墙，专门用来贴照片吗，那天，我换被子的时候，用力一挥，墙上的照片，就跟杨德昌的电影「恐怖分子」里面，那张打印的巨幅照片，被风吹动的样子。

有时候在网上会看一些很绝对的言论，也是来自于不同的在网络上「碎碎念」的用户，看到那些文字，会有一种立刻想要拉黑的想法，像是「成年人应该要懂得如果删除了 / 被删除了联系方式，就不要再想着联系了，这是最起码的尊重」、还有「……」 各种各样的略带「爹味」的发言。

我就想，如果我的碎碎念里面也有过这样类似的断言，我真是应该给自己一巴掌，好好反省反省。一方面我觉得人是很多样的，尽管也可以划分成黑白两道，但还有很多不同；另一方面，我觉得是立场与资格，尽管有自由言论的权利，但是这些「听风就是雨」的东西真不应该放在公开的互联网上，专门用来「恶心」大语言模型和使用「大语言模型」的，现在以及将来的网民。

好吧，我这又「爹味」了，想说什么就说什么吧。

我们不该这样的 放手不爱了 我们怎么爱着却不快乐 抱歉我浪费了 可以更幸福的资格

看到「说说」这两个字，觉得熟悉又陌生，才想起来是来自「QQ 空间」，发说说这件事情，已经离我的生活这么远了，取而代之的，其实还是「发说说」；碎碎念就是说说。

就连睡觉，我都拖延。

还是那个，吃橘子，不小心吞下了一颗核，也会大惊一句，「我吞了核下去了」，然后在心里想，会不会长出橘子树。

因为一开始只是碎了外面的玻璃盖板，我想这换个玻璃盖板就好了，我这经常出汗的手，指不定哪天就把屏幕的内屏都给整坏了，到时候可就亏大了，心想着早点把外屏（玻璃盖板）给换了。结果是，换外屏的师傅在分离玻璃的时候，把我的内屏也给弄坏了，当时人就麻了，我这还不如不去修外屏呢，现在内屏直接就给我整坏了。然后我也没办法，他只能给我都换了，换的肯定也是国产屏。

感觉呢，总是做了很多错误的选择，当时买 iPhone 的时候朋友刚好在出一台 12Pro Max，犹豫老半天觉得这啊那的，他还买了 AC+，还有官方的手机壳；现在也是，手机屏幕的玻璃裂痕，虽然确实是和大部分情况下碎屏看着要更严重，有很多很细很碎的部分，而不是直接一条长长的裂痕那种。无论如何，又有总想着丢掉这个残缺。

现在好像真的对这个手机很失望，每次用它，就感觉是电视剧里面，一对心不在焉的夫妻，我就是那个对老婆一点感情都没有却还要睡在一张床的那个老公，修理的师傅也给手机贴了膜，我买的手机壳也不再取下来了，终究是变成了不喜欢的样子。

因为，没有钱可以想换就换，身不由己的事情确实很多，然后就从心理上不断给自己暗示，没必要，就这样吧，接受吧，接受现实吧。

一些小建议，如果觉得可以接受，又还可以使用，真的没有必要去换外屏，风险挺大的，师傅在换的时候，我问他，有没有换过比这碎的更严重的屏幕，他信誓旦旦地说当然。我是因为我这个所谓的「完美主义」给荼毒了，就像用 Typora，那么多 Markdown 软件，我就是偏要花 15 刀去买，iCloud 也就是自己开自己的 200G，宁愿穿优衣库也不想买不是正版的所谓大牌，其实有什么意思呢，有时候，你必须承认，你被这些东西彻底绊住了对吧。

反正现在还是后悔换了，因为我真没想到一换就给内屏给灭了，不换呢，我还能等到用到内屏再坏再去换。大概那个时候我又会想，如果我一开始就去换了外屏玻璃，现在内屏是不是就不会坏了。总而言之，都会后悔的，翻译翻译，什么是生活，翻译翻译，什么是生活，翻译翻译…… 这就是生活，翻译翻译，生活就是每分每秒都会给你一个惊喜，你永远不知道下一秒会发生什么。

手机屏幕摔了个稀碎，我也没啥好说的了，贴钢化膜吧，戴手机壳吧。

听到开场陈建骐指挥乐队演奏的「我是歌手」经典开场战歌，太感动了！！！

我本人非常喜欢的音乐综艺节目「歌手」回归了，今天开始直播。目前来说，我对首发没有什么想法，我更想看这个节目，节目本身的舞美，赛制，流程等等，就像它率先放的那个两分钟回归立意片，我都看了好几次。立意片用的背景音乐似乎是从「我是歌手」第四季 2016 年的时候开始的，这首后摇叫 For，来自 Nils Frahm。那之后，歌手2017，2018，2019，2020 当打之年，在总决赛结束的时候都会放这样一个短片；不过 2019 用的是青峰专门为节目写的「歌颂者」，2020 的时候用的是旅行团的「逝去的歌」，那次还放了很多防疫的画面，很感动。

在路上跑步，自行车飞驰而过，留下了一句「加油」，然后我加快了脚步。

数字生活对我来说是我的内容放在平台必须要有意义，我很喜欢 V2EX 的理念是你创建主题、评论回复都会必须要消耗平台币，然后有人给你回复，你就可以收到币，作者说这是为了像电影 in time 一样，时间就是金钱。所以很多时候，我并不想把任何东西都放在数字设备上，例如我的活动记录，我今天吃什么，我今天喝多少水，我…… 我也只愿意去找到一些能获得「回复」的方式，我把我的运动记录上传到 keep，他会给我升级送会员，我把数据放在完全本地运行的平台以获得我对这些内容的最大的权力（正常情况下）……

我到底要做什么 她才可以回到我身边啊

经常坐在电脑前吗，带着有线入耳式耳机，发现我的耳朵被塞的越来越大，因为我在用无线 airpods 的时候，已经从小的耳帽转成了中号，现在右耳朵，中号已经要掉出来了，可能要换成大号了。

在 X 上面看到了很多「独立开发者」，有在杭州良渚生活并且带来了「疯狂星期四」聚会的图拉鼎，这个聚会还挺酷的，一开始都是独立开发者，后面看他的动态，有了产品、设计等各行各业的应该叫 freelancer，我觉得还挺酷的。

把公众号的认证取消了 不想实名制上网 尽管这样没什么用,但还是取消掉了 然后把名字 介绍 头像 都换了

尊重是什么，我记得曾经有一个人，我总是觉得手机对面回消息太慢，这是故意，然后我逼到他要给我发微信还在转圈，没加载出来的截图。

看了沙丘第二部，听到甜茶那句 silence 有种想到电影院专门听这一句的冲动，感觉在电影院看的时候，那句 silence 出来一定很震撼。

这句话想起来还是派蒙和旅行者在须弥的时候，应该是须弥的最后一段旅程，旅行者主动对派蒙说的，还抱住了派蒙。那天我上线了原神，现在没有主线的魔神任务，派蒙的声音似乎不多。朋友发微信给我看到我上线了，我当时就想从我的碎碎念备忘录里面截下这句话发给他，就是早就写下的「派蒙，我很想你。」

Where Memory Had Stopped

July

Spring Again

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听说辉子今年又去了中国新说唱，想起来追第一年「中国有嘻哈」，一直被他那些魔性的广告词 rap 给洗脑，现在还记忆犹新，希望今年对他来说是个不错的年。

春天似乎都要过去了，在苏打绿那张春天的专辑里，最喜欢「交响梦」了，歌词非常的美。

然后在立夏的前两天，苏打绿又出了春这张专辑的苏打绿版，真让人觉得这个团充满了生命力。

微信公众号的一篇文章被告知接到投诉所以平台将其删除了，是碎碎念记录里面的一篇文章，说实话，还挺意外的，就这些无聊的文字也会被审查，被删除，被消灭在所谓的「互联网」上。所以我对在微信公众号上面更新是越来越没有想法了，因此将来我也不会再专门去处理一个从第几条到第几条的博文，所有的更新都只会是一条一条这样的进行，在新的网页编写上，我也索性把 posts 这个菜单给删除了。

我那天刷视频，看到了一个剪辑了「仙剑奇侠传一」的视频，想起来我当时看这部电视剧的时候，什么都不懂，只觉得逍遥哥哥很帅，灵儿姐姐好美，他们一定要在一起，拜月教主好吓人啊……我甚至根本不理解里面的很多剧情，那个时候对这部电视，一定说不上喜欢。很多年过去，再看到这部电视剧，我却可以坚信，我很喜欢这部电视剧，喜欢林月如的敢爱敢做，喜欢灵儿面对爱情和更大责任的时候表现得挣扎和勇气，喜欢唐钰小宝和阿奴身上那种可以打败拜月教主的爱……

于是，我在想，有时候我怀念的好像并不是过去的环境，就同这部电视剧一样，那个时候的我其实并不会知道什么是值得回味的电视剧，尽管那个时候算得上「百花齐放」，我怀念的是什么呢？其实一个冷血的人，有什么好谈怀念的呢，就像记忆都是构造的，这些怀念，大概也是我强行为了丰富自己的人设而安排的桥段。

经历过一些才会更了解这些「狗都知道的道理」，无论是小升初时的「前三名」，高中所谓「特重班」，还是「泯然众人矣」的名不见经传二本院校，甚至是后来侥幸的「研究生」，再到「无人问津」的社会阴暗角落……都可以看到，这一路上一直陪伴在身边的人，各种各样的态度转变，无论是对自己，还是对有着上下五千年传统的「母凭子贵」的家人……狗狗都知道亲昵那些可以给它丢食物的人，热衷于缔造人与人高贵低贱之分的人啊，我们与狗有时候倒是没有区别。人类社会发展到今天还是达尔文动物社会那一套优胜劣汰，而且优劣的标准还一点没有随着社会发展进步。的确，科学技术发展了给社会带来了翻天覆地的变化，但是，文明，人的生物进化，人的心理结构，人的本质丝毫没有。

没有人想做狗，就像祥子一直不想做个无赖，但是没有办法，有时候，我想做人，这个社会就一定要我先做一条狗，然后做着做着，也习惯了，甚至告诉身边的人，要做狗。你要是不像条狗反倒在人群里格格不入；于是，争先恐后，大家都想做条狗，饿了就摇摇尾巴，哪天再奉献出自己的身体。

那啥，你自己是什么样的人才会把别人也想成这样吧，你自己是条狗就把别人也想成是狗。

所以，「人」变了吗？社会变了吗？

别想了，务「实」一点，鲁迅也说了，往「上」走。

之前是用 React 写的单页面应用，总觉得有点什么问题，数据都存在 json 文件里，然后读取又挺费时间的，这次索性换成了 Hugo 的启动，感觉加载速度还是慢啊，有点儿不知道怎么处理了，一千多条 markdown 文档，想想都觉得可怕。

把指甲咬到光秃秃，把头发抓成乱糟糟，把痘痘一颗颗挤爆，把地板踩得响当当，把季风抛在脑后面，把鲜花种满这人间……

这本本子叫「五年」，是我 2017 年的时候买的，我翻了挺长一段时间，才把这些年有记录的日子找到，有 2017，2018，2020，2022，2023，还有 2024，就是没有 2019 和 2021。

Spotify 有一个新的个性化推荐歌单，叫 daylist，里面的每首歌我都很喜欢，而且 90% 以上都是我此前没有听过的歌，这让很多时候觉得不知道要听什么歌的我，很高兴。

大家都一样，所以没什么好觉得荒谬的……

不要缩写，不要网络用语，不要字母，不要把/被阉割，不要……

空气中的蚊子，多到，我伸出手一抓，就能握住，至少一只……

金牌调酒师

对个人奋斗和自我实现的追求与努力，在把人的精神、血肉全部带走的环境和背景下，最后只会埋葬在不被歌颂的悲剧之中。

「体面的，要强的，好梦想的，利己的，个人的，健壮的，伟大的，祥子，不知陪着人家送了多少回殡；不知道何时何地会埋起他自己来，埋起这堕落的，自私的，不幸的，社会病胎里的产儿，个人主义的末路鬼！」

「OpenAI 正式推出了 OpenAI Japan，对日语进行了专门的模型优化。人家双向奔赴，我们双向屏蔽。日本在明治维新（1868-1912）时期的一系列变革中，走得最关键的一步是彻底的现代化和西方化改革。现在日本全面拥抱AI，大概率又赌对了关键一步。历史是个圈……」

有沒有地方 能停放我的悲傷

我昨天做了一个梦，梦到了我买了很多手机壳，但是我都不喜欢，又发现店家是我的朋友，接着我就不好意思退货，然后就留下了那些个不喜欢的手机壳。

回顾我的手机使用，发现我从没有给手机贴膜过，直到现在；我觉得哪天总会要给我一个教训，就像，很多事情一样。

所有人，所有事情，都在等待一个答案，答案是结果，结果是意义，意义是，发现更多的问题。

看 tar36 季，出发在墨西哥，然后一直有那个吊着转圈的任务，就是深圳版第三季里出现的，真好，墨西哥国立人类学博物馆，我记得深圳版拿这个任务作为路障，然后美版是在第三季里面作为快进任务。

看35季极速前进想到了当年疯狂追中国版第一季，刚好在印度，粉红之城斋普尔，风之宫，琥珀堡，还有困住李小鹏夫妇的拼花，在35季变成了包花，运陶罐变成了运砖块，还有刘师傅被回转。

「我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生，我就是幼稚，才没有办法追你这么久。」

「自甘堕落再一次，将推理发挥极致。」

把最好的一面留给陌生人，是所有人一贯的风格。

在谷歌搜索里面输入 Meteor Shower 或者中文的 流星雨，页面会划过流星，然后可以许一个愿。

不吸烟怎能思索呢？不喝醉怎能停止住思索呢？

知道是在做梦，还是愿意继续往下做。

「愚蠢与残忍是这里的一些现象；所以愚蠢，所以残忍，却另有原因。」

「我始终没说 不增加你负荷 最后等你的人是我

请往前走 不必回头 在终点等你的人会是我」

你在終點等我

電影「從你的全世界路過」片尾曲

Faye Wong

你在終點等我

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走過了多少，就會換得多少，過去的種種痛苦或喜悅，都會變成養分。無論是一個人的時候更自由，或是孤單的時候更渴望，當某些情感放下的時候，就是一笑而過的怡然自得。

正在閱讀此評論的人，祝您每天微笑，祝您堅強，為夢想而戰，XX 保佑您！

任何时候，任何地点，立刻取消关注吧。

真诚，有时候也不是必杀技，对吧；太多的真诚，反而变得廉价，任由你曾相信的人，肆意践踏。

当山真玲会在珠海的草莓音乐节，这段时间一直在听她的那首被改编的，抖音上很火的，把回忆拼好给你，的日语原版歌曲，願い～あの頃のキミへ～。

既想又想，既要又要，但是却什么都不做。

其实我有看到过你的动态说我就算是自己不要的东西也要绑在树上，那会儿我看到是想着辩解的，现在看来，我似乎真是这么一个人。

其实 1022、1024、1000、1111、1001、1010……等等，好多数字大概都有一些意义在，有些是本来就有的，有些是自己赋予的，我想这在编辑这些数字对应的碎碎念时，是不是应该符合这些个数字的特点，后来，我想到一开始我写碎碎念，是用 Draft 那个 APP，我打开，随便的写下几个字，编号根本没有。现在也是这样，不想要这些，年度总结，量化，的数字；只想要，自由自在地。或许哪天我又在意这些东西了，是吗？

我妈拿着我的手机相册一页一页的翻，翻了几张说太无聊了，一个人都没有，都是物，还都是死的物，我说还有七千多张，你要不要看哦，她说你存着这些照片干嘛，我笑笑没说话。

1.虽然早早拿到了许可，此刻也没那么想去

2.谢谢 Apple 带我回顾那年今日

3.和自拍的自己自拍

4.IEEE 的羊毛是不是也被薅光了

5.想到了披头士的那张专辑

6.4/100 增肌计划！！！

并不是书读的多，阅读时长有多久，好像一个人的思想见地就能有多深，有些人读书是走进了新的世界，有些人是像我一样，停留在了自己的世界里，然后，对一切，还是用自己局限的，浅显的，以及敷衍和极端的思维，不停地指指点点。

听 Powfu 的新 EP，名字叫做，the fleeting life of a fool，很好听，封面似乎还是 AI 生成的。

很喜欢，威露士衣物消毒液的松木味道。

我的日记本，终于写了两年之后，写完了。说日记本也不对吧，里面什么都有，有时是草稿纸，我在上面列算式；有时又是笔记本，我在上面记了一些知识点；什么都有……

飞走的是自由，拼命要抓住的，是生活。

命是自己的，可是教别人管着；教些什么顶混账的东西管着。

发现很多 MV 里面都会有洗衣房的画面，一对男女在洗衣房里，靠着洗衣机，我想不明白，为什么洗衣房这个意象这么好用吗？直到我那天脑袋砸在洗衣机上面，看着里面五颜六色的衣服在滚动，散发出来淡淡的清香，我知道，这是校园，是青春，是活力的感觉。是这样吗？

「你终会明白，前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得，但最后你会明白，对的人会站在你的前途里。」

是为了让更多的人能看到，所以现在流行的这些东西，其实在十年前，二十年前，一百年前，都已经争论过很多次了，把他们重新拿出来，并不是因为有了新的意义和价值，只是为了让没见过的人看看。发展呢，那发展在哪里，没有，大众传媒有发展吗？

https://arena.lmsys.org/ 这个网站可以免费的，不用网络代理，就体验到 Claude AI，ChatGPT 等大语言模型

我已经不在这里，这里在我。

选择陌生却又眷恋熟悉 未接来电或许是你匿名的提醒 在模糊的空气里深陷过去的记忆

未接来电

杨乃文

ZERO

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对厦门的好感日益增加，我真的，好喜欢厦门，希望将来可以一直住在厦门。

现实世界的《武林外传》在哪里，每次看的时候，都觉得一群年轻人经营着这样一家客栈，真的是世外桃源般的乌托邦。但是呢，或许有这个的世界存在，我不知道罢了。毕竟你看佟湘玉是龙门镖局的，白展堂是盗圣，还有莫小贝，还有郭芙蓉，都是各个行业的「佼佼者」，而我的周围，似乎是普通到不能在普通。

我也不知道为什么，尽管我没有面试过第四范式这家公司，但就是就这个名字很有好感。

真正的离开都是悄无声息的，所以我也不太想说太多为什么……

拍了一张照片，截图了一页聊天记录，有什么想说的，往上一滑，全部写在 caption 里面。

不想刻意强调 1000 这个数字，所以放在 1004，对我来说，从前的我应该会比较重视这个数字吧，但是现在我的，就觉得，就这么发生，就好了，好像，也没有特别需要庆祝，特别需要说明，特别……

以前我看狂阿弥的视频，学着他买了 TN 手账本，当然我买的时候其它品牌的平价产品，我坚持写了一段时间，然后那本本子已经放在我的杂物箱快两年了。然后不知道是因为什么，我也没有在看过他的视频。

「我失去了他喜欢的所有品格，还怕他发现。」

可惜那些与你都无关联，阳光已把天空让给黑夜，时间已用懂事解释一切，如果女孩看见了繁星点点，她会有点寂寞仰望着从前

不散不见

JZ （cover 赵芊羽）

芊羽千寻

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像我们这样的人怎么可以去表白啊，我们就只能偷偷的单相思啊！

我想我需要离开一段时间了，只是短暂地离开，我对自己好像有很多问号，不明白的事情太多，现在我都不知道我可以继续在这里碎碎念些什么，满脑子，都是虚伪的我。

我可以了解到的，我身边，我关注的人，从我能看到的他们都在变得越来越好，很高兴。

明天，不会再下雨了，很高兴。

旧的那个单肩包拉链都起皮了，上淘宝买了一个新的，很高兴。

今天看了一部很好看的电影，很高兴。

开着世界迷雾走了一条没走过的路，探索度又加了，很高兴。

今天和 ZX 见面了，还有 MH，很高兴。

爸爸妈妈，奶奶，姐姐姐夫，叔叔，给了我压岁钱红包，还有 F，很高兴。

收到了少数派寄来的奖品，很高兴。

总感觉那些远离我之后的人，都过上了更精彩的生活，也可能是远离后的关系疏远，我不在那个可以看到脆弱的圈子之中了。毕竟，我不要把自己看得太重要了，我了不起就是一个屁吧。

总是这样，以为自己出门用不到耳机，然后又每次都没带耳机都会很需要耳机，带了耳机又总是用不上。没带耳机的时候，我就把音乐开到最小声，然后听筒紧紧地贴在耳朵上。

我做了个敏感什么测试，我的分数才 57.

如果不沟通就会有很多不理解，沟通了，理解了，就慢慢想着要离开了。

手机里的 App 单调到不知道怎么形容，晚上睡不着点开哪个都是毫无兴致想要继续使用。

总是有人可以丢掉一个人像丢掉不用的东西一样不需要任何犹豫，还美其名曰这是让你明白，让你死心，如果让一个人死心，需要这么残忍，那请让我的心永远不用死。我不是没有感情的机器，我什么都明白。

其实我也会很难过，对很多事情感到很难过，但是我也没有办法说太多；我知道很多人是看戏的心态，很多年前，我一直是那个听故事的人，现在，我似乎也要变成那些人谈论的故事里的人。

你不知道我为什么狠下心 盘旋在你看不见的高空里 多的是 你不知道的事

雨对我说，我很值得。

我也不知道该给谁发送新年快乐，拿着手机，打开微信，都是很久没有聊过天的人；我想到了一些人，但是还有很多，我没有想到，等收到他们的消息的时候，我也会觉得很惭愧，我从来都不愿意看轻我和身边的人产生的联系。

写日记的时候，耳机里面一定要听音乐，不然，我好像就不知道怎么下笔。

义无反顾地做一些没头没脑，不计后果的事情，还有个人陪着你一起，这种感觉很爽，即使结果糟透了，欣然接受，然后拿着教训，经验，放在自己心里。

Mary 送给我的本子，断断续续地几篇日记，跨度超过了快两年，本就厚厚的本子，这下变得更厚了；我在淘宝上面搜索同款的本子，找到了这家店铺，是店家自己手工制作，不过客服说要等到 3 月份才会有货了。

长大了再喝牛奶，发现，很少会再去读牛奶盒子上面写着些什么了。

除夕快乐，新年快乐，每天都快乐。

吃到了很多麻辣串，最喜欢，魔芋，年糕，小白菜，风琴豆腐，淀粉肠，平菇，海带，豆泡……

这次找来了英文，I ate a lot of spicy skewers, and my favorites include konjac, steamed rice cakes, baby cabbage, organ tofu, starchy sausage, oyster mushrooms, kelp, and soaked tofu……

很多东西都会失去，所以应该要珍惜，但不是因为这样东西会失去，所以我才要去珍惜，而应该是，它本来就值得被我珍惜。

本意不是想到 武林外传 才有的这条碎碎念，而是因为别的事情，但是我敲下来之后，我就想到了武林外传，我想到了湘玉有段时间一直要老白去拿盗圣的那个牌子，湘玉说那是她的第一个来自老白的礼物，老白说人生有很多第一次，我也就想到，是啊，很多东西，有很多第一次，第一次收到礼物，第一次表白，第一次出国，第一次谈恋爱，第一次过生日，第一次一个人去医院，不一定要让这些第一次都有意义。

怎么说呢，我觉得，如果会因为失去所以要去珍惜，也是一个不错的原因吧，不一定这个原因就更不具有意义，其实，什么都可以。突然想起来，我在 577 条里面也谈到过这个话题。

最近每天都能收到珠海市公安局给我发的提醒不要陷入诈骗什么的，好像香港那边一个内地学生因为诈骗弄了很多钱，然后轻生了；学校也有很多人被骗，动不动就是上百万，一边感叹哪里有这么多钱来骗，一边想这些骗都是抓住了人的什么心理。过了几天，横琴的公安局也给我发了，再过一天，拱北公安直接给我打电话了，也是说同样的内容，我说我都有收到你们的短信，他说那就好，要知道不会通过电话办案，不会要求你电话转账，不会……，希望大家也要注意，公安机关不会在电话里面要求转账什么的，因为最近的骗局都是冒充内地的公安打电话给学生，说这个学生涉嫌什么走私啊，或者啥的，然后要求付保证金取保候审之类的。然后新生一听境外什么的，就觉得吓人之类的吧。

19歲遼寧青年去年9月來香港修讀碩士課程，來港不久收到扮內地公安詐騙電話，騙徒指他涉及跨國洗黑錢案件。青年信以為真，向家人及朋友借共200多萬元繳交騙款，最終因承受不住騙徒施壓及誤以為自己犯案而心生內疚，跳樓輕生。

假如接到自稱公安人員電話上指控你犯法，要求你接受調查，並以各種理由要求你匯款，即使他們能說得出你的詳細個人資料，甚至出示「拘捕令」，請注意以上都是詐騙手法。

还有啊，最近我妈下了个 APP，点了登录，要输入验证码，然后又弹出来一个广告，广告又是要求输入验证码进行登录，我妈以为还是在登录那个下载的 APP，然后就输入了新发过来的验证码，不会儿就收到了中国移动的短信又是订阅了什么新的服务，所以，要输入验证码，要同意什么款项，都应该多留意。

躺在床上，打开 ChatGPT，然后和他聊天，聊着聊着，就想睡了，还练习了我的口语。

微软的 Copilot 都可以生成音乐了，我用它创作了一段旋律，有歌词，也有不错的编曲。

我最近喜欢的歌是王力宏的 改变自己，他的好些代表作，我最近都在听。

改變自己

Leehom Wang

改變自己

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被钢筋砸到了脚，突然想起来本科那会儿，我手指被门夹到，我跑到校医务室，那边的医生一脸我浪费医疗资源的感觉，告诉我找块冰敷一下就好了啊；所以这次我立马找了块冰放在脚上。

想到痛，刚好又晚上了，又想到了我初中的时候，失眠，睡不着，那会儿可能觉得晚点睡，人生就要灭亡一样，所以越紧张越睡不着，班上一个很飒爽的女同学，我和她讲到这个时候，问她有没有什么能够入睡的好方法，她说痛，你掐你自己，让自己感觉到痛，就会很容易睡着，我信了，那天晚上我一直掐自己大腿，然后动作越来越大，越来越静不下来，我现在还不知道她有没有实践过这个法子。

回房间，即使灯还亮着，也会不自觉地按一下开关

鱼很开心，因为他们的记忆只有三秒钟，所以从这头游到那头，他们就觉得自己已经到了新的地方

其实每次在网络上看到那些小孩子弄翻了什么东西，他们的爸爸妈妈不会打骂他们，而是安慰小孩子，我都会很感动，很想流眼泪。

我的成长环境是，我摔了一跤要被骂「吃了都活该，走路不长眼睛」；我打碎了一个碗要被骂「吃了都肯去死，碗都拿不住」；我生病了要被骂「世上都难寻到你这么差的身体，什么病都有」；总而言之什么都是责怪，饭煮糊了，骂；水烧开了，被骂；火灭了，被骂；考差了，被骂；感冒了，被骂……

我似乎从来没听过我父亲夸过我，在我面前没有，在别人面前也没有，他好像一直都是说我读书白读了，这我倒听了很多次，他在我面前说，在别人面前也这么说。

或许我做过什么厉害的事情吧，他也只是说，你读了那么多书，做到这些，不是应该的嘛！要是连这都做不到，那不是白读了。

写到这里的时候，我想我应该和我父亲沟通，告诉他这些，于是我就去说了，他沉默了一会儿没说话，然后我又回房间了，他应该不会听进去的，我想大概爷爷也是这样的父亲。

我又想到了我看 请回答1988 的时候，德善的爸爸好像对德善说过「他也是第一次做爸爸，很多都会做的不好」，起因似乎是德善爸爸忘记了德善的生日，没有给她买蛋糕。

一些负面的消息，哪怕不是来自自己身边的，都要消耗好多自己的能量来消化，特别是夜晚，真的不容易

看一个人对其他族类，对其他等级，高于或低于他的物种的对象的态度，你就可以知道这个人，真实的模样。

看直播带货，潮流男装，讲衣服穿久了会掉色什么的，一些 logo 会褪色，

然后他们的用词是「增加这件衣服的故事性，让你的衣服更具有故事」。

剪头发的小哥，因为这次人很多，所以没帮我剪，后面剪完洗好在吹头发的时候，他过来，我说你要不再弄一下，他说这样就很好了，不要弄太高了，压下去一点就可以。

又想起那个话题，和朋友最后的聊天记录，我好像非常难过的，自私的，任性的，遗憾的，被动的，让很多聊天都变成了最后的聊天，在过去的这么一年里头。

我不是那种要删好友的人，我以前甚至从来不用黑名单，但现在我的豆瓣黑名单快1000个人，我看到极端的，人身攻击的，阴阳怪气的一些评论主，就直接拉进了黑名单。

而删好友，好像都变成了一场较量，就像我也不喜欢和朋友的聊天里，我不是最后那个发送的人。

去年12月报名了声生不息的大众听审，不知道该用幸运还是活该被通知选上了，然后时隔了5年，再次去了湖南台的音乐综艺现场。

录制太累了，我10点到了影棚所在的建筑，然后一直排队，知道12点多才坐下来，交手机的时候还忘记了关掉定位的世界迷雾和打开飞行模式，搞到最后晚上12点出来手机只剩下20的电。

被选中也是比较搞笑，电话里面问我社交平台，微博，抖音，小红书，我说我都没有，我没在用这些平台，然后听歌的平台，我说我Spotify，也没有网易云音乐，QQ音乐什么的。对方有点惊讶，但我确实没用那些平台，我后面把我的网易云音乐账号告诉他，我说我没用这个听歌，但一直给它续了会员。他问有没有别的社交平台，我想了想，豆瓣，那会儿我也不在豆瓣发什么东西，然后就说没有。

后面的电话还问了我看演唱会的经历，我想了想好像没有，然后才记起来n年前去听过五月天，而去年去十二月那会儿五月天的假唱沸沸扬扬，我都有点儿不好意思说我听过他，怕显得我挺没品味的一人，我终究是这么以为了。

音乐太美好了，我也不知道为什么要记录这件事情，就是大半夜把豆瓣手机app下回来，然后表达欲上来，但我现在又很困了，很多感想又懒得继续敲字了，我非常感谢音乐。

他们问我的一些问题，真得有时候把我问到了，

今年的入眠曲是张悬的声音。

张悬是回不去了，焦安溥唱着张悬的很多歌，这段日子开始了中国大陆的演出，我没有特别想去的冲动，就让她一直停留在我对张悬的印象里吧。

：大概是现实生活倾诉的出口太少，才会痴迷于在线上的平台上渴求与人产生新的联系，建立不那么轻易断掉的联系，与其他人相比，更深一点的联系。

：也不是，没有要找一个倾诉对象或是怎样，只是满足自己的自证，证明自己的魅力依旧，路边的任何一朵花，都像是在为自己而盛开。

如果不是，那么看好了，马上就绽放……

读者就发表在此处的任何一则贴文内容，或在此处用作 RSS 排序的时间戳，由各社交媒体提供的 IP 地址，以及任何存在的文字，所产生的任何理解或联想，除非获本人发出纸本书面声明确认，概不代表本人立场，仅作为读者个人的理解。

很喜欢雪，南方的雪，也要比北方的雪，更好看。

很久没有登录原神，然后那天看到有新的地图上线了，是璃月地区的；差不多也快月底了，我就在 B站 搜索免费深渊的直播，随便找了一个主播进去，刚好没有人在排队，我就弹幕输入了排队，也是晚上 12 点之后，人都没几个；主播登录进了我的账号，我一开始没想让他全部满星通关的，我觉得打通就够了吧；然后主播试了几轮，三十几分钟，我人都困了，又不好意思说不用了。后面终于 233 星通关了，我以为结束了，然后他又换了队伍重新把第一间刷到 3 星。我觉得他们直播的乐趣就在于这一点，好在后面他帮我是满星打通了。

后面我就想，这种免费打深渊的主播到底是出于什么，好像也不赚钱啊，（也可能是我这样白嫖的很少，所以我后面还是给充了 1 块钱，还是我 B 站头一回送礼物，虽然也就一块钱，尽管我内心是觉得他为我的帐号花的这么长的时间是肯定不止一块钱的。）那他们真的就是挑战各种痛苦号吗？

智齿发炎腮帮子肿的巨大，本来脸就大的，我这下更是无法收场

要运营的平台太多，好像哪里都力不从心。

1). 究极自恋

2). 基因重组

3). 整栋出租

4). 世界第一

5). 中西结合

6). 大郎喝药

愿所有的有情人终成眷属。

人在死之前会不会有一些征兆，例如突然想吃一些什么东西，很想很想吃

这个世界上没有什么东西是理所应当，包括父母给的爱，是吗

连着吃了几天席，牙龈肿了，腮帮子特别大。

相册里有一万张父亲喝醉酒失态的视频和图片，还有一万张，是抽着烟雾气弥漫的图片，和此起彼伏的咳嗽声音文件。

很喜欢 Eason 的那张 the key 专辑

奶奶帮妈妈洗头发

基因重组计划，防疫爱好者，Vacinated X5 ！！！

人与大自然与其他物种其他动物的亲近，是让我觉得最治愈的一种东西

此刻心里还很想去的就是厦门，想，想……

好像现在无论走到哪个城市，都会有一种落地生根的感觉，尤其是去已经去过很多很多次的城市，但是免不了的还是会被一些东西给套路

去外面拿矿泉水瓶装了一瓶子的雪，然后过了一天一夜之后发现那一瓶雪，只剩下了半瓶水

买了几个面包，然后一直忘了吃，放到微波炉里面去加热，哇，变得好甜好硬哈

雪柔软 到头发可以扎进去

雪是什么气味

好多好多，都是假的

张悬的歌，我最喜欢喜欢

「拜托不要高估我，我爱上了，就很难放弃了，所以不要随便就把我手放掉。」

我的高中校园广播站好像很喜欢放王力宏的歌。

我看着我的淘宝订单，发现上一次打印我的年度照片，已经是 2020 年 1 月初的事情了，这几年过去，都没在打印过；此刻想是不是到了时候该重启了。选择照片的原则，大概是一定会有人，可能是背影，可能是耳朵，头发，眼睛，脚，或者来自你，那些重要的人。

白酒，啤酒，米酒，黄酒，红酒，葡萄酒，威士忌，伏特加，白兰地，龙舌兰，朗姆酒，泡泡酒，清酒，梅酒，鸡尾酒……

因为我把微信里面朋友圈的入口关掉了，但常常又会忍不住想要看看，一边又觉得不能再去开启这个入口；然后我就会点到我的朋友圈，再去消息列表里面，一个个的看在朋友圈里有互动的朋友们的朋友圈。

最近有一直在循环 我的家 这首歌，是在声生不息的舞台上王心凌和额尔古纳乐队一起演唱发现的，我找来了原唱的版本，看到歌手一栏写着是小娟和山谷里的居民，有一种很亲切的感觉。

我的家

小娟&山谷里的居民

细说往事

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有时候笑呢，也不一定是代表开心

烫头发的时候，我在想这些头发就这么高温照着，药水浸着，头发会不会全部死掉了，以后我是不是长不出新的头发了。

然后意识到其实头发对很多人来说也是一个问题。

我还是一样会听着自己唱的歌入睡，你还是吗？

A: 其实一直单身都挺好的，无所谓了。

B: 一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，慢慢来。

A-Lin 春节初三初四都在澳门美高梅唱歌，而且好似现在还有票。

喜欢的看新闻 App，Artifact，在今天早上收到了它即将要关闭的消息。

打鸡蛋的时候，我满脑子想到的都是壁花少年里面的艾玛说自己只配的上差的，然后我想我也是，我就生气，凭什么，我也是不值得更好的人去爱吗？越打越用力！

快俩月没剪头发，胡须和头发一样长。

2020 年那会儿我每天下午听着薛之谦的 ⌈意外⌋ 去跑步，今年，我听着 ⌈银河少年⌋。

我在 全民K歌 上听到了一些很好听的声音，常常会想，要是自己也可以唱歌好听，会让自己更喜欢自己一点。

看着微信联系人的列表，把那些消耗了好一部分的我自己，的联系人统统删除了；幼稚吧，是挺幼稚的；投降吧！

永恒，不过只是一刹那。

把手机壳换回最开始的，把壁纸换成默认的，把头像，昵称，签名都换成一直在用的。

坐在公交车上，站台俩人因为低头捡了文件，车就开走了，抬起头俩人都懵了

在听歌，突然人声鼎沸，运动会组曲响起，点开看，竟然是 2008奥运会，怀念！还有YT Music 竟然也能看。

体会到了爷爷说的，吃药都能吃饱了。有一回奶奶没在家，中午我给爷爷拿去药，他吃完之后，我问他那中午吃什么，他说吃药都已经饱了，那时候我还以为他在开玩笑。

有时候，生活就像一只你不喜欢的风筝，虽然你可能不太喜欢它，但你仍需稳稳地握住线，防止它飞得太远，不至于让你失去控制。

你怎么可以就这样离开，我甚至还不知道你喜欢听什么歌，以后想你的时候，我都找不到一首，听到脑海中就是你的歌。

尼古丁能够影响大脑中的多个神经递质，其中最显著的是乙酰胆碱。尼古丁结合到乙酰胆碱受体上，模拟乙酰胆碱的作用，从而影响神经系统的活动。

我的 m65 过了一个月，终于是到了。

这首歌叫「后来」，但满脑子都是「从前」。

这一季的「声生不息」看到现在已经唱了三首朴树的歌，喜欢。

今天是 2024 年的第 5 天，我已经累了。

1. 想知道，尖嘴动物要怎么接吻

2. 台澳放假最多天

3. #893

4. 我好爱厦门 Amoy!!! 环岛！！！

桌子上的 2023 单向历，从七月初十之后，就没再撕掉过一张了。

在节日附件发送的邮件或者回复陌生人的信息，都会把 Best regards / 谢谢 加上 Happy New Year! / Merry Christmas / 节日快乐

厦门航空的空姐看着让人觉得心情十分愉悦。

文字真是最好的保护伞，可以掩盖掉一切的真实。

拿掉悲伤，消极，颓废的文字，后面是一次次灿烂阳光的笑脸，像朵花儿一样

新的一年，我要 明明白白。

对完美的追求似乎是即时期望无法得到满足的一种逃避。

I’m not interested in you

I am interested in your interest on me

That’s interesting to me

You are the reason, let me share this love with you

I need to know if there’s still anything that love can do

I need to know if there’s still anything that I can do

2024 新年快乐

打开天气 App 想看一下这几天的天气发现好像全国各地的空气状况都不是非常好，然后看到厦门非常不错。

好像只看到称呼变化从「姐姐」到「阿姨」的耿耿于怀，而「阿姨」到「大妈」或者「奶奶」好像不那么明显。

⌈2023就这样结束了，我的2023用一句话，⌋

当我把字打到这里的时候，VS Code 的 Copilot 自动的帮我填充了这样的一句话，

⌈来概括就是 我不知道我在做什么。⌋

加粗都是它帮我打了两个星号上去的。

好像什么都是在比，在常见的领域里面，成绩，工资，学历，长相，身高，体重，年龄，家庭背景，社会地位，人脉关系，等等等等，然后，有一天我发现，在感情里，也在比，比谁更狠心，更无情，更不在乎，更不需要，更不想要，更不想见，更不想说，更不想听，更不想看，回头看的时候呢，发现，只是自己一个人，硬要在那里比，臆想了无数个比较的对象和比较的方面，然后，又总是，输了，输得很惨，输得很惨。

有时候有一些明明最直接的感觉可以知道，这么做是一件好事的时候，但还是会犹豫要不要去做，原因是……

我不知道怎么做是对你好，我看到他们这样做有效果，我以为你也会喜欢，以为也会对你有好处。

一直没有看到爱，大概觉得现在的自己，有时候其实可能喜欢这样的生活，如果知道喜欢/需要一个人的感觉，我想事情应该今天会结束吧。

才发现，我漏掉了第 108 条和第 566 条，不过已经从留言区或者从原文的多余部分内容添加了上去。点击数字前往，[108]， [566]。想起来我刚开始一条一条写的时候，我还在别的平台上面，偷偷摸摸的更新着一些碎碎念之外的碎碎念，美其名曰 ⌈彩蛋⌋，其实就是那种不想直接给人知道，又希望被人发现的那种，不过写了几条之后，实在是觉得消磨精力，没有必要，就再也没有在那边更新过什么了，那个帖子我自己都找不到了。

TVB 在他们的 YT 频道发布了「2023 两岸大事回顾」，2022，2021，2020，甚至更早都有， 有时候，是真的，看看这些总结，才发现，已经有那么多，被遗忘的「新闻了」。当然，从早些年看到今天的 2023，会发现 TVB 的用词和选材也会有一些微妙的变化。还有，Now 新闻 的「大事回顾」也很好，不过好像只有香港和国际。

坐在公交车上看到一个好看的人，视线一直停留在那里，直到，转绿灯，车开走。

不知道「鼻子下有嘴」这句话我是从哪里听来的，但这句话一直跟着我，独自在外面的时候，问路。

在痛苦中翩翩起舞吧，不一定要「等脚好了」。

讨厌那种在飞机上，明明后排人都还没有坐下，前排的人坐下后就早早把座椅靠背调到最大角度，然后后排的人挤都挤不进去。我观察了一下，他们都是那种黄金短发女士和秃头油腻男士。你要是高铁上那还好点，毕竟有那么宽。

每次泡方便面的时候，我都记着记着要少放些调味料进去，想着留一半的样子，然后撕开袋子一倒，每次都倒了一包下去

为了看看我的网易云年度总结，尽管我没怎么用网易云，重新下载打开后看到网易云给我私信说有加入音乐合伙人的机会，可以获得永久的黑胶VIP，但是邀请函已经过期了，觉得有点儿遗憾当时没点。不过去了解了一下之后，音乐合伙人也是有积分制要求的，如果没有达到指标，就会被移出，移出后的VIP福利也会同时取消。

在 B站刷了一些生活 vlog 向视频，发现那种快乐的感觉更少了，不知道是自己的原因还是视频的原因，这种感觉就像排斥早些年公众号里面的心灵鸡汤一样恶心，仿佛都是为了拍 vlog 然后去故意创造很多生活，而不是因为生活精彩所以需要记录。因为当下人面临各种各样的焦虑或者 emo，所以视频就不断地贩卖焦虑，强行制造各种各样的共情；不一定要波澜的生活才值得，成功了值得，失败了值得，平淡的，一样值得。不值得的，是虚构的，是为了流量，拍出来恶心人的。

总有人要把另外的人当作傻子看。

他们总是很知道他们的粉丝喜欢看什么，所以他们毫无顾忌的贩卖着新鲜的，过期的，没有生产日期的，精神胜利冲剂，和我一样。

感觉自己是自恋型人格障碍。

每天 上网 拉黑

不要害怕自己 长成生活的模样

之前不是说现在的短视频时代，一本书一场电影一部电视剧都可以被压缩到几分钟来⌈讲解⌋，然后我自己在看一些电视剧的时候，我发现四五十分钟，我可以快进到五六分钟看完，那我就会觉得这部电视剧不是一部好的电视剧，如果它足够好，是不能允许我这样快进着看的，不然我会看不懂，要不然就是我会沉浸在这其中。所以，那些可以被压缩的，是不是本来留下来的就不是足够好的作品，所以才有了可以被压缩的可能。

这其中不乏有很多电视电影解说非常优秀的一些视频，他们不一定要比原片传达的方面更少。

穿过人海，我还在排

每次跑完步我都会把一开始很激情的音乐换成比较舒缓的音乐，然后散步的时候让自己的心率也能慢慢平复下来。这个时候其实会想很多事情，顾不太上心率，尤其是夜晚风很大，一直吹到脸上，会感觉耳机里面有风的声音，然后风又吹过我的脸庞。

想在写这些东西的时候，过了一段时间，收到 ⌈怎么过了这么久，你还是在无病呻吟些这玩意，你长大了吗？这真的有人想看吗？⌋，我该怎么回答呢？

不会有谁的文字可以陪着你走过人生的全部阶段的。

是周杰伦的一首歌，是西楼唱的 ⌈Sorry⌋，是……

心情不好的时候，越来越熟练的使用拉黑，看到什么文字，甚至是用了错别字，不爽的就全部拉黑。

定制了一个手机壳，收到货之后，看着不太对，有点瑕疵，和客服聊了聊，她说给我重新做一个，让我重新选一个图片也可以。

好像很多东西慢慢都在变得正常化，大概这也是我落后于这个时代的地方，总有一些新的变化，要去拥抱。就像爸爸妈妈那一辈要接受现在的小孩不愿意结婚生子一样。是吗？

但又总觉得今天发生的一切，在过去的书里，历史里，都发生过。

从不反抗的人也不一定就是无知的人，他们可能是非常清楚自己所处的位置和自己要担任的这个身份，以及他们对这个身份的理解，他们都达到了相当高的程度，而不是像那些还迷茫着，不知道要成为什么样的人或者要成为的那个人，那个人是什么样的形态都还不清楚的人。

你其实很明白什么是好的，什么是错的。

在电脑上刷微博的时候，看到了同一个高中的同学，然后在评论区看到了一个在同一个硕士学校的同学，在一边的推荐关注里翻了翻，又看到了高中一个班的同学，突然，六度分隔理论活生生出现在眼前，它认为世界上任何互不相识的两人，只需要很少的中间人就能够建立起联系，经过证明是平均只需要 6 步就可以联系任何两个互不相识的人。

妈妈说爸爸在抖音上发评论，会专门用四字成语，说看了很多他发的评论都是这样，假装他自己是个文化人。我想到我这会儿在这更新我的每期碎碎念，已经连连续续很长一段时间都刻意选择四个字来作为标题了，好像也有点装作自己是个文化人的感觉。

世界迷雾的用户自发的建了很多微信群，群里面个个都是人才，又会说话，走偏了。那天在群里看到一个雾友在找一起明年描国境线的队友，他把途经的地点弄成了苹果地图里面的指南，三万公里，预计100天，看了很让人心动。

永远对讲礼貌，有教养的人，不说脏话，毫无抵抗力。

⌈鲜花⌋ 这首歌是我在 ⌈声生不息⌋ 的现场听到的第一首歌，我以为这是一首老歌，但是又听到很震撼，整个人都被音响，被旋律，震动到感觉得到心脏的脉动，直到今天我搜索到，这是在 ⌈乐队的夏天⌋ 上回春丹乐队的新作品，此刻很喜欢这首歌，希望你也会喜欢。

鲜花

回春丹

鲜花

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都是自找的悲傷

人都會慣性倔強

輕描淡寫的帶過害怕

偽裝堅強 聰明的傻瓜

活該自找的悲傷

你和我是不是有點像

理直氣壯 心裡很慌

慣性倔強

Jasmine Yen

慣性倔強

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读初中的时候年级里的同学有些人抽烟，有些人喝酒，有些人把女同学肚子搞大，以为随着时间的过去，和时代的发展，这样的情况已经不会再有；直到有天在外面的面馆吃东西，不是正常的就餐时间，是工作日，听到两个女孩在那里聊天，从她们的对话中可以知道她们还在读初中，女孩拿出一盒烟，直接开始抽起来，外面坐在电动车上的男孩也叼了一支烟走进来，问她们俩什么时候能吃完，说今天打算几点回去。

突然觉得好像也没有改变什么，所有的角色，在不同的季度 ⌈像综艺节目真人秀里面的第一季，第二季⌋，都会有不同的演员来演绎，但是剧本，却是一样的，一直在重复，重复。

每次走在冷风中，都会想起，很多，类似的时光，家乡的街道，学校的街道，不同城市的街道，无数个，冷风中。

：无法理解那些追星的人。

：你连自己都不喜欢，你还会喜欢谁？你肯定理解不了。

似乎是去到一个新的城市，访问当地的博物馆是一件必须要打卡的事情，我常常会在进入博物馆之前想一些我可能会了解到的知识，我应该要记住的知识，然后在进去之后，就是匆匆忙忙的，人挤人的走马观花，我又习惯了戴着自己的耳机听自己喜欢的音乐，语音导赏就不想用了，大概博物馆里面展出的文物可以用来代表这个城市的发展，博物馆的建筑，设计，行走的每一块地毯，和上面的人，都可以让人了解这个当地。

世界迷雾那个软件更新了，我曾经告诉过我自己说等它更新的时候要写一篇文章来介绍它，我想又要黄掉了，大概是因为今年，我的世界迷雾，消除的实在是太不够，⌈游戏体验⌋ 不足。

房间空调有问题，从凌晨一点睡到三点多温度一直没变，还越来越冷，冷醒后三点半打电话给前台，前台总是觉得我在为难他，在故意地没事找事，最后他们给我换了房间，现在快五点了，又睡不着了。

在高铁上，看到一对老人，穿着传统的湘西服饰，脸上的皱纹和笑容，像是与生活的最大和解。

Spotify 为我总结了 2023 年的音乐收听报告，第一名的歌手是 BROCKHAMPTON，遗憾的是，他们在发布完 TM 那张专辑之后就已经宣布解散了。点击链接可以看到视频版的报告，https://ramble.imzh.me/wrapped/2023/music

自卑的人，追星都让人自卑，当王心凌就站在我前面，我大喊一句 ⌈Cindy⌋，我们同时伸出手就能握上的距离，我都不敢盯着她看太久，怕自己不够好，作为她的支持者。

把生活里一些无知的小乐趣当作是一种恩赐，一种奖赏，这让人感觉到狭隘。

因为 ⌈我可以47⌋ 那个节目，我去看了 ⌈十三条命⌋ 那部电影，我才知道在 2018 年的时候泰国发生了这样的事情，电影是根据真实故事创作的，泰国的睡美人洞的洞穴潜水救援；每次播放到那群孩子的时候就非常感动；来自全世界的，最好的洞穴潜水专家，也为了一个共同的目标有条不紊的开展救援工作，在惊险的环境中，让人心跟随着电影一起跳动。

那天看到我喜欢的节目《我是歌手》有要重启的新闻，前面四季还有后来的歌手2017，2018，2019都让我难忘，会听的华语歌手似乎都在这个节目上面表演过，想不到新一季还有些什么样的歌手。

小学读过的学校，前段时间因为没有学生（学生被统一安排到了指定的学校）在今年9月关门了，现在马上要变成精神病院。

我没有小红书，也没有微博帐号，也不看抖音，不用网易云听歌，却把会员续到了2025年，这正常吗？

看到了很多人，活得都很精彩，无论是年轻人，还是老一辈的人。

吃饭的时候突然想到，小时候爸妈总是说把吃不完的饭倒掉，会让自己的记忆力变差，那时候很天真的全相信了，生怕记忆力没了就要变成傻子；读高中的时候，班主任给我们说哈佛大学图书馆里面的那些 ⌈名言⌋，我说那些都是假的，人哈佛大学压根没有那些句子，班主任说 ⌈真亦假时假亦真⌋，不管真的还是假的，它可以给我们启示就够了；长大了，还在想，什么是真的，什么是假的吗？

虽然我很不喜欢 ⌈熟人社会⌋ 里面那一套，仿佛是，破坏了规则，亵渎了公平；可是在自己也享受着这样的社会带来的好处的时候，例如去年我去做核酸，队伍很长，我如果排队的话，结果极有可能会在我需要的时候出不来，然后就找了个人插队；还有找人盖章，找人看病，找人读书，很多很多。不过，有时候我也是其中的被插队，被刁难的那一群。怎么说呢，潜规则都是规则的一部分，没有办法。

一人得道，鸡犬升天，想到了 ⌈人民的名义⌋ 里面的祁同伟，指责他给他乡下的远亲安排职务，可是就算高育良，侯亮平，都在利用关系，不是吗？对，还是错，其实……

这大概和支持或者反对法律上的 ⌈连坐⌋ 是一件事，和 ⌈你的软肋⌋ 也是一件事。

做梦，梦到什么，我也忘记了，只记得，做了一个梦，一个不算太长的梦。

和 ChatGPT 打电话，说普通话，Cove 的台湾腔，很好听。

看完了石门，在豆瓣，给了三星，写的影评没备份，电影条目被删除了，然后影评也访问不到了，这电子时代确实不能太依赖啊！

电影讲述了一个大学生意外怀孕后为了帮助自己母亲还钱没有流产而是选择生下来的故事，我记得我那个影评的标题写的是 Fish never knows she was wet，来自我之前看的那个讲小姐的一席演讲，怎么说呢，尊重每个人选择自己要过什么样的生活，不要拿不知道从哪里来的道德标准去评价别人的选择。

越来越离不开这些 AI 工具了，ChatGPT，GitHub Copilot, 就是 ChatGPT Plus 的会员太贵了！微软的 Copilot 也可以直接通过 https://copilot.microsoft.com 的网页访问了，不过不知道为什么，它好多时候的答案总不是我想要的，必须换成 Precise 模式才满意一些。

短视频的作用是让我错误的，以为我可以在四分钟的世界里，看完一部 400 分钟的电视剧，然后再觉得自己的效率已经很高了，就一直沉浸在这种自我安慰这是一种高效率的活动之中不断地去看更多的短视频，去「学习」搭配更多的内容。

我用盡所有方式 找個人給我安慰

渡過寂寞的黑夜

我問守護的天使 也許她能夠體會

這無助讓我好累

走到無路可退 我還能相信誰

多少(國)

Eason Chan

上五樓的快活

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有知有觉地，公众年第七个年头了，没有什么七年之痒，一开始的时候还会想着冲冲关注，舔着脸找人来关注，后面意识到自己的渺小，来自我的文字力量的渺小，就慢慢不管不顾了，也挺好的，我会继续更新下去，无论如何。

:⌈你觉得什么时候孩子要和父母分开住？

:当孩子他自己觉得他和我们父母之间的代沟很深了，不习惯住了，就是他跨出家里的第一步。⌋

只有在收拾行李的时候才会去叠衣服，平时就挂在那里，那天给爸爸妈妈叠衣服的时候，发现他们的衣服都好小，像是我读初中小学那般大，可是每回看到他们的时候，又觉得他们比我高大多了，厚实的背，勤劳的手。

读刘子超的《失落的卫星》是一件很酣畅淋漓的事情，尽管我读完之后还是去搜了下作者，发现很年轻，长得像我之前一个有些讨厌的同学。以前没读过游记，学习了很多，尤其是我现在对中亚很感兴趣了。

那本书讲的就是中亚，叫失落的卫星，作者是说中亚五国曾经在苏联时代可能像俄罗斯的卫星一样，可是在苏联解体之后，中亚的发展要往什么方向，生活在这片土地上的人，一望无际的荒原，像他们的国家一样，在天空找不到指引方向的星星。

花了好些天把白先勇的《孽子》看完了，他的《台北人》一直放在了我的⌈想读⌋书架上；《孽子》这本书故事其实算不上精彩，但是大量的人物，环境，心理，动作等描写，让整个故事变得形象起来。看电视剧看小说的时候，我总是会有⌈为什么这个角色要选择这样做，他为什么不那么做⌋，看这本书的时候，可能是人物距离的遥远，也可能是沉浸，仿佛没太去想主人公为什么要这么做。

奶奶非常的健忘，很多事情都不记得了，留下来的都是想念着的人和事情，找了维修电路的师傅帮忙来弄好了一个插座，然后过了一天，奶奶说是她的小儿子专门帮她弄好的，说这样更好插拔了。

碎碎念网页上线了，网页的功能相当简单，https://ramble.imzh.me，通过页面定向ramble.imzh.me/id 就可以定位到第id条，例如https://ramble.imzh.me/192 就会前往192条碎碎念了，而通过文章也能进行导航，如果你注意到这个合辑，会发现已经有37篇文章了，你可以通过ramble.imzh.me/posts/id 就可以定位到第id篇，例如https://ramble.imzh.me/posts/37 就可以前往第37篇文章。除此之外，在文章和单条碎碎念的界面，你可以在这里评论，评论是不需要登录的，所以为了防止不友善的评论，所有评论需要经过审核后才会被允许显示。还有一些小的功能，就等慢慢去发现吧。

剪头发，理发师像是无情的剪发机器，一推一剪一修，而我，也像是一个无情的头发模特，任由这台机器各种操作，眼神混沌，昏昏欲睡。

1). 我 看 播客

2). 我 听 老歌

3). 我 排 行榜

4). 我 作 多情

不知道为啥，我很喜欢注册邮箱，觉得可以在更少的字符里面包含了一些信息的同时里面还不和别的人撞了，会比较开心。我用的QQ邮箱是5个字母的，然后前些天注册了一个只有4个字母，也有一定的含义；谷歌也是，一开始用了一个很长的，前些天又注册了个只有6个字母的，嗯，我这个不太好的癖好，可能会占据了真正需要这些名字的朋友。

我才知道如果你要注销微博的话，你要手持自己身份证的照片，密码前三位等等资料发送到一个微博邮箱，然后等他们审核。

我之前对费孝通的认识大概就是早些年在看一本叫⌈世事如书，我只爱你这一句⌋的一本讲民国爱情故事的书里面知道他喜欢杨绛，最近看了他那本⌈乡土中国⌋，才知道他在社会学的研究上的成就。⌈乡土中国⌋这本书写得真好，作为一个乡下人看了也觉得，和现在，我看到的中国乡土社会，或者整个社会，很多还和现在一样。当然里面讨论的内容涉及到的东西也相当的丰富，不单单就是讲中国的乡土社会是什么样的。

我已经很久很久很久没有在我的B站上更新过视频，最近我其实有一个想法，想要记录一些生活，一些其他人的生活，我觉得这样的生活是一种巨大的反差，是一种挑战，对岁月静好的挑战，我很难设身处地的去为不同的人着想，每个人的生活，都是自己选择的结果吗？有得选吗？他们，你，我们。

看了一个综艺，我可以47，还挺不错的。是的，而这就是结束上个话题后的新话题。

其实写这样的碎碎念，是一个很偷懒的行为，我完全不需要揪着一个话题一直去想，想清楚某一个话题是怎么回事，想清楚我自己是怎么回事，我只用一秒钟，就可以跳到下一个话题，结束这个讨论，是的，结束。

分享一些东西的时候，心里会比较奇怪，有时候会觉得我分享的这个东西是不是被接受的那方所认可的，分享的内容会不会成为我身上的标签。我想到是我自己习惯了带着偏见去定义其他人，所以也想其他人的人会这样想我。

信仰，有高低之分吗？

有时候会觉得一些信仰「迷信」的人是无知的，转念一想的时候，不是每个人都有机会接受到科学的教育，不应该去评价什么样的信仰。有时候可能会想反驳，想纠正，一个信仰的坍塌，又可以做什么呢。

早先我写碎碎念的时候，基本上都是打开 TeleXram，想到什么就发什么，然后往自己的私人频道里面发消息就是，虽然最早一开始我用的是 Draft，但我现在还是 Windows，所以在同步上不那么方便，现在可以用语雀也不错，可以直接往语雀的订阅号在微信上发消息。而且我本科的邮箱还可以用，就白嫖了会员，再加上回他们的事故，又多了半年，不过有 edu.cn 是可以一直续的，这半年不半年的都没什么关系。

一本书的书评，一部电影的影评，未必就要比这本书或者这部电影，带给我们的东西要更少，有时候，它们还更深刻。

没必要让单一的一种工具把自己束缚，每一个都可以尝试确实，微信读书的会员一年只要148块，比我有时间搁当当上买几本书还便宜，有时间就会想买来的书可是一直能留下来的，但这会员过了一年就没了，价值是这么衡量的吗？当然不是，是知识，在相同的时间里面，148能让你获得的知识。哈哈哈哈哈。真搞笑。再不济还有zlibrary，虽然有不尊重版权的行为了。所以还是买咯。不过 Zlibrary 也需要支持，在黑五或者是什么促销的时候，它们会让进行了捐赠的用户可以在未来多少天内无限量从上面下载书籍，我看了下我的记录，快要下载了100本了，每天10本的限量对我来说是足够了。

谢谢星巴克，每年生日一杯咖啡很不错。

YouTube has been and still is something that i love doing, it’s a side hustle, it’s my passion project, and honestly, I don’t want to turn it into a job, the best analogy that can come up with to summarize my worries is if you do what you love for a job, it might end up the same as setting your favorite song as your alarm.

YouTube 过去是，现在也是我喜欢做的事情，它是我的副业，是我的激情项目，老实说，我不想把它变成一份工作，我能想出的最好的比喻来概括我的担忧，那就是如果你把自己喜欢的事情当成工作来做，最终可能会像把自己最喜欢的歌曲设置成闹钟一样。

为什么烟总是吹到我们这身边来，风，从哪里来哦

N多年前，看湖南台的综艺，何炅领着一些明星在湖南台里逛，走到湖南台的电视购物频道的时候，那个时候叫「快乐购」，何炅说这是他们台里最赚钱的一个台，为他们带来超过多少多少的收入。那天我打开电视，刚好又是购物频道，我想到了现在的直播带货，这么些年过去了，电视购物变成了走到了手机上，但仍然是最赚钱的。

电锯惊魂10播出了，你看了吗？

坤记餐室结束了105年的营业，我记得这是我一块在外面吃饭的第一个地方，感恩节，晚上，到处都很多人。

路过一些地方的时候，像学校，我常常就觉得年轻，青春，我说这些气息是来自这个学校的，而不是那些踩着单车的学生，因为他们都会离开，只有学校，这个地点，一直在那里，让人怀念。

人早已不在了，今天，用来怀念的地点，也这样永远地关闭了。

点了什么，是什么味道，也不记得了。

GitHub的学生包里面竟然有1Password一年免费使用权

最近看到 ⌈河边的错误⌋很火，然后找来这本书翻了翻，越看越熟悉，才50页，但硬是想不起来在哪里读过，看到最后一节才记起来，原来是之前看 ⌈现实一种⌋那本书里面，除了 ⌈现实一种⌋ 还收录的另外两个小说里面的一个。

爱具体的人，然后从头到尾的遍体鳞伤！

他从不害怕自己被人群淹没

他心中幻想着晚餐吃什么

他从不担心自己被世界折磨

他梦中一口气走上了星空

他从不介意自己被命运作弄

我应该是有意的，让自己远离了社交，

跟 ICTO 反映了为什么要禁止掉所有的远程桌面访问应用 Todesk，向日葵，Anydesk，Teamviewer，Google Remote Desktop 等，有时候是全部不行，我说是不是可以有其他的方法来确保网络安全，他们回复我说希望电话聊聊，我也还没回；GitHub 上有个 Issue 问我有没有另外一个作者的论文数据集，他说他发了很多邮件给那个作者，我也还没回；

B站几年前更新了一个自己下载微博用户图片的代码，这些日子陆续有用户在评论说要更新，因为微博有16图了吗？又或者是没用了，也一直没去看；

朋友圈有个朋友评论了我三年前多的动态，我也还没有回复；是朋友圈也关掉了，极偶尔翻到谁，点进去看看，要不然是仅三天可见，要不然就是空白……（放心，我会处理的！）总是有人说真正孤独的人，从来不说孤独，我妈常常觉得我孤独，我说我并没有孤独，那么，我不说，所以我才是真正的孤独？不过，这显然没有很重要。

还是那个，要把钥匙扣放在包里叮叮当当作响，盗梦空间的陀螺，还有自己的葡文风格名字名牌，在上海买的生日吊饰，都挂在上面的幼稚小孩。

翻箱倒柜发现了高中时期用的 MP3，没有显示屏，大小是 16GB，只有播放和上下左右以及开关这几个键，充着电，竟然还能用，一按播放，是那些年因为周杰伦的歌曲开始需要付费下载，然后全部下载了刘瑞琦的翻唱的半岛铁盒以及等等，再次遇见周杰伦。除了周杰伦，还有泰勒斯，还有吹啊吹啊的野子，是满满的回忆。

应该有很多人不喜欢高中，我室友常常说他吃饭这么快全是高中训练出来的；我高中吃饭的时候就被一起的同学说吃得慢，太斯文，像女生，所以一直到现在，我吃饭还是慢吞吞的，做什么都慢吞吞。

把之前在地铁站里面领的种子卡片，有勿忘我，牵牛花和薄荷，种进了泥土里，过了很长一段时间再去看，发现一点动静都没有。

Vercel 被限制了我可以理解，大概是会用来部署一些其他的网页，但为什么 VS Code 还有 Minecraft 也要被限制访问啊。不会就是因为那啥自己研发的 IDE 被发现时套壳，就……

我自己其实并没有很喜欢用百词斩背单词，因为图片的记忆很多时候并没有辅助我记住这个单词的意思，同时百词斩的选项往往不用听就可以知道，因为一定是有出现顺序的。但是我好些个月之前加了一个同桌，我总觉得不能这么轻易地就离对方而去，所以我就每天都打开，看几个单词。这些天，百词斩说总结，季度的，给我的关键词是 invigorated 意气风发的，我还挺喜欢这个关键词的。

天黑了，月亮很圆，我想到了武林外传里面，有个人打算通过骗李大嘴来骗整个同福客栈的钱，后面她看到大嘴对她的认真让她放弃了，最后她走的时候，她指着天上的月亮，对李大嘴说，嘴哥，我是个不干净的人，但我有一样东西，是最干净的，就是它，现在我把它送给你了。

月亮是每个人的，时间也是，想到了之前原神里，说是公主把她的时间送给了她的子民们，那样他们在战斗的时候，在与对手同样的时间上，他们有更多的时候出更多的招式就可以用来打败对手。

月亮，时间，都可以用来赠送，如果可以，我也想把自己变成月亮，变成风，变成雨，变成时间，全部送给你。

国庆快乐，希望祖国繁荣富强，国泰民安！

一次，两次，三次，没有人可以等第四次

了解一个人最好的方法就是翻他每天倒出来的垃圾，对吧？

把 身边 所有人的好 都写在 日记本里

无论是交友还是什么，时机真的很重要，有时候明知道可能是很重要的人，但是时机不对，以后再想有更多的交往，都变得渺茫起来。对的时机，是彼此都愿意把自己的心掏出来，聊心里的话。

英子的 ⌈硬着头皮⌋，我还记得

怕失去机会，于是硬着头皮说，会，一点点

很多事情，我没有说，不代表我忘记了，也不代表我没有看到，只是我，这个时候，只能把它放在心里，不必去感受。

听 KST 的美好的事情可不可以发生在我身上

美好的事可不可以發生在我身上

Lucky As You

康士坦的變化球 KST

更迭

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这些天故意不给手机上手机壳，觉得用起来，嗯，这才是用手机吧，舒服。

你知道神秘数是什么，生命，宇宙以及任何事情的最终答案

今天点开谷歌，发现 doodle 动画是谷歌 25 周年，原来谷歌和我同年，比我大了一个月，祝他生日快乐。

华为 GT Runner 还是高驰 Pace 3

前段时间，扁桃体发炎，发烧 38°C，好长一段时间，在 V 站上一看，发现好多人都是这样，又不知道是什么新的病毒变体还是。

我无心推开任何人，任何机会，任何事情。

第一次牙齿痛，原来是根本咬不下去

每次收到广告骚扰的电话的时候，我都想到好像对方也就是一个打电话的，我就告诉他们，把我从你们的电话名单里面删掉，以后可以不用联系我了。

早些年，我会很凶的，质问，又像是明知故问地，说你们是怎么拿到我的电话号码的，想想，他们怎么可能知道呢。

有这么一首歌，我听了整整六年，却还不知道这首歌的名字

不可否认，我做了很多傻事，浪费了很多时间和机会，我想我真的变了。看我以前的聊天记录，字里行间全是 E 人的味道。（E 人的意思，我理解就是很会社交，主动去和人交流的时候感受到的压力比较小。）

保持一点不必要的不便利，才能让自己保持记得正常的生活，原本的生活是什么。

我的留言竟然都有了恶意的评论，很吃惊，我还是想说一下，不要关注我，我尊重大家的意见，表达的自由，但在这里，使用文字进行攻击和中伤是不被允许。（[参考 632 条]）

夏天是，对着风扇，唱自己喜欢的歌

害怕失败，考试失败，求职失败，表白失败，人生失败

we are all bad in someone’s story

可怜之人必有可恨之处，谁不可怜，我看你发出这句话，就挺可怜的。

我看到我的标签里面还有我虾米音乐收藏的歌单，但是点开已经跳转到了新的网站了。

和别人的比较，都是源于对自己的否定，无论是向上比较还是向下

十八岁之后，好像还长高了不少。

我把朋友圈全部「删掉了」，只留下了朋友圈记录里最早的一条，那也是在2020年1月份。上一次全部删除应该是在2019年年底吗？

在电视上安装了Spotify和keep，觉得很满意，电视有了新的生命一样。

买了个keep的引体向上的家用室内杆，跟客服软磨硬泡，他给我了14天的会员。

我订阅的土耳其区的iCloud涨价了，之前只要19.99里拉，现在要39.99里拉了。

你也太傻了，我从来都没有看过你的朋友圈，你发了那么多，我一个赞都没有点，你为什么还会傻傻的以为我对你有感觉，喜欢一个人，是 藏 不 住，忍不了的。

将近3000个书签；整理浏览器书签的时候，竟然连一些没用的书签都不舍得删除，害怕哪天它恢复访问了会觉得可惜，害怕失去了一个可以用来回忆的方式。我还看到了很多收藏的博客，像是安装 eclipse，安装 Android studio，实验报告怎么写，等 等 等 等，我以为这些都是回忆来的。

生气的时候说的是真心话，但是一个人是什么样的人，是看他说什么样的「真心话」吗。真心话，真的有用吗，什么是真心，说话的人，听的人，可能都不知道。

我不和你聊天怎么认识你

我不认识你怎么和 你 聊 天

今天，胡桃给我打电话了，哈哈哈哈哈。我是胡桃的狗。不，我是绫 华 的 狗，嘻嘻。不过我已经很久没有登录过原神了，只记得当时绫华的新衣服出来，我都没有去买。这几天我看B站，发现来到了4.0了，有了新的枫丹地图，还可以水下探索。我室友差不多是开服玩家，前不久一些时间，他说他也没有登原神了，每日任务都不做了。

每次剃 完 胡 须，都感受到心情变好，觉得自己，帅。而且自从去年还是前年换了手动剃须刀之后，就爱上了手动。胡须很硬，手动其实不算方便，费须泡也费刀片，不过就是喜欢手动。

爱 是 自 私，是自私到，我从来不在意你，只是盲目的付出。

实话，看见一些自己身边的人分享她们的恋爱的点 点 滴 滴，除了会想要祝福，还会觉得有一点羡慕。完美主义大概让我觉得所有的感情都必须要有好的归宿；即使知道不可能，其实也应该要有去尝试的勇气，过程最重要了。

耳朵装不下的声音，会 去 哪 里？我知道，反正不会进脑子，只会在舆论的世界里，掉落到一眼望不到头的，无止境的深渊之中。

好的写作，一定是一 气 呵 成的。不论是平时我自己在这里写过一些除了碎碎念之外的文章，还是写一些学术的，科技的，非生活向的；能够让自反反复复去阅读的，一定是一气呵成的。

⌈电视里的节目

看得让人想 ⌈哭⌋

我的那些朋友

争 先 恐 后

争着去做奴隶

急着抛弃自己⌋

仿佛闭 上 眼 睛，评论精选，就可以远离黑暗，营造世界美好的光明，可是，眼睛一闭上，周围再亮，看到的，心里的，也全都是黑的。

活在当下这 个 时 代的我，其实很难说得清楚现在是什么的时代，或者将来是什么的时代。

还可以相信什么呢，发声机器都被大脑控制着，什么声音，是对的，是正确的呢？一个问题，除了正面只有反面吗？一个人，只有好坏之分吗？我看到互联网上很多人是这样。还可以相信什么呢，信自己身边，真实的，亲 密 的 人。

最近看了两个一 席 演 讲，觉得挺不错的，一个是 ⌈黃盈盈：小姐研究二十年⌋，还有一个是，⌈張兵：人為什麼會一夜白頭？⌋。我大概觉得，演讲在当下这个环境好像越来越珍贵，我从不知道演讲有如此巨大的能量，还记得看觉醒年代的时候，李大钊陈独秀他们在校园在街头撒传单，大声演讲，又好像确实很有力量。我似乎也不需要从演讲里面学到新的事物，只是支持或者反对，那如果我就是听完之后要想一想呢。

⌈如果 __ 是说什么 也不能放 我 不 挣 扎 反正我也 不差⌋

⌈是日也，天朗氣清，惠 風 和 暢。仰觀宇宙之大，俯察品類之盛。所以遊目騁懷，足以極視聽之娛，信可樂也。⌋

⌈但是一个年轻人的心能够永远给 拘束 在利害的打算里面吗？⌋

世界上 最蠢也最难的事情，就是试图去改变一个人。

其实曲库有一点 荒 了，还揪着几年前的歌，不停的听，陶喆的老歌，徐佳莹在我是歌手上的歌，梁博的迷藏专辑，皇后乐队，酷玩乐队，The Smith，

今天听了一天的 Letting Go

看豆瓣的时候，只要看到名字叫 momo 的，我都直接拉入了黑名单。

司机导航用李雪琴的语音，这个司机 有意思，然后司机放歌，Oasis，哇，不错嘛！

满脑子，都是王菲的歌，《归途有风》，燕子又飞过，夏夜会 复活蝉鸣。

归途有风

（《万里归途》电影主题曲）

王菲

归途有风

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打车，司机说晚上 可不可以 多给我 10 块，

在星巴克，一个大爷，店员给他做了一杯，然后他喝了一口说不满意，要重做，然后店员把那杯倒了，店员重做，大爷说冰块放五块，一定要数好，然后浓缩一定要四份，店员说你的是大杯，浓缩给不到四份，必须加钱，大爷说我天天喝，都是这个钱，就你们这 味道不对，大爷最后妥协了，加了钱，加了一份浓缩；店员在大爷离开后开始议论，说，

做了一个梦，梦里所有人都要争夺一个冠军，可是他们在把我 淘汰 之后就不继续比赛了，而是坐在一起开始玩游戏

讨厌周围的一切，讨厌一颗不被理解的心，讨厌一种自作聪明的姿态，讨厌，火焰 一般，傲人的空气，讨厌不公平，讨厌，一些人。

此刻，好想吃一个 五仁月饼

成熟，是什么，成熟了？我想，只是，世故了吧！

上次我说面试就是要让对方了解你，让他了解你身上他想了解的东西。例如你是不是真诚，你是不是拖延症，你是不是自闭，这些面试官不想了解，也就没有必要让他了解。

后面阿蒲跟我说，不是的，应该是让他知道，你即使有这些「问题」，你也可以做好你的工作。就像很多外企都提到的多元文化一样，什么都要多样性。

我说，好像也是，所以如果他可以接受你就是不会说话，支支吾吾，接受你就是不转弯，倔强到底，接受你不同的价值观念等等，你也会很开心。

但是，在 我们的求职圈子 里面，其实很少面试官会「相信」这些东西，他们甚至把这些作为淘汰的标准。

就像性格测评，不按照我爱公司，我爱工作，我爱加班，我听老板的，但我又能创新……

小时候每次 打开 家门看到里面没人，会很失落；在学校每次打开宿舍门看到里面室友在，会很烦躁。

我今天去参加了一个公务员面试，是所谓结构化面试，大家都是西装革履，只有我穿着我的 万斯。面试官问了比较常见的问题，但我都没有答好，我相信如果我再遇到这样的面试，我可以做好。

氹仔图书馆的环境好极了，希望 我的老家，每个县城，每个区，也有一个那样的图书馆。

把带不走的书全给了澳门图书馆的图书 漂流 计划

把不穿的衣服全部 给 了澳门环保局的旧衣服回收站

收拾衣服的时候，我发现我有 51 个衣架，而且是每个衣架都挂了衣服。

听「大象席地而坐」的主题曲，「坏孩子的天空」，觉得难过，像是，一座悬崖，在前面，爬下去，瀑布。

陶喆开线上演唱会啦，真好，DT IN MY HEART

当我看到朋友圈都在分享今天的云，我就想到，那时的你，是不是也一样，抬头看到了，这样的，同一片天****空。

人的本能仿佛就是重复，但我们又讨厌死了「重复」，就像「日复一日」听起来，都像是贬义词。

做一个友善的人，并不是零成本的，他甚至比你做一个恶人需要更多的，无论是物质还是精神，对人 友善，越来越不容易，对吧。

当客服给我打电话向我反馈投诉的结果，问我对此的评分，0-10 分，我说了 8 分，但是在他们给我短信发的通知里面有个链接要评价，我还是都选了 10 分。

我不再想享受自己的世界，我想享受这个世界

维权也要学习一套话术，搞得跟做什么见不得人，不正当的事一样。

藏着掖着地，想想，爱的是不是只是自己。

记忆里的夏天，是风扇呼呼的响，我就躺在床上，一睡一下午，醒来就发现身边没有人，就开始哭。

买了玻璃瓶，装了一罐满满的澳门的土，还有一瓶海水。

我突然明白了，这些年我在本科和研究生打工的地方，之所以能开心，是因为他们在面试我的时候问我我为什么我就回答什么，我不用想，他们需要什么样的答案，而是无论我有什么样的答案，他们都需要我，那么这份工作，你一定会工作地很快乐。

上午 11 点到实验室，门是关的，打开门，灯也还没开，发消息和同学说，也没人回我，有一种，我活在另外一个宇宙的感觉。

今年的暑假本来应该是孤独的，但因为好多外面的同学来这边，可能是暑期学校夏令营之类的，好像空落落很少

在学校的好处是可以永远不用不懂装懂，不懂的知识不用装作懂，不懂的人情世故不用装作懂，离开校园，就不得不装懂

看到澳门的游客多起来，也会觉得开心

把网络上的人，拉进黑名单，是一件很有趣的事情。

所有的 APP 想方设法地获取你的使用时间，他们还会告诉你，我们这样做，是为了赚你们的钱，来帮助他们继续开发更好的功能。

看手机真的好累，为什么这些 APP 不弄个网页版。

我像任何一个星座，每个星座都像我。

因为学校的超市是无人的，都是自己在那个机子上面结算，然后我就看到在我前面一个买单的女生，他把自己买的东西全部都扫完码之后，然后就顺手拿了一个袋子，但他不知道那个袋子也是要扫码收一块钱的，但是他就付了钱，然后直接就把那个袋子拿了给装了，自己买的两盒牛奶。

coco 暂时离开了我们，去了另外的世界；尽管我听她的歌不算多，对于一个从小在家里就是听各种音乐 DVD，窝在沙发看电视看广告的小孩来说，对这一代人的记忆，我真的觉得，谢谢她来过。

搜了搜你的名字，发现你现在看起来是很充实的生活，觉得很让人羡慕。

为金钱奔波，但是没有被金钱迷惑。

「如果你不喜欢一个东西，最好的方式不是逃避，而是扛旗反旗，KILL THE GAME！」

大城市的天空，好像永远不会暗，大概天空也知道，这里的深夜，仍有许多匆匆行走的人

餐厅，收银的地方有一个摄像头，上面贴着请微笑，是贴在一面镜子上，我说我们对着这镜子拍张照吧，一起微笑，老板娘说这个请微笑是贴给她们看的哦，是告诉他们要时刻保持微笑，我说，那我们也要保持微笑。

很多时候，总觉得自己还是个小孩，可是和朋友们在一起的时候，又觉得，我们都还像个小孩

有时候会有一些遗憾，觉得很多事情没有做好，例如朋友来玩，我把鸡腿吃了没有留给他；例如，干杯的时候，我没有说一些祝福的话；例如，要再见的时候，陪他们到车站，忘了好好的再见……

在珠海待了一天，回澳门等车，因为大家都是面向马路站着，就四个人，然后我记错了行车的方向，自然地站在了队首，队首的人就盯着我，我才发现，他可能觉得我在插队。

青春，毕业，再见，看着社交媒体上，一张张年轻的面孔，宣告着高中的结束，本科的结束，青春的结束，青春去哪了，它真的来过吗？或者它真的走了吗？或许，她没有来也没有走，她就一直在那里，青春的不是我们，是象牙塔一样的学校。

讨厌的人过上了我喜欢的生活。

刚才在某个地方看到一个人，长得很像你。

距离考试这件事情，总觉得已经很遥远了，当面对考试的时候，才发现自己之前的那股认真的劲儿，早不知道丢到哪里去了。

手机充电的地方是放在一个台子上，早上醒来把手机放在那里，我以为就已经在充电了，现在看，原来充电线，两头都没插上。

「**世界对弱者的无情，比任何盾牌都要坚固，**如果被区区一个角盾就挡住脚步，那将永远…」

我每次听到《Asleep》那首歌，就想到了《壁花少年》那部电影，想到了主角，对自己，对爱的人，对未知的世界，对孤独，成长，友谊，家庭，性格的塑造，选择的态度，寻找到的归属感。应该要成长为一个什么样的人呢，**至少这个人，是你内心不会觉得有困扰的人吧，**勇敢地去面对那些冒险和挑战吧，他们会让你一直成长，成长为那个你不再困扰的样子。

Asleep - 2011 Remaster

The Smiths

Louder Than Bombs

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在淘宝上买了个包，去退货，一个小姐姐说这个包不错啊，在哪里买的啊，我说淘宝，她问多少钱，我说130，她说你寄回家吗，我说不是，退货。然后快递小哥说**你要不别退了，直接卖给她算了，**有意思。

走在路上，摆手，不小心碰触到另一个人的手，然后他的手机掉了，砸在地上。

「不可能这三个字，我真的说的太多了。」

「因为身边总有人在告诉你 要认识到自己的平庸」

「所以真的没有奇迹吗？为什么不去拼一把？」

「这大概就是「大人」吧」

「无论做什么事情都要瞻前顾后，要先准备考虑，想明白一切才会去动手做这件事情。没有100%的把握就百分之百不会去动这个东西。如果一件事成功的几率只有30%，10%那么这件事情你就可以不用去做了吗？你就直接选择放弃了吗？这还是你吗？」

「因为大人可能都是要讲究一个利益的最大化 他可能就是你去做了这件事情你当然希望他能够得到有一个结果的 你不希望它是 你付出了精力 付出了时间 但是它是没结果的 所以看到一件有10%的可能性有结果的事情 你当然不会去做了 因为我们讲究的就是一个利益最大化」

「就像你还是考虑太多太多跟利益相关的东西了 你不可避免的去考虑那些东西」

「是什么让你变得这么害怕出错 出错了 是要承担很大的成本吗」

「你的任何选择，你做任何事情，无论是99%，1%成功概率的事情，它都有成本，出错的成本，算什么。」

晚上做梦，梦到我去赌博了，没输，还赚了，从0对0到了2416对2019

你知道吗，有时候公众号会收到一些陌生人的消息，我总是告诉自己没必要去看，可是看到头像是很多感觉上都是当爸爸妈妈的人，所以我就在想，他们找到我，给我发语音发文字，是不是他们也有一个名字是张子豪的小孩，但是已经不在他们的身边了。（有一种电视剧看多了的强心煽情感，是不是。）

杭州竟然有400家星巴克了

现在计算机已经可以替代我们的全部了，计算机可以像人的眼睛一样，看到世界；可以像人的耳朵和嘴巴一样，听懂说话也会说话；计算机也可以成为我们的双手，像机器人；我说还有什么计算机没有做到的吗？计算机可以成为我们的鼻子闻到气味吗？有酒精探测是通过分子反映化学试剂来反映的，但是如果仿生学，我们人是怎么问到气味的呢，也是和鼻子里的物质反应吗？怎么让计算机也闻到气味，也可以像图片一样，计算机可以看懂图片也可以生成图片，现在让计算机也可以闻到气味和产生气味。图片，文字，声音都可以通过01的方式来表示，那气味要怎么进行储存呢，能用0和1来存储气味吗？

加了一个群，要接龙登记参加活动，群主首先发起了接龙，然后跟着，老大填了接龙，放在了第二个，过了一会儿，群主复制了前面的接龙，重新生成了一个，把老板放在了第一个，他自己在第二个。

所以，这就是网络，你不能完全相信，不能活在网络上。

一名女子在路边喷防止蚊虫叮咬的喷雾，我离他有一米远，但是喷雾，突然飞到我眼睛里，然后就想骂人，还以为下雨了，怎么这雨还有气味。

**温柔，是必杀技，**我真得，对温柔的人，束手无策。

看到的温柔，大概就是说话轻言细语，时刻保持微笑。

看不到的，是气质，叫做「温柔」的气质。

这种气质大概是我在接触一个人文学院的英文系教授，我在她身上，完完全全体会到了这种感觉，就她给你的感觉，就不会是网络上，揪着男女议题，身份认同等问题，尤其是微博/小红书/豆瓣/甚至是公众号里面，像我这样，对一些芝麻大小的事情，指点江山的感觉。

刚来澳門这边的时候，看到路上有很多种大蜗牛，然后我看到有有一个人美心善的女生把这个蜗牛从路上捡起来，然后丢到一边的草丛里面，我当时想，这女生真是太善良了，告诉自己我也要这样做。到了今天，我再在路上看到这种大蜗牛，有一种想无意中把他一脚踩死的冲动。

真的词穷了，我坐在电脑前面，半天，憋不出一个字。

晚上做梦，梦到实验室我的电脑着火了，然后没人联系我，我就在梦里看着我的工位被烧掉了。

我开了很长一段时间的网易云会员，大概是从2019年还是什么时候开始，中间有中断过一段时间，但都没有超过一年，我觉得这是一种情怀，现在已经到2025年3月26日，家人开了88VIP刚好又一次把网易云的VIP转给了我。

有时候我在想，现在的小孩听的这些歌，追的这些星，是不是因为我们已经是「大人」的视角了；其实等到这批小孩长大，那些他们追的星，也会变成新一轮的「顶流」？

坐公交车出去吃麦当劳，看到在银河综艺馆门口排了很长很长的队伍，大概直接跨越了两个公交车站，之间的长度，我随口一说，这不会是我的坤坤的演唱会吧，没想到在手机上一搜，真的是蔡徐坤。

路灯，亮的要比一点以前更晚一些，我在公交车站台等校车，今天是本学期的最后一天，有同学拿着大大小小的行李，大概明天开始，学校又要没几个人了吧，这样的状态来到了第三年，你问我这段时光值得吗？我肯定会说它值得，但又总觉得，它本可以，更值得。

我跟朋友分享了土拨鼠之日那部电影，我说那样很好，把每天当做最后一天；但我好像忽略了，这样做，包括土拨鼠之日里面的主角，他都是，生活对他没有压力的；而我们，当生存没有了压力，我们才能真正的土拨鼠之日吧。

那条喜欢的皮带我把它退货了，因为其实没那么喜欢。

我还是觉得，不麻烦最重要

時間久了，好看大概還是敵不過舒服

有时候可能自己不在状态，所以聊天的时候，总是觉得哪里不对，之后再看，发现很多话都没说，或者很多话应该这样说。对不起。

昨天晚上離開實驗室的時候，聽到G層的警報器一直在響，我过去看了下是海洋污染什么实验室，挂了个牌子是区域海洋中心，然后我给保安中心打了电话，他们问我门牌号，我说我没看，然后过了一会儿他们就给我回电话了，说安排了同事过去那边看了，也联系了实验室的技术员。

有些人似乎把站在他一边的人就当作是相信他的人。

有时候，经过一些回顾，才能记得清一些事实

请好好珍惜你说话的权利

因为刘同的书，我知道阿超，听了他的那首**《你好吗》**；此后，那首歌，一直是我孤单的时候，想念，那些曾经在一起，度过了一些快乐时光的，朋友们，最佳的背景音乐。

你好吗

阿超

你好 / 阿超先生 全創作迷你專輯

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也许放弃 才能靠近你 不再见你 你才会把我记起

办公室那位我之前在这里提到过的加拿大职员，他今天拿了十年服务奖，意味着他在澳门大学已经工作十年了。我跟他说恭喜，他说谢谢，怎么说呢！我说在另外一个，不是家乡的地方，工作十年，听起来是不是也不算容易的经历。

这些天，有意让自己远离各种各样的社交媒体，微信消息也不想回，除了别人主动找我，我没给任何人发过信息，**回消息也有意无意几个字解决掉就不要再有下文。**这种感觉，还挺好的，像是远离了那种云端的，遥距的，拿着手机无所事事聊天毫无干系的东西。我历来就不喜欢聊天。

好像我总是免不了进入各种各样的框架，书应该这样读，字应该这样写，西餐应该这样吃，男人应该这样做，女人应该这样做，视频应该这么剪，播客应该这么做，公众号应该这么写，生活应该这么过，人生应该这样过……框架，其实应该是规则，在这个大的游戏世界里面的游戏规则，作为一个玩家，怎么可以不遵守游戏规则呢？

澳门这几天下雨，今天我走到宿舍楼下门口，发现雨很大，比从窗外看更大，我在想，不然就不出门了，这个时候，耳机里刚好唱到，孙燕姿的天黑黑，下起雨 也要勇敢前进。

想去看演唱会，想去香港，想去爬山，想去好多好多，但好像都只是自己一个人，对吧，还不如就自己一个人，酷一点，虽然别人不这么认为，但，你管它呢！

受害者有罪论，受害者是怎么定义的，什么都要通过管别人来让自己活得好，这也是我们大家长特色了，什么都要管。我想是，人应该对自己负责。

今天看新闻看到一条内容是，杭州地铁一女子收到AirDrop(苹果公司提供的在苹果设备之间快速分享内容的通信方式)的男子不雅照，我心想，女子是不想收到不雅照的，那就把AirDrop关掉就好了，而且AirDop是要主动去开面对所有人的，而且面向所有人也只有10分钟的时间，所以不理解，为什么不想收到，自己又要主动去开启。

什么都怪别人，什么都要靠管别人，自己站起来不好吗？

就像有时候他们还会说，诶，你不喜欢这，你就走啊！

这又是什么道理，受害者有罪论了啊，我不喜欢这是我的错吗，不应该问责这里吗？是这里没有成为我觉得应该成为的样子啊！

我遇到性骚扰，我不喜欢这里，我要远离这个人，远离这个环境。

网络上的人遭遇性骚扰，我没做错，我为什么要离开，明明是性骚扰的人的错，我继续在这附和他有什么错，履行我的工作，有什么错，为什么是要我走。

有时候很多东西，其实就是游戏规则，遵守游戏规则的方法就是选择自己对自己负责，就是离开，就是穿保守的衣服，就是发正能量的文字，就是费进力气用专用的网络信道，就是用永无止境的缩写…

打权，打权，大概连自己想要的权力是什么都还不知道。当然，那些给其他人造成麻烦，造成困扰，都可以被冠以苍蝇，而我有时候是一颗无缝的蛋，有时候是一颗有缝的蛋，无论如何，我是一颗蛋，你是一只苍蝇。我们都知道苍蝇应该被打死，有缝的蛋也不一定是臭掉了的蛋。

蝴蝶效应，就是，我在三年前的晚上，选择了一个不经常使用的，厕所隔间上厕所，导致了我现在成为这样的我？

风好大，我背了一个空包，单肩背着，被风吹到了手腕上，路上人很少，有几个成群结队的，他们应该是在说话吧，但我带着耳机，我听不见。

我和我室友晚上聊天，我说我自从22岁之后，包括经历了一些，在友情上，也就开始不会再付出真心，你应该也可以感受到，我没有对你袒露过真心，大部分时候我都是逢场作戏。他弱弱地回了一句，说我知道。我说，你这句话，听着有点心酸哈。他说他理解。

但朋友，其实就是互相利用的，交换着利益；而我的真心，用作交换的 情感需求 这一类利益，大概已经被，22岁之前的，我遇到的，我的好朋友，全部占据了。

再遇到可以交换心的朋友，会是什么时候，在什么地点，我也不知道，但我知道，我还是在期待着的。

停掉了一些社交媒体之后，觉得过得轻松了一些，然后也学会了一招，就是在网络上看到不爽的言论，我就会直接拉黑发出这条言论的用户。是的，就是这么极端，对付极端只能以极端之法。

买了一条好看的皮带，从此也会喜欢上系皮带，尽管裤子可能单靠扣子就可以了。

刷INS看到了香港小姐的推广视频，突然记起来，之前看过的梁文道的书里面，他说他很反感xx小姐这样的比赛，说这就是在物化女性，选出一个男人满意的女性之类的，然后他接触到一位激进的女性主义者，那位女性竟然也不坚持 反选美 ；而另一位拿过xx小姐的奖牌的女性，她告诉他说这样的比赛是一种机会，是她们难得的机会。文章里面好像还提到了一些在选美比赛里面的一些复杂和丑恶的现象。

难得的机会 ，我总是会是金子走到哪里都会发光这句话，但是，随之而来的，满脑子又是，1. 金子 真的是 金子 吗，还是，表面是金，其实里面只是铜啊？以及，2. 我们，真得还需要金子吗？或者，3. 我们真得需要 光 吗？

上面那条，让我想到了我之前在公众号里提到的那本书，《革命之路》，里面表面上的感觉，好像也是表面看起来是老公的问题，但是老婆还总觉得，是因为自己的问题，让老公没有机会做自己；实质上呢，讲的是，你知不知道自己要做一个什么样的人？

书里面的女主人公叫April，她说她以为是她把她的老公Frank困在了这个地方，是她限制了Frank去成为一个更好的人，脱离革命之路（地名）这里，重复，单调，一眼望到头，压迫自己的生活。所以她提出来要和Frank一起到欧洲去生活，她说她希望Frank可以真正的做自己。Frank大概是一如既往的犹豫，他也不知道他自己可以做什么，以及他想要的生活，他可以成为的人。他们都在想象，想象彼此需要的生活，想象对方的回答。

被April说服之后，他们决定去欧洲，转折又发生了，April怀孕了，而Frank的工作又有了新的起色，得到了提升，或许这让Frank看到了一点价值。

他们又回到了之前的吵，April大概是想打掉这个孩子，Frank可能想用这个孩子留在革命之路，最后还是打掉了，然后April的生命也结束了。

好像每个人，包括我自己，都不知道自己要做什么样的人，大部分时候，都只是像书里面，另外一对夫妻的男子一样，默默地，把自己的助听器关掉。

人是可以选择自己要成为什么样的人，而关键是，人，真的知道自己要做什么样的人吗？

F说他家现在的家佣要花好多钱，之前小孩没有去托儿所，觉得支付8500一个月还行，但现在小孩早上他去上班一起捎上去托儿所，下班他在一起带回家，阿姨只用做一顿晚饭，和平时打扫一下卫生，还是8500觉得有点贵了。

他说他经常要她周末出去，因为周末要支付双倍工资，但阿姨说她没地方去，所以她也没有办法。

我说那可以换一个吗，还是不用阿姨了。他说，其实不用阿姨也可以，现在是，他下班了不用在家工作，他说他可以玩玩游戏，他老婆还要工作，有时候他也要帮他老婆做一些工作上的事；但如果没有阿姨，他可能就得干活了，可能他和他老婆就没有什么时间了，会吵架的。我说也是。

他先问我内地大学生的工资水平，然后再说这类工作的薪水，我说内地肯定没有这么高吧，他说他现在工资基本上就是在养这个阿姨，房贷要还到退休，车贷要到后年…

F说他也和他老婆讨论过，要不不请阿姨了，他老婆不同意。

吃完饭出来，下雨了，雨很大，我带了伞，在书包里，我不想撑，我靠着落地窗，等雨小一点，或者等我喝完跟餐的，这杯冻柠茶。

又是洗衣服的时候，看到一个男生排在我前面，我以为烘干机里面是他的衣服，没想到他也是在排队等。时间到了，他把衣服拿出来，放了一件自己的衣服进去，就一件，还是速干短袖，然后烘干俩小时零五分钟。

我心想，这……晚上房间睡觉开空调，挂一晚上，不就干了吗，哎，看着我洗衣机里一桶一星期的衣服，算了，先睡觉了，早上再说吧。

1. 举着手机的这段时间 | 来自Halframe半格相机

2. 「我担心鱼会死去」 | 学校专门提建议的网页

3. 回复| 网页上还有各种各样的建议，有时候看看还挺有意思的，大家的参与感都很强，像是要砍树，要种树，要环保，等等等等。

最近用一个很棒的应用程序来拍照，叫做Halframe（半格相机），这个相机最大的特点是生成照片需要30分钟左右，我觉得这很奇怪，我拍完一张照片，我甚至不能预览，我只知道我拍完了。通常，我会等到一天结束的时候，或者已经拍了很多张的时候，再生成。虽然奇怪，习惯了之后，又很喜欢这种状态，是一种惊喜一样。

分享音乐，一首anti-pop（中文翻译：反流行音乐），歌名叫做Never Gets Old.

Never Gets Old

Verzache

Never Gets Old

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想起来上次去香港还有很多没有去的地方，例如没有去一下萧红原先安葬的地方，浅水湾，那边现在还有一个 飞鸟三十一 雕塑；还有周杰伦《爷爷泡的茶》歌词里和舒淇的《声音漫步：香港》里面都提到的 陆羽茶室 …

还是那位OK（店名）便利店的阿姨，她问我要加什么料，她说还有牛肉丸，墨鱼丸，鱼蛋什么的，我说我不吃丸子的，不过没关系，就鱼蛋，牛肉丸吧……她说你有时间吗，我说我有啊，她说那我帮你现煮鸡肉肠，帮你煮两根鸡肉香肠，我说好啊，那谢谢你。不过我最近这一周过去都没有看到她了。

帮其他院的老师拍片子，是一个外国的老师，结束的时候，他过来，和我握手，我还挺惊讶的，好久好久都没有握过手了；因此意外之余也有一点欣喜。

Fernando（男子人名）把他的富士XH-2（产品型号）给我拍片，他问我可不可以帮他去拍一下，我说我不知道我行不行，他说肯定没问题的啦，后期他也可以修补。我说最关键的是什么，他说，稳，移动的时候一定要稳，如果人物，角度，灯光，这些不完美，都可以后期调，要是不稳，通过后期也很难。我说那好，我到时候去。

晚餐，在一家面馆，点了一碗重庆小面，在等的过程中，旁边桌的阿姨跟服务员说想要多加点料，豆子，榨菜啥的，她把自己的面碗递给服务员，服务员说不用，直接给她用小碗装了一碗。我心想，我等下也要问服务员要。

看到一个小男孩直接用手抓面吃，好像是因为还不会用筷子，然后她妈妈坐在她旁边，把面夹到小男孩碗里，爸爸就拿着手机在记录，大概是待会儿可以发条抖音。我心想，好好带孩子真不是一件容易的事情。

巴士广场，一对夫妻在人群中吵起来了，老婆提着包走到车道上，漫无目的，嘴里说着，我不要跟着你走，你也不要跟着我，我自己走，然后她走到了车道栏杆旁，栏杆里面站着以为保安，她跟保安说了几句，然后又开始喊，我才不要跟你走，男子在后面跟上来，跟保安解释。我没听清他说的什么，但他好像跟保安指了指自己的脑袋，再看向他的老婆。

室友请我去疯狂星期四了，此前我视肯德基为应用程序里面的小红书，是的，我就是喜欢，给各种东西以优越感；不过，这种优越感是允许被其他人反对的，被质疑，被抹黑的，意思就是无论其他人怎么喜欢肯德基，或者其他人怎么讨厌甚至抹黑麦当劳，我都没感觉，这个优越感，只与我自己有关，帮助我，一个天秤座，来做选择而已。吃了之后，还是觉得，嗯，我还是吃麦当劳吧。

坐了赌场的免费穿梭巴士中转回学校，我坐在靠过道的位子，过道另一边坐着的是一对来旅游的夫妻。男士突然拍我的肩膀，问我，打哪儿来，到哪儿去，车程多久，来这干嘛，我这签注怎么回事，巴拉巴拉讲了一路，我还是很乐意聊的，反正都胡说八道。

过桥的时候，问我海那边是哪，我说那是广州和深圳，他说这都是海，应该有人游过来吧，我说可能是。其实我内心想得是，老子也不知道那边是哪以及，这么宽的海，谁会游过来，游过来干嘛，海岸线也有人值守吧。

下车了，他突然拉住我，给我发了一根烟，我说这不让抽烟，走了。然后到了威尼斯人（酒店商场）里面，又看到了他们夫妻俩，他问我在这干嘛，我说买东西哈，我看那个男子一脸怀疑的眼色，哈哈哈哈哈哈。然后他问我赌场在哪，我说你往前直走就到了。

跟母亲视频，我说我现在看到网络上一些人都觉得害怕，对女生都感觉很排斥；她说你看到什么了，我举了些我看的小红书，还有上面那个关注的公众号的网络消息，她说这些都是网络上的，不一定真实，可能只是为了吸引流量，让她们有评论更多。

我说我还是觉得害怕，以后找对象，我要给自己择偶条件里面加一条，不能在网络上有这样的发言。

她说你不要看这些，现实里的人还是比较温暖，比较善良，不会那么斤斤计较的，唯利是图的。

我说也是，我在便利店吃面，一位阿姨看我去了很多次，就对我很好，每次会多给一些东西，我很开心，每次去看到她，她看到我，感觉两个人都很开心，觉得她很有温度。

母亲说，是啊，所以网上那些很多都是假的。我说，但我还是受不了，不那么想就不会那么评论，也不能为了自己流量就什么都不要。

在一个城市，有接地气的感觉，一定体现在，我可以独自走在路上，啥都不用管，戴着耳机，哼唱着自己在听的歌。

关注了一个叫网络探长颜克权，不知道用什么形容词，的公众号，觉得很离谱。

感觉自己变俗了，很多写出来的文字，都俗不可耐，自相矛盾又毫无说服力，是的，那些文字，往往都是我想说服谁，说服某个群体，说服我自己。

披星戴月 想念家乡 好多人 好多事

床

草東沒有派對

瓦合

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去买沐浴露，走到了卖牙膏的地方，想帮我姐看看有没有舒适达；售货员看我走过来，然后我问她，她说有，但是没找到；她给我推荐了一个日本的牌子，写着为抽烟人士打造得药用牙膏之类的，我能看懂的就这几个字。她应该觉得我不抽烟，然后立刻说，你别看这上面写着去烟渍，但都可以用的，我本来买回去给我老公用，但是我，还有我儿子现在都在用这个，效果很好的，然后开始讲……我笑了笑，她说是真的好用，我就信了，然后买了。心想，这就是 直播带货买东西的感觉吗？然后还换了另一个牌子的须泡，剃须泡沫，晚上用的时候发现是像糖果一样的，而不是直接出来的泡沫，还挺喜欢。

把朋友圈背景改成了不想文字聊天，有事直接给我打电话，觉得是故意在去提高交流的成本，想着是不是能减少一些无用的，干扰的，碎片式的，各种信息的输入。

前些天公众号有个关注人给我私信，问我是不是张子豪，要加我微信，文字里流露出一副她很认识张子豪的感觉，还有语音里面；我说我不认识你，我也不是你认识的张子豪，她说要加我微信，我说你是谁，然后对方就开始骂我……

我tm真是闲啊！

anyway，如果你不认识我，不知道我是谁，只是因为我叫张子豪，你觉得可能是你认识的，你身边的那个张子豪，那么你可以取消关注了、我大概不会是你认识的那个张子豪。因为认识我的人基本上都知道我在这个公众号了，早些年我还是社交恐怖分子的时候已经在我的小学微信群，初中微信群，高中群，大学群里面推销过自己了。张子豪只是一个名字，谁都可以取个名字叫张子豪。

如果你对我这些无聊的，极其生活向，青涩又脆弱的文字记录感兴趣而关注，那么我必须很感谢你，我也很乐意和你们交朋友，如果是什么微信玩意，这都随便的事。毕竟如此有品味的人，一定是好人。

我不会想要传播什么对谁有价值或者说有意义的文字，我只是写一些我想说的话而已，

室友跟我说他父亲同事的一个女儿，（被流传是）因为恋情上的问题，选择结束自己的生命了，发生在早些年。我在想，无论是抑郁还是什么梗沮丧的心理或者行为，是不是一定是受到了其他人/事物的伤害，像是网络上的流言蜚语，此类话题里面常有的原生家庭，还有像房思琪从小受到的侵犯……我又想到了我看三体的时候，杨冬自杀了，是因为物理学不存在了……看起来好像又是因为自己无法和自己的世界和解；我不知道怎么理解，因为好像再说，就会演变成受害者有罪论那么一种现象。就像，怎么我就不会因为物理学不存在了就选择离开啊！如果一个人心理不强大做不到与自己和解的话就注定了不适合在这个世界上吗？如果我们消灭不了苍蝇，是不是就不能做一颗无缝的蛋（有缝的蛋不一定就是一颗坏掉的蛋）。

当我看到一些论文的实验，连消融研究（大意就是生物里面的对照实验/控制变量法）都不用做的时候，我就知道，搞科研，最忌讳的就是完美主义。

一个人去吃饭的好处，是不用排队。去吃饭，取号，问服务员要等多久，他说大概一小时，我看到一个小哥一个人坐着一张二人桌，我问服务员我可以坐这吗？服务员问小哥，小哥看着我，说可以。就坐下来了，前来吃饭的都是两个人，还得一直等。（我吃完了，要走的时候，才叫到我后面紧接的那个号）

看不到希望的人 还在自言自语说着

眼泪 会流的干吗？

等车，看到站台俩女生有说有笑，戴着耳机，听不到她们的声音，觉得，为她们而快乐。

我的人生，就是一错再错，错完了再从头。

自从朋友说我像杨宗纬之后，我看声生不息的时候，特意关注杨宗纬，觉得，诶，好像，我真的有点是这样的。

删掉了，不说了，头顶苍穹，努力的活着。

除去社交媒体上那些好的不好的内容，有时候自己在网上找一些信息，一些并非以微博/朋友圈/公众号/小红书/豆瓣等等等等呈现的信息的时候，又会觉得，那些人，我应该向他们学习，大概因为信息是客观的，我附加给了这段我搜集到的信息这样的价值；而并非是社交媒体上直接处理好喂给我的主观的内容。有些隐晦了，也不想多说，总而言之，头顶苍穹，努力的生活。

移动给我打电话说要不要把家里的宽带提速到1000M，我说之前多少，她说300，然后就说好。后面上网一搜，发现其实1000M要发挥作用需要硬件各方面支持，然后家用300M其实是足够够。然后想来就每个月加5块钱，也无所无谓了。

今天在公交车上，做了自己讨厌的人；一直在说，家人们谁懂啊！互联网上的一些典型，的确让我哭笑不得，如果这是一种冒犯，那就冒犯吧，多有得罪。

好像社交媒体上其他人的烦恼、发泄、甚至是狗屎一样的糟糕分享，我都觉得，他们还是，经历着，比很多人，都算更好的生活。

坐摩天轮的时候，没有接近蓝天的感觉。

大家应该知道我很喜欢世界迷雾这个app，我已经不止一次在这里有提到过它。我最早是19年3月份的时候买的，当时我用安卓，在谷歌的play store上面花了9.99美刀买下了这个app。后面我转到iOS，发现售价已经来到了两百块。这段时间我跟作者聊天说我的安卓不能定位了，往来一百多封邮件，后面他说他直接送这个app给我。真的没想到，觉得，真诚一点，永远没错。

剪头发回来，这次换了一家店剪，理发师看着我的头，我从镜子里看着他的眼睛，他问我怎么剪，我说你觉得怎么剪好看就怎么剪。令人诧异的是，店员给我洗完头，头发没有擦干，我以为他会用吹风机给我吹干，没想到是直接梳成一块板，然后开始剪，开始考虑对齐什么的问题。我心想，谁平时顶着湿的头发出门，要看对齐也应该是把头发梳干了，然后再对称地左右去剪吧。

检票进入码头回澳门的时候，晚上21:54，我跟检票员说我的是十点半的，她说你也可以坐10点的，快跑过去，在8号登船。我就一路跑，先出境，再选座，然后还不忘说我要靠窗的，还是赶上啦。

原来，自信真的可以分辨人。

给老师上完作坊，F问我有没有看到坐在那个位置上的老师，我说哪个，F说叫Alice的，我还是没什么印象，我说是看着很自信的那个吗？F说对对对。

我说她英语讲得很地道，很有气场；F说是的，她以前……

所以，自信一点。

和室友有了一种默契（我和他不可能有默契，所以用引号），一个人想待宿舍的时候，我问他怎么不去实验室，他说你要我几点回来，我说晚上九点半之后吧，他说，好吧，你又赶我走。

已经不习惯戴口罩出门了，坐公交车戴口罩一会儿都就觉得闷，然后要晕车的感觉。

这次拖了很长时间，很多文字，我敲了又删掉，总是在想，你们看到，会不会觉得我怎么样。

看着其他人的生活，好像都让人羡慕。所以其他人的生活就是野花，家花没有野花香？

不知道什么是喜欢，大概是我的眼睛可以发现，看得见，并颂扬你所有的优点，也可以接受你所有的公开的，或者不为人知的缺点。那么，这样一个人，真得挺难找得到的。