当你问一个人为什么不做出改变的时候，有时候都会觉得这是一种傲慢。
就像我看电影，一些被困在家庭里的女性，我很难问她们，为什么没有勇气出走？
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2024 (312)
11月 (5)
和妈妈一起看了「出走的决心」，咏梅演技真好，妈妈说也喜欢这个演员。
电影刚好今天在串流平台上可以收看，我在客厅电视用哔哩哔哩放，当时我和我妈认真地在看，我爸躺在沙发上玩手机，我怎么就觉得，就连看电影这么一件事，父亲似乎都是家庭里面缺失的角色。我想如果是拍电影，这个时候，父亲应该要躺在沙发上，发着几句牢骚「你看看什么电视小点声，调那么大音量也不怕耳朵坏了，我手机的声音都听不到了」；虽然我爸是没这么说，他就躺在那里，一句话不说。
我也不知道妈妈看完之后什么感想，我也没问她，她说确实看到这些年很多女性有在到处玩，不管自己好看不好看，都有在直播。
今天刷短视频看到了无心法师，然后觉得这部电视剧，真的原来已经这么久了，好喜欢当时追这部剧时候的我
今天看新闻联播，看到了联合国还是什么的公布了 7 个世界最佳旅游村，好想都去走一走。
在B站刷到了北大夜奔的视频，了解到他们每周二是点歌夜奔，每周四是主题夜奔，看到觉得很感慨，觉得大学生生活已经离我好远了，这些东西好像都是本科生的活动，包括我在澳门读书，好像也从来没有过这样的活动，那边好像特别尊重大家每个人的意愿，所以集体的活动很多，但是每个活动的人不会这么多。
但你要说我有什么羡慕吗？倒也没有，只是觉得已经过了这样的时期，这些东西对我再也没有吸引力。
想起来夜奔是一部电影的名字，在电影里面是一出戏的名字。
10月 (16)
星巴克每年都会给我送一张生日的饮品/蛋糕券，星巴克真好啊！
最近确实是在看人体工学椅，不知道各位用的是什么，我看的价位都在1000下的，像是京造Z9，网易严选S9 Pro，还有黑白调P2P，时尚家海绵等，品类还是挺多的，不知道选什么。但是后面又在YouTube上看到这个视频（视频链接），所以人体工学椅也是一种智商税吗？不知道网友们有什么建议。
还有什么策略是和 TTT 一样的吗，感觉很多方法都可以是套一个来自 ICML ICLR NeurIPS 等神经网络的会议上提出的一些框架或者策略，然后套上去去解决一些更具体的视觉/语音问题。是这样吗？对抗训练，对比学习，伪标签……还有什么可以用呢？
我或许渴望着能与新的人建立一些联系，但是每次只要有机会认识新的人，我都会很抗拒，我不想，我不想在这样的时间入场了，我可能觉得我已经太迟了。我抱着太重的得失心去处理这样的人际关系。
拿着号码牌在排队的我早就已经淹没在地铁和人海，对任何人伸出的手都不敢去触碰，我相信着知道队伍的尽头什么都没有，我没有在等，我在被推着一步一步，不妨碍后面的人继续等待往前领取他们的爱的号码牌。
爱是什么，爱不是「我直视你的眼神与他不同」，我清楚地明白着现实世界的规则，却没有让我更现实一点，而理想化呢，我想更是没有，轰轰烈烈这个词我都不知道可以放在哪里。我走到了一种空虚，这种空虚不是梦境，它没有想象，它什么都没有，是虚无，无穷无尽的虚无。
我没有在等的人，希望你也不要再等了。
双十一好像今晚开始了，你们都买了什么。我本来想买一件棉服的，可是我八点钟的时候忘记了去看手机淘宝，等到我想起来今天是活动开始，我看中的那件衣服已经是没有我的码数了。
我讨厌这个世界，但我喜欢秋天。
例如 我直视你的眼神 与她不同
我走过你身边的角度 与她不同
我开口跟你说话的时机 与她不同
我用的词汇艰涩 与她不同
坦白来说 我不知道爱是什么
爱不爱你 多爱你
诸如此类的这些话我都不知道是什么
所以不要与我交谈 不要揣测过头
如果这些都模糊了 你的基本认知
如果对你来说不够隽永 那么欢迎来到我的脑中
我不知道愛是什麼
I Don't Know What Love IsEve Ai
大人情歌
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每次在麦当劳看到一个人点了很多吃感觉都会好开心，不知道为什么，觉得他很幸福。
在一个新的城市旅行最好的靠近他的方法是，像一个上班族一样，早早起来，和他们一起吃地铁口小推车卖的早餐，然后坐上早高峰的公交地铁去到想去的景点；中午再到写字楼地下层的商场一起点一碗粉，记得还要再来一顿下午茶，一起聊聊天，计划计划明天的行程和记录这一路的见闻；到了晚上，就可以找一家好一点的餐厅了，吃久一点也没关系，吃多一点也没关系，等下在一起在城市的city walk，或许是沿海，或许是两边都是树的马路，一直散步到酒店。
旁边坐了一个妈妈，绑带把孩子绑在怀里，大概只有半年不到的宝宝，一路上都睡得很好，而且妈妈还给宝宝买了座位，她坐在过道，我靠窗，中间的位子空出来，搁手都更自在。
后面宝宝还是因为饿了一直在哭，每次发出哭声，周围的人就会望向妈妈，这是不是也是一种凝视，然后妈妈先是一直用安抚奶嘴给宝宝吮吸，不过没什么用，后面还是用一块布盖住宝宝，在布下面开始喂奶。
这些内容来自 2017 年 10 月 5 日 的一篇推送文章，「这一场呼啸而过的青春」 当时我还是很勇敢，可以大胆的向身边的朋友采访，我拿着「当你______的时候，你觉得自己不再青春了？」这个问题去私聊大家，收集到了这些回答。
里面很多 ID 我一看到都会有一张脸浮现，或许是我看过你们在动态里面更新过自己的照片，或许是我见过的真人。你们还记得这些文字吗！
虽然按照 QQ 等一些软件根据日期来确定年龄大小，我现在还是 25，但总归这一岁是快要画上一个句号。这一年有太多的不开心，青春又似乎总是和快乐挂钩，如果青春还在，或许快乐是不是也还在……所以这次想要采访的问题是「在你的 25 岁之后，你有过的特别开心的事情吗？是______」
我在想如果我被问到这个问题，不多加思考的话，我可能脱口而出「没有」，开心这两个字都太沉重，25岁以来的我，总觉得是负担不起。
再仔细去想，也会有些许日常的片段，和朋友在一起、当舅舅了、体重秤显示我 130、家人在身边……这些开心都很真实。
我从 2016 年 开始在这里写东西，有时频繁像营销号，有时又像一个僵尸号，慢慢吞吞走到了这里。这些日子，变化巨大，公众号的影响力早不如从前，网民的选择变得丰富多样，抖音小红书逐渐成为新的社交影响力平台，公众号对新的网民来说更像是独立博客，圈子越来越明显。看似有不同的圈子可以选择，实则是一个个的圈子不停的在套牢我们，选择变的越来越匮乏。曾经，宇宙的尽头还不是考公，是星辰和大海；爱情还不是明哲保身，是轰轰烈烈；土木机械生化环材还没改名为智能制造智能医学；我也不是无话可说，是畅所欲言……所以，好的选择到底是什么。
无论选择什么，此刻，都希望你开心。
体重是来到了130，之前是一直120，可这看着还是一身瘦骨，我妈倒是说我好像又长高了。
前些日子和朋友（172）还有他对象一块吃饭，走在路上聊到身高，我说我178，他对象一脸不相信，说我和朋友应该差不多高吧😭；我说我早俩月体检是177.5来的，然后他对象说你们男生报的身高都不可信，好吧，是情人眼里出西施了。
前些日子问 MH 要不要回高中走走，反正都是散步，他还挺抗拒的，说为什么要去，怀念吗，我是对那里没有任何怀念，没什么必要去吧。我是能意料到的，因为大部分正常人都不会想说要怀念高考这段日子的生活，高中三年可能就是一个机器工厂，只有血汗没有情感。
我不知道为什么我一直对这三年有一些怀念，或者说我只是单纯的在怀念过去的生活，它可以是高中三年，也可以是初中三年，甚至是我印象没有那么深的，来来回回转了好几次的小学。可能也是因为我这三年实在是太过于放松了吧，对比周围的人来说，我是那种想玩就很疯的玩，想学就会废寝忘食的学。
我附和着他说，就是回去吸一下青春的气息……
有时候觉得自洽是一种妥协，而妥协似乎总不太符合好胜要强的大部分人心态，但真正站在强那里的人，好像又是一次次的自洽让他们走到了那里，所以这是一种智慧，类似舍得。
我会因为一个人的脸，而喜欢上对方；我会因为一个人不露脸，戴着口罩或者截掉脸，但露出全裸的身材，而喜欢上，或许是我会自动脑补出拥有如此身材一定脸蛋不会差；我不会因为长长久久的相处而喜欢上，我也不会因为甜言蜜语而喜欢上，我更不会因为见识品质而喜欢上，我就是这么肤浅，这么肤浅的一个人。
虽然喜欢没有高低贵贱之分别，但我想这样的喜欢，就像喜欢吃麻辣，喜欢玩游戏，喜欢娱乐一样，他们有时带来一种放松，有时又是一种快感，但常常娱乐是致死，麻辣是上火，游戏是上瘾；我的喜欢，是一种不负责任的喜欢，对游戏的不负责任，对麻辣不负责任，对娱乐的不负责任，所以我才可以肆无忌惮。
直到现在 当风穿过指尖 我仿佛又听见你
9月 (22)
看一席的时候，当时 2022 年，周浩导演说很快会在院线见到他的新纪录片「孤注」，所以除了电影节还有哪里能看到这些纪录片，之前他的「大同」真的印象深刻。
这个牌子的内裤，还挺好穿的，如果男士朋友还没找到舒服的内裤，可以试试。
「對於犬儒來說，生活的目的是活在美德中並符合自然。犬儒認為人是理性動物，可以通過嚴格訓練並按照自然來幸福地生活，同時應該摒棄財富、權力、名利等傳統欲望，甚至可以在公共場合公然蔑視傳統規範，轉而追求一種沒有任何財產的簡單生活。」
4/5 很多事情或许本该如此，公平和正义，本该不需要泪水鲜花和掌声，本该就是 everything is RIGHT……
结局走到了那里，我想更多要表达的是一种坚持，坚持自己选择的正义，坚持这条 everything is wrong 还是继续走下去的路，一定很值得，值得所有泪水鲜花和掌声。
ICASSP 只有五页的论文是真的挺「厉害」的，不过之前也在 X 上看到一些人抱怨说明明是信号的会议，怎么最近都是 CV 和 NLP 了；微博上也刷到过做通信和电磁场的研究员因为 ICASSP 投稿数量太高被邀请去担任审稿人。
有一件很重要的事情还没有说，就是姐姐顺利生下了一个小宝宝，我当舅舅了。在医院的那些天觉得做一个妈妈真不容易啊，现在出院了坐月子什么的，又要开始喂奶，吃很多自己根本不喜欢的食物，更是不容易。宝宝很可爱，相信人类幼崽有机会去治愈一切，希望宝宝健健康康地成长。
M2 前段时间问我怎么样，我实话实说，他安慰我，说要不要打电话，我当时一看到他的消息就哭了，那会儿是凌晨一点，他说他离开学校去实习了，最近都是每天凌晨三四点睡，我怕我只会哭，所以也不知道说什么，又痛又暖，也不想要在家里的父母听到，为我担心更多，尽管我知道他们一颗心已经悬着很久很久了。M2 说有什么心事别憋在心里，随时跟他说，我说我怕我说了，大家会觉得我很没用，会远离这样的我，他说不会的。
我知道好像大家都很辛苦，说累说烦都像是负能量，有时候觉得我只能选择不打扰，我很想他们，很想他们都好好的!
M2 在华科读博，他本科也在那里，是直博的。当时我要去澳大，我问他要不要去，我心里想怎么样可以和他慢慢地不断近一点，他也尊重我的意见。我心里想我在澳大可以两年结束我的硕士，然后我再三年的时候可以结束 PhD，这样我只用了五年，和内地高校的直博五年也可以和他差不多一样的时间毕业，拿到博士学位。
现实是给我打了一个大大的巴掌，刚去澳大，我当时找导师，下了课，我一路跟着老师聊，陪他坐电梯到地下一层他去开车，我说我想两年毕业，他说你这样是做不了科研的，如果你现在就说你要两年毕业的，我也不知道他是不是像现在很多人说的 PUA，但我觉得挺有道理的，他说做科研是很理想主义的事情，你说你想两年就毕业，我培养一个合格的 researcher 是需要很多的精力的，两年你就走了，你觉得可以你可以做什么……
当时我也和 F 谈到这件事，她建议我就选这个导师，她说他至少可以给你提供一些机会，不会什么都需要你自己去做，我说但是跟着他，他更倾向于让我做工程，而不是发论文啊，F 说工程也可以啊，你说的发论文真的有你想的那么厉害吗？我说我后面还去找了他，他说做工程也有很多机会发论文，如果你想做科研的话，并不是做工程就完全让你去做应用项目。
自然我现在这样，最后是没有决定跟着他的。他的要求还是挺高的，和我一起进入澳大的同学，他本科在武大，他是直博，跟了这个导师，但是第二年的时候，我想可能是因为一直没有论文，又或者有其他的原因考虑，他暂时转到了硕士项目，后面他发表了一篇 CVPR，第三年的时候拿到了硕士学位；再重新回到了 PhD 学位项目里面。
中秋节那天，ZX 和他对象，还有 MH 来家里，母亲做饭，他们买来了水果和月饼，我总是腼腆，不好意思，冰箱里面的西瓜忘了拿出来切给大家，只是因为我不吃所以就没想到吗？还有买的麻辣也没有拿出来，石榴也没让他们一人带一个走。我跟母亲说给他们煮鸡蛋吃吧，因为我总是听到母亲说到别人家里给你煮鸡蛋是很高的礼遇，我想我也很重视他们。把鸡蛋端上来的时候，ZX 说这是万载人待客的最高礼遇了。
ZX 在微信上面约了我好多次，我都拒绝了，原因总是一样的，我很讨厌现在的我，我宁愿彻底地封闭自己。这次我觉得我没有办法再拒绝了，对朋友，对家人，我实在亏欠太多，太多……
春节那会儿，我收到了来自 CU Boulder 一位教授的邮件，他说他看了我的 GitHub 了解到我正在寻找一些 PhD 的机会（其实那个网页我已经很久没有更新了，上次更新似乎还是 2021 年的时候），他发邮件问我是否想要聊一聊，他很贴心的选择了彼此都算友好的时间。当时我把这个 Zoom 会议添加到了系统日历，提前五分钟的时候我点击这个链接进去，发现一直没有开启，后来我才知道系统帮我加的链接没有带上学校的 sso 信息，导致我迟到了几分钟。教授人很好，此前我想了很久要不要准备 PPT 之类的什么，他告诉我他的要求，他想做的东西，他问我为什么 Master 读了这么久，我想这个问题会陪伴我很长的一段时间，甚至是一辈子，但我也没有想好要怎么回答，我说我一边觉得自己可以做到更好，一边却又是不停的高估自己的能力，我做事情的时候没有考虑到侯世达法则。
不过那会儿 CU Boulder 的申请也已经关闭了；半年多的时间过去了，我什么也没有做。
我想我是喜欢科研的，我逐渐地能忍受得了这样的冷板凳，也心甘情愿把时间花在这上面，但是我好像又从来都没有入门，所以我喜欢的，是一个连我自己都不知道的东西。
Coldplay 会在 2025 年 4 月来香港开演唱会，他们是首批登上啟德體育園（将于 2025 年启用）这个全新舞台的国际巨星。
到时候真想去啊!!! 有人一起吗！
篡改一般不会修改太多的语义信息，它似乎还是在 low-level vision 上面的任务，所以使用开放词汇的语义分割来影响篡改检测似乎不太行得通，或者说如果篡改能够影响语义，提出一个 Open-Vocabulary Image Forgery Localization OVIFL 是否有什么意义呢？
我本来是会听华晨宇的歌的，但是在一些视频的评论上面，例如杰凯的视频橘老师做的一些对华晨宇的歌的reaction，包括一些社交媒体的评论，例如豆瓣上声生不息宝岛季小组里面讨论华晨宇的编曲，下面看看他的粉丝们据理力争啊，任何一点理性的讨论或者什么不好都不能说，给我感觉就是无理取闹的样子，然后还很擅长人身攻击。他们永远是对人不对事，现在还拿橘老师好声音 64 强来说事，我寻思这和 reaction 有个屁关系，随便一个人都可以点评发表自己的观点好吗？当然粉丝也可以发表自己的观点，但不是谩骂，不是攻击，不是一味的维护。
有时候心里想选择不听，也只是不想跟他们这群人有一个共同的标签，即听华晨宇的歌的人，觉得是恶心。
大概他们的回复会是：1. 你看他都叫 imzhzhang 自己都说自己是智障，笑死人。2. 自己毕业都毕不了还退学也在这说华晨宇，笑死人。3. 你看看他平时都分享的什么歌，就知道他的品味有多 low 了。4. 你不听就不听，我们花花还不稀罕得你听呢…… 5. 你写华晨宇不就是想要流量吗，真是无耻……我也不知道他们的底线在哪里，可能还会「问候」家人，再更多……
我大概知道所有的粉丝都是这样子的，躲在自己 idol 背后，他牛，我也牛，他不好，我无所谓，还有这么多粉丝和我一起，好可悲。可能很多我听的歌手都会有这样的情况吧，无所谓了；想起来，2018 年的时候我还和朋友说想去华晨宇的演出，那会儿还是很喜欢他的歌，看他的天籁之战，这会儿……
在合租群里面加入了一个一年的 YouTube Music，虽然最近有很多消息显示订阅地区和账号地区或者使用地区不一致容易出问题，还是希望能稳定一点吧。这个 YouTube Premium 是土区的，但是家庭组是香港地区的账户，透过 App Store 订阅的。其实我也有土区的帐号，不过我只订阅了土区的 iCloud，和家人在共享，但是我实在不太想继续折腾去找一起拼车的队友，然后开个人的又不划算，索性算了。如果你正在用 iOS，开个土区的车还是很方便的。
土区这些年苹果也一直在涨价……
然后是如果有合适的菲区 Spotify 我还是很愿意加入啊！在豆瓣上的 Spotify 小组加了一个人微信，说菲区的 Spotify 要季度支付，每个季度 45 元，我心想这是在想啥呢，赚钱也不能这么做啊，貌似菲区的家庭版一个月就是 32 人民币，然后可以供 6 个人使用，即便是开车的车主不出钱，32 /5 也应该是 7 块钱一个月，一个季度 21，这 45 都翻倍了，我还不如开个澳门区的学生会员。想要菲区还是不想丢了我已经连续了三年的 Spotify Wrapped。
西去而旋轉的飛鳥
我們生來就是孤獨
微信的聊天记录只从 2018 年 6 月开始保存了下来，前面应该是从 2016 年开始使用微信的，前面的聊天记录都不见了。我有时候回去翻之前的聊天记录，觉得自己很傻，又觉得自己很好，那个时候的自己不软弱，有什么我就会说什么，现在的我，一句话都不想说。除了这些，再回去看的时候，字里行间很多时候流露的喜欢，我都选择了视而不见，一开始是傻，后面是装傻，再后面好像是一种傲慢，直到现在是一种孤独。
这段时间，我一直在做梦，白天经历了什么，晚上，午睡就会做什么样的梦。梦里好像是现实的续集，我白天看到了高中的消息，晚上我就能回到高中，数学老师站在我身边，我们正在考试，上一场考试的试卷也才发下来，他看着我答题，掀起卷子的一个角来看我上一场考试的分数，是56分。因为电脑的 A B 面有点问题，我上淘宝搜了下，在梦里，笔记本就彻底废掉了，整块屏幕掉了出来，然后屏幕是软的，我怎么都合不上笔记本的盖子……
肌肉记忆可以让我每次在开门一片漆黑的时候，顺利地一次就触碰到房间的开关。
8月 (7)
5/5 虽然比不上「黑炮事件」、「站直了，别趴下」、「背对背，脸靠脸」那些电影，但这已经是2005年了，2005年和1985年，1993年又怎么相比，就跟2011年和现在也已经是千差万别。
所以怎么说呢，电影还是讨论了很多东西，留了很多不明白的暗喻在，一方面可能是形式上的问题，奖状真的那么重要吗？奖状的来源是什么？真相是一种形式吗？另一方面又是保护受害者的权益要做到多少，即便性意识开放，发生在一个女孩身上的强奸未遂可能坦然吗？
黄建新导演的眼光还是很辛辣的，把一个「简单」的故事拍好就是最棒的。
我也始终觉得，大众传媒的作用不是追求最前沿，大众传媒的作用是让没有接触到过的人接触。所以常常会有现在很多事情都早已经在之前的电影里面讨论过的感觉。
Anyway，没有人愿意去了解过去，只狂欢在当下的「新鲜」。
菲区的 Spotify 终于是因为电话卡不能支付的原因停掉了，从 2021 年到 2024 年竟然都这么长时间了。接下来要转Apple music吗，可是不太喜欢被腾讯音乐支配的国区，美区似乎要好一点。
小镇做题家这个说法很傲慢不是吗，如果自己说自己是小镇做题家还好一点，但是其他人评价一个人是小镇做题家，我认为是居高临下的偏见。
前进是希望，离开是未来……迈步大于句点
对话是勇气，往复是生存。追逐是意义……
7月 (18)
脸上的痘痘好了又长，我叫它「青春痘」都不太好意思；特别是夏天，油脂分泌很旺盛，痘痘爆的出奇频繁；这让我更加想念澳门，至少在澳门的日子里，我脸上的痘痘要比现在在家里（江西）好上不知道多少。说起来我的痘痘也就是大一到了南昌之后，就长的一发不可收拾，所以尽管有时候我会怀念南昌，但是我应该真的不会想要住在这里，我的皮肤一次次告诉我，这里他不喜欢。
我带母亲去线下的 vivo 体验店贴手机屏幕，在会员日的那天；店员的态度比想象中要好，她在贴膜的时候，我在店里玩手机，这些天看「歌手2024」被「vivo 山顶摄影师」洗脑了，然后拿到 X100 Ultra 玩，像素真的很强，而且当时还是晚上，光条件肯定比不上白天，但是出片很不错。会到操作台，母亲问贴膜的阿姨，说这里要不要招人，阿姨说暑假工吗，我们这里不招的，简单拉扯了几句。阿姨说，你一看就还在读高中吧，暑假工也赚不了多少。我说我大学毕业了，阿姨说她的小孩也大学毕业了，现在一直在家里。她问我零几年的，我说我九几年的。我妈这时候说他在读研究生，阿姨惊呼，研究生还要来我们这个手机店上班，有的是赚大钱的机会啦。
陪姐姐去产检，姐姐坐在医生电脑桌子的旁边，问医生各项检查的结果，我坐在房间里面靠近门口，摆着的一排椅子。医生说还好，没有什么问题，姐姐有些不放心，我说没事的，医生说了没问题就先不用担心。医生问姐姐，说这是你弟弟吧，现在暑假了，他在读初中还是高中啊。我和我姐都在笑，我姐说说我研究生都要毕业了。不过医生也很年轻，她都要退休了，看起来才40来岁的样子。
我去考了「父母开心证」，当时考完一块拼了一辆车回家，车上有位外向的同学，她和每个乘客都在沟通。她问我考的是什么，问我毕业了没，在哪里读书，问我多大，我说我考的是初中英语，我说我大学才毕业，2002年的，在宜春学院，她问什么我答什么，好像很容易被感知到我不太想聊天，所以她就「放过」我了。
在游泳的地方，有一个小朋友，我暂且叫他小朋友吧，因为我后面问他，他说他在读初中。这个小朋友，经常碰到他，那天他来问我在读初中还是高中，我说都不是，他说那中专吗？还是大专？我说是中专，然后他应该是有了解过，问了很多中专方面的东西，像是中专其实也分了专业吗，还是怎么回事，其实我都不知道，我说我是艺术生，他说那就难怪你们不认识了，我当时也有点懵，不过心想我都是在胡说八道，那就这样吧。于是我礼貌性的问他，那你是中专还是什么，他说他还在读初中。
我有时候会把这些「年轻的佐证」当作是一种骄傲，代表我失败的人生只是因为我还没有真正地开始我的人生。但也只是一种自欺欺人罢了，因为我不可避免地被 90后 彻底地丢在了队伍的最后，就像一场马拉松，90后的场次已经结束了，他们获得了奖牌，可是我还在赛道上，和新一批的人一起感受新一轮的压力。
我在 QQ空间 看到我的本科学长已经在杭州买了自己的房子，和学姐一起领了结婚证，他们是和我选择的最类似的一条路，选择了这样的本科，选择了这样的专业，选择了继续读研，选择了…… 但现在，我好像已经落后了，甚至是被淘汰了，我只能找到「我还年轻」这一安慰剂。这就好像是一个深度学习，我想人生就是一个巨大的深度学习，我可能和学长在某些神经元选择了类似的权重或者应该说是超参数，甚至是20年的时光里，4年，有五分之一的训练集还是一样的，但是这里面是个巨大的黑盒子，一点点噪音，学习率，再有后来的数据集的改变、权重和偏置的变换，训练出来的人生已经是千差万别。
我知道每个人的人生都不一样，但这就是一种世俗的标准，中国的标准，世界的标准，这就是训练出来的最好的结果，才会一直不断地吸引人去往更好的大学，拼了命地要做到第一。所以标榜「我还年轻」也是想证明自己还有「算力」，我想「算力」就是人的生命值，是一种活力，一种精力，一种状态；标榜自己还有算力，就是想说，还可以把不好的结果往好的那方面靠近，我这个机器还可以日日夜夜的运算。
如果没有算力，没有好的训练集，也不知道怎么设置好的超参数，是不是就训练不出精彩的人生了，就只能看着梯度往哪个方向走，就过什么样的生活。很「适者生存」的社会，就像我「炫耀」我还年轻一样的傲慢。一切一切似乎都那么冷酷清楚，所有的这些东西都赤裸裸地摆在台面上，不得不让人接受。
这些世俗或者什么都说倦了，其实我想这个社会希望我成为的人，和做我自己，一定会有一些交集，这些交集也一定值得被珍视。
放在公众号上重新写下来的一些文字
这些文字是早前已经写下来了，放在了碎碎念网页上，但在这里编辑公众号的时候，还是忍不住想要再多说点什么，说一些我诚恳的表现。
很久以来，我一直被「人设」这个词给困住，好听点是叫「人设」，大实话是「虚伪」；我越来越像是在「经营」这个公众号，特别是看到有一些关注的增加，很多毫不相干的私信留言。我不太知道怎么去处理这些东西，网络环境的审查与恶化让每一个文字都可以成为杀人的武器，常常是埋下的一颗地雷。
我也丢失了我在这里写文字的初心，曾经，我想告诉关注我的人，这个世界上还有一个人，他也是这么的糟糕，这么的肤浅，这么的自私，他也会做很多很傻的事情，他也正经历着一些必须要过的难关，他有了一些成功值得分享，他也会有遭受巨大失败的时候，他和你一样，所以在这个星球，你、我、我们并不孤单。
「人设」是一个保护伞，它让我在我想要逃避的时候有处可逃，代价是我必须放弃诚实的面对我自己，代价是关心支持我的亲人朋友必须承受人设之外的我，他们承担着这些流逝的时间和为我构建了有「处」可逃的空间。 对他们，我永远是亏欠……
怎么说呢，保护伞也是我应对这个社会各种潜在规则的一种方式。这其中大概会有一条规则是说，毫无用处的人或者说没有利益可以用来交换的人是不具备社会价值的。所以，我可以在向「朋友」诚实的暴露自己的脆弱之后荣获永远的「已读不回」，我也可以用真实/诚兑换一次次那些所谓的「成年人的告别」……
我竭尽全力地用保护伞维护这些「如此」的关系不被淋湿冷却冲淡，以证明我可以符合社会的期待，我不是一块没有人可以扶上墙的烂泥。就像我还是在这里写下来这些「我还年轻」的字句，以炫耀我唯一的、最后的一点所谓。
和最害怕「朋友突然的关心」一样，我也失去了在这里更新的动力。我好像做不了那个告诉其他人「你看，我也是这样的，所以没关系啦，我们并不孤单」，只剩下我的人设还在做这件事情。而我也必须去找这样的「我也是这样啦」，来寻求一点安慰，我没有看不起这样的行为，但曾经我还是把这理解成为是阿Q的精神胜利法。
豆瓣上一个很久的友邻，我们的共同爱好有三百多个项目，我在豆瓣标记的电影甚至 500 部不到。奇怪的窥探心理作祟，我搜索了他的 ID，在领英上了解到他本科毕业之后直接留在本校读硕士，在硕士二年级结束的时候，他从学校退学了，因为他申请到了博士；在当年 9 月，他来到了港科。博士阶段读了三年之后，他又决定转到了硕士项目，然后在第四年的时候拿到了硕士学位。无论如何，他的经历，海外求学访问还是实习工作，要远比我这上面几句话丰富得多。
中文博客免不了的有很多友链，我在一个友链的友链里面看到一位文字也像是「碎碎念」日记风格的朋友，细腻也真诚。读过几篇之后，我看到他的关于我界面，他本科读的计算机，但是因为喜欢语言，于是在硕士的时候去同济读了英语笔译的专业。从同济毕业是 2020 年，他又去北欧继续攻读了语言科技专业的硕士学位，在语言和文学系，做着和 NLP 之类的工作，但又更偏向人文。看他的博客最近的内容，他在去年九月拿到了毕业证，今年四月他在瑞典拿到了新的工作 offer 并入职，签发了居留卡。
7月份的时候，阿蒲给我分享了这篇文章，那些选择退学的博士生们，他说他也是这样，我说我也是，不会沟通加性格软弱。这篇文章很长，里面分享了多个退学的故事，我现在也不愿意把原因轻描淡写地总结成为诸如像自己、导师、家庭、等等这样简单的字句。其实，或许这些很复杂，或许也根本算不上什么，没有什么了不起；但感受是真实的，没有谁愿意在这样的一套规则下要选择「落后」一些脚步。
过去的事情不会就这么过去，大多数只是不说。
这些成为了「别人嘴里的故事」，说起来总是轻轻松松无关紧要，九年、十年、甚至更长时间的求学生涯，就这样被概括成一段话，从哪里毕业，从哪里退学，然后再博士转硕士…… 歌颂「经历值得」似乎在这个背景下稍显幼稚，也越来越少的人会相信，我们只有机会被看到结果。
互联网上有各种各样的人，读文章看到学术圈不少本科直博三年毕业，现在已经在本科学校担任助理教授，然后两到三年的时间升到副教授的经历。现实中也有，一年级时候一起上课的同学，我是硕士，他本科吉林大学直博，他用三年的时间博士毕业，一毕业就去到南京邮电大学当老师。还有实验室没说上过话的师兄，2015年从西电本科毕业，2018年澳大硕士毕业，2021年澳大博士毕业，现在在腾讯年薪百万。我和他们唯一的共同点是在个人主页的照片上，看头发量都是正常。
同样的，也有我之前在朋友圈分享过的 StormRaiser，他在自己的博客文章 「山穷水尽」 里真诚地分享过从 NOI 拿奖 2011 年进入清华到 2016 来到南加州再到后来 2021 年发表自己的第一篇文章；还有上述这些我从教育背景里面直接抄录过来的一个个难以抉择的夜晚，拼尽全力翻过的沉重一页。
这种慰剂对我来说，曾经很多时候更像是一针麻醉。它让你不会痛的同时，也彻底地把你麻痹在病床上。我选择接收什么，那我就可以成为什么。但有时候，我又觉得这是一种看轻，是对诚恳、真诚在网络上分享自己心路历程的网友一种「亵渎」。或许不必要纠结那么多，感受会说话，感受是真实的，止痛也是治好病重要的一部分。
止痛贯穿手术的全程，但止痛从来都是给病人手术的最开始。
止痛之后，下一步是打开心胸查看「里面」的真实情况，要更换「器官」那就更换，要切掉「肿瘤」就要即刻切掉，要缝合就缝合……
不公平时常存在，缺乏资源和机会，还有理想与现实的碰撞，身份认同与社会压力等等……只能通过精神胜利法来维持心理平衡和自尊，以此保护自己；所以呢，阿Q 常常是这样，一而再再而三地阻碍了自己的进步和成长，无法去真正地解决问题；阿Q 所处的社会环境充满了不公平和压迫，他这样一个普通人，或许是难以通过正常途径改变自己的命运。又或者我认为我很像的方鸿渐，他优柔寡断、逃避现实，工作、婚姻、生活都不甚如意，最后深陷围城的困境和矛盾。
那个人的努力呢，有时候又会像从不抱怨的祥子一样被时代全部抹去，最后彻底失去所有的理想信念；福贵在社会变迁之中从不放弃地挣扎，最后只剩下一头牛相伴，但好在最后似乎是找到了内心的平和；还有孙少平一路的波折与挑战，或许是用坚韧和奋斗得到了内心的平衡与满足，接受着不完美的平凡。所以，这些总是很复杂。
不复杂的是，寻求这些安慰，感受「我们并不孤单」，如果一直停留在表面层次，而没有进一步激发改变的动力，我想它就会变成一种逃避现实的方式。自身的、环境的，这些挫折和失败不应该成为彼此取暖的精神胜利良药，而应该是在了解更多之后，作为重新审视个人与环境的契机，也是做出新的自我改变的动力。
那么现在，「你还年轻」，接下来呢……
借着「我还年轻」这个碎碎念，不知不觉已经写了很多，文章也越来越没有逻辑，想到什么就又加点什么，删了又改，改了又删。我看着这些文字，它们说这些年我的变化显而易见。上次那篇分享我去「歌手2024」的文章，「歌手2024」我又回来了，也让我重新再回去看我 2019 年去「歌手2019」写下的文章，我也是上过《歌手》的人啦。五年的时间过去，那种文字间透露出的青涩和自信早已经一次次的删删减减到现在荡然无存。我在留言区里面也看到自己曾自如的回复，以及到了今天，只剩下所有人无声的空白。
我在 #1147 我在 这条碎碎念里面说 珍惜 最后的一点点时间。下面有位网友评论说，这是故事的开始？我说，也可以是结束，我大概早已经开始活在了别人的故事了。他继续回复说那就努力让自己成为别人故事的主角。和演员一样，「我还年轻」的演员总是有更多的机会和可能，在 A 的故事里面我可以扮演身败名裂，在 B 的故事里还可以扮演一个超级无敌大傻瓜……
我知道这些故事大部分时候都是闲暇时间人们无聊的谈资。时间应该用在自己的故事里面，活在别人嘴巴里的，不应该是故事，而是那一千个哈姆雷特留下的一千条评论，这些评论或许是从故事里获得温暖，或许是对故事片面的恶评，或许路人随手的标记……你依旧是故事的主创。
封面图片是我曾经用了很长一段时间的微信头像。现在我已经把头像换成了我自己的真实照片，因为我越来越不喜欢伪装的社交媒体，所以希望一点点用真实来对抗这份虚假。这个头像人物叫麦当，来自动漫「彩虹海」，他很傻，傻到一辈子都在为了他自己的梦想，无论多少困难，无论身边的人如何不理解；谈梦想永远那么幼稚，对抗固有规则更是天真，他竟然还相信着奇迹，天知道他还能不能到彩虹海……我很喜欢他。
看了一些巴黎奥运会的视频，发现法国真是个浪漫的国家啊，是什么催生了法国人这种世界性标签的浪漫呢？
路……一直都在
一直在选择逃避，恰好又一直有地方可以让我逃避。
现实呢是我有机会逃避了，但是承担责任的变成了周围关心我的人，我的父母/为数不多的朋友，他们为我提供逃避场所的同时，无形中，承受了太多。
遠在咫尺
Eason Chan
The Key
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翻了会我以前的朋友圈，好感慨啊，我怎么就变成了现在这副鬼样子。
我常常是后知后觉，对很多词语都不能及时了解到。那天看到朋友圈里面有人发着「人生照片」。我就不知道什么意思，阅读生涯里面还没遇到过这样的搭配。我搜了之后才知道是互联网兴起的，网友发明，说的是一辈子再也拍不出第二张的照片，形容其珍贵和深刻，是值得珍藏人生这一辈子，是反反复复回味的照片。
牙齿会突然莫名其妙地出血，我应该是得了什么病，但是前些天体检了，医生没说有问题。
口腔溃疡再一次折磨我，去冰箱里翻之前买的药，看了一眼，发现已经过期了。
冰箱里还有 2L 的雪碧，美汁源果粒橙，和百事可乐……杯子还是那个在宜家买的，好像是才3块钱的蓝色杯子，我每次都会倒满一杯。
今天去游泳了，奈何之前的游泳课学到一半因为疫情中断了，我还是不会换气，今天扑腾老半天，但是在水里就很舒服。
珍惜 最后的一些些时间
坐你开的车，听你听的歌
「明明是你先靠近我的 可是最后舍不得的却是我」
「事到如今，人们都明哲保身还有谁愿轰轰烈烈？
好像所有的感情都能运用自如，拿捏有度，人格和尊严得以保全，大家都拥有体面的人生。
在今天，还声泪俱下奋不顾身对爱人宣布「我绝对不能失去你」的人是不是有点不合时宜？」
「刘翔是唯一一个在直线跑道上真正打败黑人的运动员，甚至创造了连白人都没做到的记录。刘翔参加了48次世界大赛，36次冠军，6次亚军，3次季军，然而有些人却只记得他退赛2次」
我的人生 一败涂地 输的彻彻底底
「如果你正在从事的是你真正热爱的事情，那么你将不会感到疲倦。」
bull sh*t
这就是那些告诉你这句话的人试图控制你的一种方式，他们努力让你相信你的失败是由于你自己不够热爱，但是，疲倦是不可避免的。
爱，无论爱什么，也意味着在需要的时候给自己留出空间和时间来远离。
每次体检都挺害怕的，怕自己有什么重病，其实也不是怕吧，就是一种期望，生死有命，富贵在天；有时候糟糕的阶段，我体检那会儿还真希望自己查出个什么重病，好让我可以逃避掉一些那个当下我需要面对的一些事情。
全民k歌现在很多歌都要 VIP 才可以唱，但是只要进入关怀模式，就可以不受限制了。
6月 (30)
那英这一期唱得好好听啊，而且前采的小片也让我好感动，这么长，可能三四年了，我一直觉得自己在谷底，在黑暗里，无论是面对亲密关系，还是面对个人的前途……
现在一些短视频里面讲到的一些所谓「道理」，和几年前咪蒙写的文字根本没差。
本来早该过了听「南山南」的时间，民谣不温不火这些年，还是2016年那会儿印象最深刻，和大家一样，听陈鸿宇、宋冬野、马頔…… 这会儿耳机里突然响起这首歌，前奏一起来，就很想哭，是张磊的那个版本。
我感觉我是有点「交通迷」在身上的，很喜欢关注地铁、公交之类的信息。我在搜索南昌地铁的时候，看到修八一广场那个站点，把那边的新华书店爆破了，然后又原样重建了，我说我怎么一点印象都没有。然后又去搜了很多南昌的信息，发现，我好想念南昌啊，在那里好几年的日子，谈不上满意，但也算是「如意」了。
生活中说话经常用反问句的人 一定很讨厌
世紀末已離我們而去，成為似曾相識 我們對於天真、永恆及幸福都不再確定 我發現我真的沒辦法， 是妳，親愛的妳，不能停止做夢。我的純真早已逝去，如同我對妳的愛與慾。再見。
没有情感洁癖，但是却有很强烈的占有欲。
4/5 有些东西是不会变的，香港确实还有很多可以拍的，让我想到了那些被广泛传播的港片黄金时代的样子，那些街头与警匪。
我看过的上一部来自郑保瑞的作品，还是有他老师杜琪峰监制的「意外」。
前段时间，我和我的朋友谈到香港那些「政治犯」，起因是 YT 上 BBC 制作了一期相关的视频，我说我好在香港对这些「更生人士」都会提供很多的支援，有很多独立的机构等等，他说其实这些可能也比较次要，还是很困难。
我记得有个「善導會」，里面说「為違法者、在囚人士、更生康復者和高危的弱勢社群及其家庭提供多元化服務，因應服務使用者的康復需要，例如因違法或高危行為所帶來的困擾提供支援服務；透過評估重犯風險及需要，為服務使用者提供適切介入。另外，本會致力提升服務使用者的身、心、靈健康，協助他們改過遷善，轉化並融入社會。」
然后刚刚看新闻又刷到「2024在囚人及院生手工藝品展銷會將於7月5日揭幕」，里面说「展售逾八千件在囚人及院生親手製作的工藝品，包括手織毛衣、手鈎毛冷掛飾、節日剪紙擺設、木貝雕畫、木糠雕塑擺設和手工記事簿等各具特色的產品。…… 歡迎市民蒞臨參與，共同支持和接納在囚人及院生重建新生。」
说实话，每每看到这些，我都还挺感动的，不知道为什么，你说杀人犯、强奸犯可恶吗，他们在做这些事情的一定是恶的，但是在法律已经给出了结果，还是那句话，我们到底在用谁的道德标准去绑架一个人，都不容易，应该给大家一些机会。
我没有专门调查过，在我的印象中，中国的犯罪附随后果是非常不利于犯罪人重新回归社会的，这些后果严重的有像是及其严格的职业禁止、排斥社会保障、限制出入境、限制落户等等……还有这些后果不仅仅适用于犯罪人本人，还适用于犯罪人亲属等其他特定社会关系人，以及这样的后果是没有期限，是终身的 1；我理解这样的「株连九族」做法是为了可以更好的降低犯罪率，甚至是再犯罪率，但这确实是……
犯罪附随后果研究 2024-01-11 09:56:38 | 来源：人民法院报 https://www.chinacourt.org/article/detail/2024/01/id/7754504.shtml ↩︎
2019 年香港反送中的时候，港大校长张翔（也是最近陷入和校委会纷争的那位校长）举办了一个面对面的交流，当时是允许观众提问，我记得一位大律师，也是港大校友，他问张翔，你知道我们坐的地方是什么地方吗，1923 年孙中山先生在这里演讲，如果没有孙中山领导的革命运动，没有流血抗争，我们不可能有今天，所以我认为，暴力有时候是解决问题的途径，暴力才能…… 大致意思是这样，他讲完，下面的观众齐刷刷的鼓掌。
张翔回答他说，暴力不应该被当作一个选项，当时是什么社会，现在又是什么社会，我们是处在一个现代化的 21 世纪，我们暴力分子用的通讯工具，那些先进的技术，如果我们现在还处在战争之中，这些技术将不可能得到任何的发展，而这些，都是和平的社会才能实现的发展。
大致意思就是，没有和平，你们暴力分子用来交流的 telegram 都发明不出来，过去几百年几千年的暴力革命没有让世界得到发展，是和平，让这一切得到了发展的机会，而你现在却鼓吹要暴力。我们是现代社会，我们成立了联合国，我们要用和理非的方式来处理异见矛盾和争端，而不是和旧社会一样诉诸暴力。
然后呢，如果那位大律师可以继续提问，他会像网友一样提出：如果没有暴力，这个和平的环境可能都没有？暴力是和平的基础！ 我不愿意理解这个人的社会是一个达尔文主义的，和动物一样的社会，所以我也不喜欢谁的拳头大就要听谁的这样的观点，因此，在和平环境里面成长起来的我，是绝对的反对各种形式的暴力，我知道和平的来之不易，才更不希望这份和平会再次丢失。
和平的基础不是暴力，是每一个不相信社会达尔文主义的「人」，是对话理解包容的公平社会，是充分的尊重人权和发展法治，这些才是现代文明的标志。不然我们留下来的，也会是和距今 60 万年前北京周口店那里几个被人吃剩下的和被砸烂的头盖骨一样。 虽然这很理想主义，但至少应该相信，并且一定会很值得。
前些天我在 V2EX 上看到了一个帖子，作者发文和大家讨论 58 岁的父亲癌症晚期该如何选择，是否继续化疗还是按父亲意愿不治疗了。我在评论区里面看到有人推荐了很多关于安宁养护的内容，我去看了一席上【一席】寧曉紅：醫療更完整的樣子~醫學過度崇尚技術、新藥、新進展，總在追著那些東西，一些非常重要的東西落掉了，淡化了。，还看到有人分享的 【柯P老實說.EP12】我在生離死別之間學到的事，世間的成功與失敗要怎麼分辨｜20200911 高雄女中演講 （仅 YouTube 版本）。
我看了之后感触还挺多的，死亡这个命题太大了，有时候我会说我希望和家人「只有死别 没有生离」，我也一直都是自我认为比较冷血的人，无论是从电影，身边的人离世，我好像都没有太多想说的，我或许是不知道该说什么。有时候是一种理性，对于已经发生的事情无法再追寻原因，再讨论如果当初，再回忆什么；有时候又很感性，无数个夜晚，都总会想起。
死亡到底怎么样，癌症晚期的病人会害怕死亡吗？如果一个人真的想离开，觉得身体、心理都承受着极大的痛苦、应该尊重他的意愿吗？好像觉得去思考这件事情，都是一种折磨。
人在感受到孤独的时候，除了想要抒发这样的情感，似乎还特别想要找到一些「同类」，我们会因为一些同样的人生难题而感到孤独，我们很像是「同类」。曾经我也被别人认为是一种「同类」，孤独的我被「孤独的人」找到了；我也觉得开心。可是，时间会给出答案，每个人面对孤独的方式都不一样，有人试图找到同类取暖，有人是化孤独作前进的力量，有人，在孤独里继续独自郁郁寡欢……
曾经的很长一段时间里，我总是会这样告诉自己「你把你自己想像成一个什么样的人，那么你就会是这样的人」，所以在我本科的时候，我来到了一所我没有很喜欢的学校，我就告诉自己，要把自己想象成在某个我想要就读的学校学生，如果我在那里，我会怎么度过我的大学生活。后来，随着一些变化，我似乎丢失了这样的想象，我觉得这样的想象太过于天真和幼稚，是一种不切实际的虚无缥缈。我被接受着所谓是认清现实，我身处什么样的位置，就是做什么样的事情，我们无法让一个失去光明的人想象可以看到这个世界的颜色。
我找不到自己了，我不知道我应该把自己想象成什么样子，我甚至瞧不起这样的想象，「我何以丢了这样的想象」。
我不止一次的说过，我很喜欢「我是歌手」这个节目，我曾经去了 2019 年的录制，那一年的歌手是我以为最具有艺术气息，最有质感的一季歌手，它每一期的片头都那么让人喜欢。
一场阵雨下过，滚烫的地面正扑满沸腾的热气。
虽然有在找一些中文博客的圈子加入，例如 GitHub 上的中文独立博客记录，十年之约等等；但是在这个过程中好像很少有看到繁体中文的博客，意思就是我们对岸的台湾年轻朋友的博客，不知道他们会不会热衷于修改博客的样式，用自己搭建的平台；可能是他们本来就有很多相对自由表达的较完善的博客 / 社交媒体 平台，因此不需要自己搭建吧。
现在还没有开演唱会的歌手，真的是很能「沉得住气」。我也完全记不得疫情之前的演唱会市场是如何的，但我想一定没有现在这么繁荣。
：“你是不是已经习惯了这种工作了？”
：“如果每晚有个陌生人摸你的胸，你能不能习惯？”
想着这个手机已经这样了（背景参阅 #1074），索性就把开发测试版也安装了，其实我向来就是很喜欢抢先体验的。当然，我有提前备份好手机，尽管我没打算要退回出或者怎么样，只是觉得应该告知想要更新的朋友。更新好了之后，发现还是挺多 bug 的，例如我的通话记录全部都没掉了；然后联系人那个图标，在我选择了大图标之后，就变成了纯白色的一个；还有是控制中心那个加号，如果有在使用定位，我怎么点都点不中那个加号，都会进行查看是哪个服务在使用定位；还有毕竟是 iPhone 13 了，4G 的运存明显感觉到吃力，动画什么的，都没那么流畅。
总觉得这句话就像是高中读书的时候，或者是大学本科，因为我都觉得这很幼稚；就是经常会有人看到你在学习，你去图书馆，你买了一本课外的练习册，然后旁边的人就会过来说，「你怎么这么用功」，「你怎么这么刻苦」，「又去图书馆啊」，「又在刷题啊」，然后很长一段时间，仿佛学习都要是偷偷进行，因为学了很多的时候，没有结果，似乎又是成为一种「笑料」；而那些说着「风凉话」的人似乎总是要营造一种我不用学习也可以取得好成绩的感觉。当然，我很长一段时间，也是一直在打造这样的人设，也成功了。本科的时候，我室友对我的印象是每天就是看电影，看综艺，听歌，然后一到周六周末就出去玩找不到人。
说别人很刻苦和说别人很闲，似乎是一样的偏见，总是觉得，听了并不开心。
媒体永远最知道什么可以快速拉紧大多数网民的神经。断眉支持以色列，断眉其实在国外也就是个糊了的歌手，断眉其实唱功不咋滴…… 在 Spotify 上面，Charlie Puth 排名是 73，月收听人数是 41,755,212，Adam 甚至没有在前 100，Taylor 是第二名，月收听是 103,242,392……「糊了」
第一，所以那些喊着「我们要抵制支持以色列的人和产品」真的了解巴勒斯坦和以色列冲突的起源吗？他们不用，因为他们「爱国」。
第二，因为持有不同的看法就要被抵制，当然，除非你是英伟达老大，你可以持台湾是个「国」也不用被抵制，否则，你就是「不爱国」。 「国」这个字影子真是大，多少人躲在影子下面。
大概这就是被关爱成长起来的下一代吧。
我只是希望大家可以多有一些理性的讨论，那些极端、二极管思维和被裹挟的盲目随从，带来的危害写在了历史上，你可以相信自己的世界是非黑即白，但不要试图毁灭可能存在的灰 / 彩色世界。
我还是只能习惯接收我自己喜欢，在我圈子里面的信息。我发现我订阅了很多自以为有用的 newsletter 或是 RSS 源，以及是下载了一些每天给你一些小知识的应用软件，我根本不会去打开他们，我每天愿意接收的信息，还是那些我想了解的，但不一定是有用的东西。
越来越觉得，去申请一项工作的时候，如果在准备资料，投递简历，笔试，面试的过程中，你都很开心，你都成功地做了你自己想做的，那么这个工作，一定是你可以喜欢的，可以做一辈子的工作；因为这项工作只用你做最真实的你。
而不是需要你先去背很多用不到的八股文，拿很多单纯地只是为了筛选的证明，以及面试时刻意表现的热爱等等……
一定要相信自己 儘管他們不看好 一定要相信自己
一定要說服自己 儘管沒有人相信 一定要說服自己
今天過去 今天過去 就讓我輕輕睡去 睜開了眼 明天會美麗
今天過去 今天過去 疼痛會過去 睜開了眼 明天會美麗
狂風吹了 大雨灑落 擁抱什麼 堅持什麼 穿越孤單 只能讓空白擁抱我
今天過去 今天過去 就讓我輕輕睡去 睜開了眼 明天會美麗
今天過去 今天過去 疼痛會過去 睜開了眼 明天會美麗
睜開了眼 明天會美麗
一定要相信自己
Crowd Lu
What a Folk !!!!!!
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公开场合，表达什么情感，都要注意哦。
有点奇怪，我似乎是从我高中毕业之后就没有再吃过西瓜，一开始我只是觉得吃西瓜好多水，有时候没有切好，一块一块的吃，弄得手，嘴巴都是西瓜汁，所以不太喜欢；后面，慢慢的，我就一直都再没吃过西瓜，我也跟身边的人说我不吃西瓜，然后就真的对西瓜一点儿喜好都没有了。
我还记得，我小学二年级，中午吃了南京豆（大部分时候应该是叫四季豆，因为在日语中管花生叫南京豆），然后那天我可能不知道怎么地，是突然头疼，我就一直都是觉得我吃了南京豆才导致的我头疼，我不知道是不是因为南京豆过敏还是怎么的，总之我就是再也没有吃过南京豆，连着家人一起，我家里似乎也从没有再做过南京豆这碗菜。
刷社交媒体看到一则评论，大概的意思是，「如果一个地方的百姓生活真的受到压迫，难道生活在那里的人不会抗议吗?」。当下看到就觉得这句话多多少少还是有点傲慢的。
这种感觉就是「如果那个女孩被性侵了，她为什么不站出来指控呢」（因为她也很享受吗？）、「如果犹太人真的受到了压迫，犹太人为什么不联合起来反抗呢」（因为他们都默认表示同意吗？）……还有一些像是，「为什么你感觉受到压迫，我认为是没有……」这种感觉就像是德国人对犹太人说为什么你要被关集中营我不用，这肯定是你犹太人自己的问题，不是我德国人的问题。
我大概觉得就是应该要有永远和弱者共情的能力，至少是相比自己而言的「弱者」共情吧。尽管把人分成强弱似乎也不太多，但是生活的品质，知识的深度，财富的累积等等，都是可以衡量的，所以是自己是某些得益者时，面对没有得益的人应该要多一些善意的共情。
我又想到了我看的「一席」上面的这个演讲
其实刚才讲的所有这些事情，我们都可以放在更大的社会背景下去看。边缘的议题，往往反映的是主流的问题。小姐身处边缘，但她们处在被讨论、被治理的中心。
尤其是在社会急剧变迁、社会问题层出的时代，小姐常常成为替罪羊和出气口，这样的议题也特别容易挑战人们的神经。Rubin也说过这样一句话：在性的议题上，经常是魔鬼学的成分大于性社会学的成分。换句话说，我们缺乏的是睁眼看现实的态度和勇气。
当然，现实是复杂的。社会学告诉我们，社会是分层的，生活逻辑是多样的。历史学告诉我们，我们的认知跟情感是在变化的，污名也是有历史的。
贺萧是一位非常有名的历史学家，她在《危险的愉悦》这本书里写到：
民国初年的妓女在民族抗争史上有着积极的论述与地位，但是随后在同情怜悯的语境中，娼妓被描绘为是可能蔓延性病，败坏风气，搅乱社会秩序的无知基层女性，进而被构建为是关乎国家健康与民族进步的社会问题。
那么，「小姐」到底是个什么问题？
（20世纪初）一位上海妇女向男人出售性服务究竟意味着什么，是因娼门层次的高下和时段的不同而有所变化的。所有的参与者都在无形之中影响了对娼妓问题的认识理解……于是，研究娼妓业及其变迁对理解上海社会多个阶层的思想和社会习惯具有启示作用。又因为娼妓问题的辩论往往在地区或全国性书刊上进行，故这一研究也能勾勒出20世纪中国社会有关（性）社会性别与现代性争论的概貌。
这里的20世纪初，我个人觉得换成21世纪一点问题都没有。只是我们关于性、性别、阶层、经济、政治这样的议题呈现了更加多重性的特点，而这里的书刊可能变成了网络。小姐不会消失，争论依然会继续。
最后我想说的是，当我们试图用文明、道德的利刃，去指向他人的生活时，请不妨停下来想一想，我们是在用谁的道德标准，绑架的又是谁的生活？
在复杂的现实与社会的分层之中，请更为公允地去思考道德秩序。而在不同的生活境遇与生计可能性之下，也要正视不同人的活法，更为善意地去对待我们与她人的关系。
都不容易，我活，也要让别人活。
感觉现在短视频已经把大部分的电影都解说了，朋友来问我最近有没有什么推荐的电影，我跟他说，然后得到回复是在抖音里面已经刷到过很多次了，然后我也没再继续想要推荐什么。很难说得上这是好还是坏，至少是给了很多人一个新的选择去看一部电影，有些解说的质量还很高呢。
Todesk 还挺无语的，我以前跟身边的同学推荐它，然后现在觉得这个软件越来越过分了。先是直接断掉了连接国外机器的服务，必须要开启价格昂贵的国际包；接着是前几天，没有通知的情况下突然对免费用户限制了每个月的连接时长和次数，关键还看不到自己还剩多少次数和时间。
想了想大部分的国产软件都是这样，先用免费什么的增加用户然后形成粘性，时机一到就开始收割。可能不止是国产软件，国外开发者也有这样的，毕竟做 RDP 也是很费钱的一项工作。
朋友跟我说南昌八一广场那边的沃尔玛宣布要关店了，他说我们以前去那里逛过很多次，我说现在实体确实是不太好做的样子。
我记得那会儿八一广场那边我世界迷雾都消了很多，广场边上中山路左右两边的小巷子几乎都走遍了，吃了很多路边摊，不知道那些老商场，手机城，小店都还在不在。
回忆是不是就是这样一点一点随着消失的事物慢慢地失去所有可能的载体，然后隐入尘烟。
5月 (54)
网友们可以因为一个用词就发动一场批斗，「卖国贼」、「各种独」……的帽子，来得如此轻松自然。我看到有人在讨论「境外」和「海外」，先不说很多机构自己就有用「海外」来标识港澳台和国际地区（各大平台的「海外手机号注册」、中国企业的「海外」包括港澳台、各大学的「海外交流」项目中都有港澳台学校……），这也不是我认为应该争执的点；而是现在的网友可以因为这么一个用词，就觉得「抓到了」，这就是不爱国的证据，「抓到了」，他是「台独」。
两个字就能判处一个人违法了宪法、反分裂国家法、国安法、刑法中分裂国家罪。他们又会说你看他自己都不转发微博为自己辩护的，肯定就是啦！
在澳门的时候，大街小巷，买东西，还是办公室和 local 的聊天，他们有意无意都会说到「国内」，我知道他们一定是知道澳门是中国的，我也没有立刻化身斗士，而是接着他的话聊天，说「内地也有这个卖，不过更贵……」，然后对方也立刻就能明白，就会想起来要用「内地」。
至今为止，我想很多人都不知道什么时候应该用「内地」，什么时候应该用「大陆」。
“合群的自大”，“爱国的自大”，是党同伐异，是对少数的天才宣战；——至于对别国文明宣战，却尚在其次。他们自己毫无特别才能，可以夸示于人，所以把这国拿来做个影子；他们把国里的习惯制度抬得很高，赞美的了不得；他们的国粹，既然这样有荣光，他们自然也有荣光了！倘若遇见攻击，他们也不必自去应战，因为这种蹲在影子里张目摇舌的人，数目极多，只须用Mob的长技，一阵乱噪，便可制胜。胜了，我是一群中的人，自然也胜了；若败了时，一群中有许多人，未必是我受亏：大凡聚众滋事时，多具这种心理，也就是他们的心理。他们举动，看似猛烈，其实却很卑怯。至于所生结果，则复古，尊王，扶清灭洋等等，已领教得多了。所以多有这“合群的爱国的自大”的国民，真是可哀，真是不幸！
鲁迅 - 热风/随感录/三十八
这首歌还挺奇怪的，它似乎是先在 Spotify 上面火起来的，因为我就是在我的很多个 Spotify 的推荐歌单里面的某一个看到的，歌手是叫 ZQS 张齐山，听都没有听过的名字。我后面去网易云上面看到评论区也有人说是从 Spotify 过来的。这首歌，喜欢它，很大程度就是因为歌词吧。
「你很失望吧 大人的世界不快乐吧 那个爱笑的自己去哪了 拼尽全力挣扎 只为能成为普通人啊
你很累对吗 这是你期盼的长大吗 就任时光风干梦想了吗 堆积了一身伤疤 也只是笑笑不说话 还会幸福吧」
這是你期盼的長大嗎
ZQS
這是你期盼的長大嗎
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这里写的文字，毫无章法与实用的堆砌组合，洋洋洒洒十万字，大概只有我妈愿意看。
很开心又去到了「歌手」的现场，上一回是「歌手2019」，这次是「歌手2024」，我永远地喜欢这个节目。
更多的回顾可以查看我的长博客，「歌手2024」我又回来了
看了「庆余年2」有点儿越来越不喜欢范闲这个角色了，但是没办法，剧本就是这么刻画的，如果这个角色不具备这些属性，那戏剧就没办法往下走了。
不喜欢的原因是范闲似乎总是觉得自己追求自己理解的平等之类的，其实用一件事情来衡量一个人不正是和考试院的那个尚书看到来做工追求露脸的学生然后选择不考虑不是一样的人吗？范闲也是看到要求小纸条的人就觉得不应该被考虑一样；过于黑白的规则。且不说他自己所做的一切，要是没有他的这些背景，没有「人情世故」的这些社交往来，他自己不是早就像都察院那位赖御史一样吗？
他所做的，也只是按照他的节奏来的。
这个世界频频陷入各种各样的灾难，大多数时候都是因为这些想让这个世界按照某一种规则运行的人。而世界和社会的进步，不是依靠着整个世界运行着同一套规则。
b站的 up 主沙拉包推荐的衣服店铺真的不错，他最近更新了一期 618 的什么值得买视频，里面介绍了很多夏季男装店铺等内容。
这么多年过去了，互联网还是「不转不是中国人」。
Success is not final, failure is not fatal, it is the courage to continue that counts.
好像还真的没有，我总是钟爱老歌。华语音乐里面曾经听过的，然后会觉得喜欢的，傻子与白痴吗？还有西楼，不知道他们还算不算是新生代歌手。
喜欢阳光、空气、风、雨…… 但总是伸手想要去接住，却什么都没有，只有身在其中。
只是为了消除迷雾的，往有雾的地方大胆地走就好了。
不过时间有限，似乎还是得先飞到空中，规划一条可以消除最多迷雾又不会重复走的路。
莫名，我就想说一句，对不起。
愿意喜欢一些不怎么着边际又或者是在「大人」看来无厘头的人与事物，大概是觉得自己还有机会靠近，还有可能成为，等到时间发力后，才觉得是遥远，是永远也追赶不上，所以开始觉得无聊，拿来消磨时间都是一种慢性自杀。
头发，再次长到了，可以扎起来，于是，果断的找个皮筋绑起来了。
「歌手」的大众听审似乎很容易通过，我报名了多次，每次都通过了。
很多次觉得撑不下去了，我好累啊，我不知所措，我无能为力……的时候；看到手机有消息，没有问我最近怎么样，也不会问我在干嘛，对话框就写着说想见我了，写着，要不要一块出去吃个饭，我们一起出去玩…… 我真的爆哭。
其实有时候表达一些不满，一些对世道风气的不满，一些所谓人情世故的不乐意，都是极其消耗自己的行为，有时候还不如往好的方向找，带着从鸡蛋里面能挑到骨头的态度，会发现，很多事情，很多人，不是以为的那么糟糕，应该要理性和感性并存的，看待这些。
其实我本人是很不喜欢看网上各种各样的点评的，歌手又直播了一期，还是那么刺激，杨丞琳和二手玫瑰淘汰了，海来阿木留了下来。
我不喜欢一些人看到某人发了个朋友圈 / 微博 / …… 然后就在下面评论说「你最近真的很空闲诶」；不喜欢的原因是，我本人不想别人说我空闲，更不想因为我发了什么动态于是说我空闲。 这种感觉很像我和某人在聊天，某人发消息问我你是不是不忙，怎么还有时间和我聊天，所以呢，不是你来找我聊天的吗？
做事所花费的时间总是比你预期的要长，即使你的预期中考虑了侯世达定律。
等车的时候，旁边是一所中学，明明是周六，可是高三的学生还在上课，刚好是中午，我我看到一对母女，妈妈戴着头盔，女孩穿着校服，校服上面绣上了「2021级」，在校门口吃着妈妈送来的盒饭，我没看到里面是什么菜，我想一定是荤素搭配，营养均衡。
那一瞬间，我就想到了很多年前我看湖南卫视的一个公益广告，里面说孩子为了高考起的很早，睡得很晚，很辛苦，但是有个人，起的比他早，睡得比他晚，就是满分母爱。
这个季节的水果是什么？橘子好像也不是，但是常买；苹果似乎一年四季都能以差不多的价格买到；香瓜似乎还没到便宜的时候；西瓜、橙子、柚子就更不用说了。
看到「歌手2024」在网络上似乎有很热门的讨论，还是挺为节目开心的，更多的人都能看到，喜欢这个节目。
iOS 上的我的世界据说是上架十余年，一直都是 6.99 美元，然后今天第一次降价到了 1.99 美元。
已经写了有 10万字了，根据网站的字数统计功能。
之前不是说，我有一扇墙，专门用来贴照片吗，那天，我换被子的时候，用力一挥，墙上的照片，就跟杨德昌的电影「恐怖分子」里面，那张打印的巨幅照片，被风吹动的样子。
有时候在网上会看一些很绝对的言论，也是来自于不同的在网络上「碎碎念」的用户，看到那些文字，会有一种立刻想要拉黑的想法，像是「成年人应该要懂得如果删除了 / 被删除了联系方式，就不要再想着联系了，这是最起码的尊重」、还有「……」 各种各样的略带「爹味」的发言。
我就想，如果我的碎碎念里面也有过这样类似的断言，我真是应该给自己一巴掌，好好反省反省。一方面我觉得人是很多样的，尽管也可以划分成黑白两道，但还有很多不同；另一方面，我觉得是立场与资格，尽管有自由言论的权利，但是这些「听风就是雨」的东西真不应该放在公开的互联网上，专门用来「恶心」大语言模型和使用「大语言模型」的，现在以及将来的网民。
好吧，我这又「爹味」了，想说什么就说什么吧。
我们不该这样的 放手不爱了 我们怎么爱着却不快乐 抱歉我浪费了 可以更幸福的资格
看到「说说」这两个字，觉得熟悉又陌生，才想起来是来自「QQ 空间」，发说说这件事情，已经离我的生活这么远了，取而代之的，其实还是「发说说」；碎碎念就是说说。
就连睡觉，我都拖延。
还是那个，吃橘子，不小心吞下了一颗核，也会大惊一句，「我吞了核下去了」，然后在心里想，会不会长出橘子树。
因为一开始只是碎了外面的玻璃盖板，我想这换个玻璃盖板就好了，我这经常出汗的手，指不定哪天就把屏幕的内屏都给整坏了，到时候可就亏大了，心想着早点把外屏（玻璃盖板）给换了。结果是，换外屏的师傅在分离玻璃的时候，把我的内屏也给弄坏了，当时人就麻了，我这还不如不去修外屏呢，现在内屏直接就给我整坏了。然后我也没办法，他只能给我都换了，换的肯定也是国产屏。
感觉呢，总是做了很多错误的选择，当时买 iPhone 的时候朋友刚好在出一台 12Pro Max，犹豫老半天觉得这啊那的，他还买了 AC+，还有官方的手机壳；现在也是，手机屏幕的玻璃裂痕，虽然确实是和大部分情况下碎屏看着要更严重，有很多很细很碎的部分，而不是直接一条长长的裂痕那种。无论如何，又有总想着丢掉这个残缺。
现在好像真的对这个手机很失望，每次用它，就感觉是电视剧里面，一对心不在焉的夫妻，我就是那个对老婆一点感情都没有却还要睡在一张床的那个老公，修理的师傅也给手机贴了膜，我买的手机壳也不再取下来了，终究是变成了不喜欢的样子。
因为，没有钱可以想换就换，身不由己的事情确实很多，然后就从心理上不断给自己暗示，没必要，就这样吧，接受吧，接受现实吧。
一些小建议，如果觉得可以接受，又还可以使用，真的没有必要去换外屏，风险挺大的，师傅在换的时候，我问他，有没有换过比这碎的更严重的屏幕，他信誓旦旦地说当然。我是因为我这个所谓的「完美主义」给荼毒了，就像用 Typora，那么多 Markdown 软件，我就是偏要花 15 刀去买，iCloud 也就是自己开自己的 200G，宁愿穿优衣库也不想买不是正版的所谓大牌，其实有什么意思呢，有时候，你必须承认，你被这些东西彻底绊住了对吧。
反正现在还是后悔换了，因为我真没想到一换就给内屏给灭了，不换呢，我还能等到用到内屏再坏再去换。大概那个时候我又会想，如果我一开始就去换了外屏玻璃，现在内屏是不是就不会坏了。总而言之，都会后悔的，翻译翻译，什么是生活，翻译翻译，什么是生活，翻译翻译…… 这就是生活，翻译翻译，生活就是每分每秒都会给你一个惊喜，你永远不知道下一秒会发生什么。
手机屏幕摔了个稀碎，我也没啥好说的了，贴钢化膜吧，戴手机壳吧。
在路上跑步，自行车飞驰而过，留下了一句「加油」，然后我加快了脚步。
数字生活对我来说是我的内容放在平台必须要有意义，我很喜欢 V2EX 的理念是你创建主题、评论回复都会必须要消耗平台币，然后有人给你回复，你就可以收到币，作者说这是为了像电影 in time 一样，时间就是金钱。所以很多时候，我并不想把任何东西都放在数字设备上，例如我的活动记录，我今天吃什么，我今天喝多少水，我…… 我也只愿意去找到一些能获得「回复」的方式，我把我的运动记录上传到 keep，他会给我升级送会员，我把数据放在完全本地运行的平台以获得我对这些内容的最大的权力（正常情况下）……
我到底要做什么 她才可以回到我身边啊
经常坐在电脑前吗，带着有线入耳式耳机，发现我的耳朵被塞的越来越大，因为我在用无线 airpods 的时候，已经从小的耳帽转成了中号，现在右耳朵，中号已经要掉出来了，可能要换成大号了。
在 X 上面看到了很多「独立开发者」，有在杭州良渚生活并且带来了「疯狂星期四」聚会的图拉鼎，这个聚会还挺酷的，一开始都是独立开发者，后面看他的动态，有了产品、设计等各行各业的应该叫 freelancer，我觉得还挺酷的。
把公众号的认证取消了 不想实名制上网 尽管这样没什么用,但还是取消掉了 然后把名字 介绍 头像 都换了
尊重是什么，我记得曾经有一个人，我总是觉得手机对面回消息太慢，这是故意，然后我逼到他要给我发微信还在转圈，没加载出来的截图。
看了沙丘第二部，听到甜茶那句 silence 有种想到电影院专门听这一句的冲动，感觉在电影院看的时候，那句 silence 出来一定很震撼。
这句话想起来还是派蒙和旅行者在须弥的时候，应该是须弥的最后一段旅程，旅行者主动对派蒙说的，还抱住了派蒙。那天我上线了原神，现在没有主线的魔神任务，派蒙的声音似乎不多。朋友发微信给我看到我上线了，我当时就想从我的碎碎念备忘录里面截下这句话发给他，就是早就写下的「派蒙，我很想你。」
Where Memory Had Stopped
July
Spring Again
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听说辉子今年又去了中国新说唱，想起来追第一年「中国有嘻哈」，一直被他那些魔性的广告词 rap 给洗脑，现在还记忆犹新，希望今年对他来说是个不错的年。
春天似乎都要过去了，在苏打绿那张春天的专辑里，最喜欢「交响梦」了，歌词非常的美。
然后在立夏的前两天，苏打绿又出了春这张专辑的苏打绿版，真让人觉得这个团充满了生命力。
微信公众号的一篇文章被告知接到投诉所以平台将其删除了，是碎碎念记录里面的一篇文章，说实话，还挺意外的，就这些无聊的文字也会被审查，被删除，被消灭在所谓的「互联网」上。所以我对在微信公众号上面更新是越来越没有想法了，因此将来我也不会再专门去处理一个从第几条到第几条的博文，所有的更新都只会是一条一条这样的进行，在新的网页编写上，我也索性把 posts 这个菜单给删除了。
我那天刷视频，看到了一个剪辑了「仙剑奇侠传一」的视频，想起来我当时看这部电视剧的时候，什么都不懂，只觉得逍遥哥哥很帅，灵儿姐姐好美，他们一定要在一起，拜月教主好吓人啊……我甚至根本不理解里面的很多剧情，那个时候对这部电视，一定说不上喜欢。很多年过去，再看到这部电视剧，我却可以坚信，我很喜欢这部电视剧，喜欢林月如的敢爱敢做，喜欢灵儿面对爱情和更大责任的时候表现得挣扎和勇气，喜欢唐钰小宝和阿奴身上那种可以打败拜月教主的爱……
于是，我在想，有时候我怀念的好像并不是过去的环境，就同这部电视剧一样，那个时候的我其实并不会知道什么是值得回味的电视剧，尽管那个时候算得上「百花齐放」，我怀念的是什么呢？其实一个冷血的人，有什么好谈怀念的呢，就像记忆都是构造的，这些怀念，大概也是我强行为了丰富自己的人设而安排的桥段。
经历过一些才会更了解这些「狗都知道的道理」，无论是小升初时的「前三名」，高中所谓「特重班」，还是「泯然众人矣」的名不见经传二本院校，甚至是后来侥幸的「研究生」，再到「无人问津」的社会阴暗角落……都可以看到，这一路上一直陪伴在身边的人，各种各样的态度转变，无论是对自己，还是对有着上下五千年传统的「母凭子贵」的家人……狗狗都知道亲昵那些可以给它丢食物的人，热衷于缔造人与人高贵低贱之分的人啊，我们与狗有时候倒是没有区别。人类社会发展到今天还是达尔文动物社会那一套优胜劣汰，而且优劣的标准还一点没有随着社会发展进步。的确，科学技术发展了给社会带来了翻天覆地的变化，但是，文明，人的生物进化，人的心理结构，人的本质丝毫没有。
没有人想做狗，就像祥子一直不想做个无赖，但是没有办法，有时候，我想做人，这个社会就一定要我先做一条狗，然后做着做着，也习惯了，甚至告诉身边的人，要做狗。你要是不像条狗反倒在人群里格格不入；于是，争先恐后，大家都想做条狗，饿了就摇摇尾巴，哪天再奉献出自己的身体。
那啥，你自己是什么样的人才会把别人也想成这样吧，你自己是条狗就把别人也想成是狗。
所以，「人」变了吗？社会变了吗？
别想了，务「实」一点，鲁迅也说了，往「上」走。
之前是用 React 写的单页面应用，总觉得有点什么问题，数据都存在 json 文件里，然后读取又挺费时间的，这次索性换成了 Hugo 的启动，感觉加载速度还是慢啊，有点儿不知道怎么处理了，一千多条 markdown 文档，想想都觉得可怕。
4月 (42)
把指甲咬到光秃秃，把头发抓成乱糟糟，把痘痘一颗颗挤爆，把地板踩得响当当，把季风抛在脑后面，把鲜花种满这人间……
Spotify 有一个新的个性化推荐歌单，叫 daylist，里面的每首歌我都很喜欢，而且 90% 以上都是我此前没有听过的歌，这让很多时候觉得不知道要听什么歌的我，很高兴。
大家都一样，所以没什么好觉得荒谬的……
不要缩写，不要网络用语，不要字母，不要把/被阉割，不要……
空气中的蚊子，多到，我伸出手一抓，就能握住，至少一只……
对个人奋斗和自我实现的追求与努力，在把人的精神、血肉全部带走的环境和背景下，最后只会埋葬在不被歌颂的悲剧之中。
「体面的，要强的，好梦想的，利己的，个人的，健壮的，伟大的，祥子，不知陪着人家送了多少回殡；不知道何时何地会埋起他自己来，埋起这堕落的，自私的，不幸的，社会病胎里的产儿，个人主义的末路鬼！」
「OpenAI 正式推出了 OpenAI Japan，对日语进行了专门的模型优化。人家双向奔赴，我们双向屏蔽。日本在明治维新（1868-1912）时期的一系列变革中，走得最关键的一步是彻底的现代化和西方化改革。现在日本全面拥抱AI，大概率又赌对了关键一步。历史是个圈……」
有沒有地方 能停放我的悲傷
我昨天做了一个梦，梦到了我买了很多手机壳，但是我都不喜欢，又发现店家是我的朋友，接着我就不好意思退货，然后就留下了那些个不喜欢的手机壳。
回顾我的手机使用，发现我从没有给手机贴膜过，直到现在；我觉得哪天总会要给我一个教训，就像，很多事情一样。
所有人，所有事情，都在等待一个答案，答案是结果，结果是意义，意义是，发现更多的问题。
看 tar36 季，出发在墨西哥，然后一直有那个吊着转圈的任务，就是深圳版第三季里出现的，真好，墨西哥国立人类学博物馆，我记得深圳版拿这个任务作为路障，然后美版是在第三季里面作为快进任务。
看35季极速前进想到了当年疯狂追中国版第一季，刚好在印度，粉红之城斋普尔，风之宫，琥珀堡，还有困住李小鹏夫妇的拼花，在35季变成了包花，运陶罐变成了运砖块，还有刘师傅被回转。
「我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生，我就是幼稚，才没有办法追你这么久。」
「自甘堕落再一次，将推理发挥极致。」
把最好的一面留给陌生人，是所有人一贯的风格。
在谷歌搜索里面输入 Meteor Shower 或者中文的 流星雨，页面会划过流星，然后可以许一个愿。
不吸烟怎能思索呢？不喝醉怎能停止住思索呢？
知道是在做梦，还是愿意继续往下做。
「愚蠢与残忍是这里的一些现象；所以愚蠢，所以残忍，却另有原因。」
「我始终没说 不增加你负荷 最后等你的人是我
请往前走 不必回头 在终点等你的人会是我」
你在終點等我
電影「從你的全世界路過」片尾曲Faye Wong
你在終點等我
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走過了多少，就會換得多少，過去的種種痛苦或喜悅，都會變成養分。無論是一個人的時候更自由，或是孤單的時候更渴望，當某些情感放下的時候，就是一笑而過的怡然自得。
正在閱讀此評論的人，祝您每天微笑，祝您堅強，為夢想而戰，XX 保佑您！
任何时候，任何地点，立刻取消关注吧。
真诚，有时候也不是必杀技，对吧；太多的真诚，反而变得廉价，任由你曾相信的人，肆意践踏。
当山真玲会在珠海的草莓音乐节，这段时间一直在听她的那首被改编的，抖音上很火的，把回忆拼好给你，的日语原版歌曲，願い～あの頃のキミへ～。
既想又想，既要又要，但是却什么都不做。
其实我有看到过你的动态说我就算是自己不要的东西也要绑在树上，那会儿我看到是想着辩解的，现在看来，我似乎真是这么一个人。
其实 1022、1024、1000、1111、1001、1010……等等，好多数字大概都有一些意义在，有些是本来就有的，有些是自己赋予的，我想这在编辑这些数字对应的碎碎念时，是不是应该符合这些个数字的特点，后来，我想到一开始我写碎碎念，是用 Draft 那个 APP，我打开，随便的写下几个字，编号根本没有。现在也是这样，不想要这些，年度总结，量化，的数字；只想要，自由自在地。或许哪天我又在意这些东西了，是吗？
我妈拿着我的手机相册一页一页的翻，翻了几张说太无聊了，一个人都没有，都是物，还都是死的物，我说还有七千多张，你要不要看哦，她说你存着这些照片干嘛，我笑笑没说话。
1.虽然早早拿到了许可，此刻也没那么想去
2.谢谢 Apple 带我回顾那年今日
3.和自拍的自己自拍
4.IEEE 的羊毛是不是也被薅光了
5.想到了披头士的那张专辑
6.4/100 增肌计划！！！
并不是书读的多，阅读时长有多久，好像一个人的思想见地就能有多深，有些人读书是走进了新的世界，有些人是像我一样，停留在了自己的世界里，然后，对一切，还是用自己局限的，浅显的，以及敷衍和极端的思维，不停地指指点点。
听 Powfu 的新 EP，名字叫做，the fleeting life of a fool，很好听，封面似乎还是 AI 生成的。
很喜欢，威露士衣物消毒液的松木味道。
我的日记本，终于写了两年之后，写完了。说日记本也不对吧，里面什么都有，有时是草稿纸，我在上面列算式；有时又是笔记本，我在上面记了一些知识点；什么都有……
飞走的是自由，拼命要抓住的，是生活。
命是自己的，可是教别人管着；教些什么顶混账的东西管着。
发现很多 MV 里面都会有洗衣房的画面，一对男女在洗衣房里，靠着洗衣机，我想不明白，为什么洗衣房这个意象这么好用吗？直到我那天脑袋砸在洗衣机上面，看着里面五颜六色的衣服在滚动，散发出来淡淡的清香，我知道，这是校园，是青春，是活力的感觉。是这样吗？
「你终会明白，前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得，但最后你会明白，对的人会站在你的前途里。」
3月 (14)
是为了让更多的人能看到，所以现在流行的这些东西，其实在十年前，二十年前，一百年前，都已经争论过很多次了，把他们重新拿出来，并不是因为有了新的意义和价值，只是为了让没见过的人看看。发展呢，那发展在哪里，没有，大众传媒有发展吗？
https://arena.lmsys.org/ 这个网站可以免费的，不用网络代理，就体验到 Claude AI，ChatGPT 等大语言模型
我已经不在这里，这里在我。
对厦门的好感日益增加，我真的，好喜欢厦门，希望将来可以一直住在厦门。
现实世界的《武林外传》在哪里，每次看的时候，都觉得一群年轻人经营着这样一家客栈，真的是世外桃源般的乌托邦。但是呢，或许有这个的世界存在，我不知道罢了。毕竟你看佟湘玉是龙门镖局的，白展堂是盗圣，还有莫小贝，还有郭芙蓉，都是各个行业的「佼佼者」，而我的周围，似乎是普通到不能在普通。
我也不知道为什么，尽管我没有面试过第四范式这家公司，但就是就这个名字很有好感。
真正的离开都是悄无声息的，所以我也不太想说太多为什么……
拍了一张照片，截图了一页聊天记录，有什么想说的，往上一滑，全部写在 caption 里面。
不想刻意强调 1000 这个数字，所以放在 1004，对我来说，从前的我应该会比较重视这个数字吧，但是现在我的，就觉得，就这么发生，就好了，好像，也没有特别需要庆祝，特别需要说明，特别……
以前我看狂阿弥的视频，学着他买了 TN 手账本，当然我买的时候其它品牌的平价产品，我坚持写了一段时间，然后那本本子已经放在我的杂物箱快两年了。然后不知道是因为什么，我也没有在看过他的视频。
「我失去了他喜欢的所有品格，还怕他发现。」
可惜那些与你都无关联，阳光已把天空让给黑夜，时间已用懂事解释一切，如果女孩看见了繁星点点，她会有点寂寞仰望着从前
不散不见
JZ （cover 赵芊羽）
芊羽千寻
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像我们这样的人怎么可以去表白啊，我们就只能偷偷的单相思啊！
2月 (42)
我想我需要离开一段时间了，只是短暂地离开，我对自己好像有很多问号，不明白的事情太多，现在我都不知道我可以继续在这里碎碎念些什么，满脑子，都是虚伪的我。
我可以了解到的，我身边，我关注的人，从我能看到的他们都在变得越来越好，很高兴。
明天，不会再下雨了，很高兴。
旧的那个单肩包拉链都起皮了，上淘宝买了一个新的，很高兴。
今天看了一部很好看的电影，很高兴。
开着世界迷雾走了一条没走过的路，探索度又加了，很高兴。
今天和 ZX 见面了，还有 MH，很高兴。
爸爸妈妈，奶奶，姐姐姐夫，叔叔，给了我压岁钱红包，还有 F，很高兴。
收到了少数派寄来的奖品，很高兴。
总感觉那些远离我之后的人，都过上了更精彩的生活，也可能是远离后的关系疏远，我不在那个可以看到脆弱的圈子之中了。毕竟，我不要把自己看得太重要了，我了不起就是一个屁吧。
总是这样，以为自己出门用不到耳机，然后又每次都没带耳机都会很需要耳机，带了耳机又总是用不上。没带耳机的时候，我就把音乐开到最小声，然后听筒紧紧地贴在耳朵上。
我做了个敏感什么测试，我的分数才 57.
如果不沟通就会有很多不理解，沟通了，理解了，就慢慢想着要离开了。
手机里的 App 单调到不知道怎么形容，晚上睡不着点开哪个都是毫无兴致想要继续使用。
总是有人可以丢掉一个人像丢掉不用的东西一样不需要任何犹豫，还美其名曰这是让你明白，让你死心，如果让一个人死心，需要这么残忍，那请让我的心永远不用死。我不是没有感情的机器，我什么都明白。
其实我也会很难过，对很多事情感到很难过，但是我也没有办法说太多；我知道很多人是看戏的心态，很多年前，我一直是那个听故事的人，现在，我似乎也要变成那些人谈论的故事里的人。
你不知道我为什么狠下心 盘旋在你看不见的高空里 多的是 你不知道的事
雨对我说，我很值得。
我也不知道该给谁发送新年快乐，拿着手机，打开微信，都是很久没有聊过天的人；我想到了一些人，但是还有很多，我没有想到，等收到他们的消息的时候，我也会觉得很惭愧，我从来都不愿意看轻我和身边的人产生的联系。
写日记的时候，耳机里面一定要听音乐，不然，我好像就不知道怎么下笔。
义无反顾地做一些没头没脑，不计后果的事情，还有个人陪着你一起，这种感觉很爽，即使结果糟透了，欣然接受，然后拿着教训，经验，放在自己心里。
Mary 送给我的本子，断断续续地几篇日记，跨度超过了快两年，本就厚厚的本子，这下变得更厚了；我在淘宝上面搜索同款的本子，找到了这家店铺，是店家自己手工制作，不过客服说要等到 3 月份才会有货了。
长大了再喝牛奶，发现，很少会再去读牛奶盒子上面写着些什么了。
除夕快乐，新年快乐，每天都快乐。
吃到了很多麻辣串，最喜欢，魔芋，年糕，小白菜，风琴豆腐，淀粉肠，平菇，海带，豆泡……
这次找来了英文，I ate a lot of spicy skewers, and my favorites include konjac, steamed rice cakes, baby cabbage, organ tofu, starchy sausage, oyster mushrooms, kelp, and soaked tofu……
很多东西都会失去，所以应该要珍惜，但不是因为这样东西会失去，所以我才要去珍惜，而应该是，它本来就值得被我珍惜。
本意不是想到 武林外传 才有的这条碎碎念，而是因为别的事情，但是我敲下来之后，我就想到了武林外传，我想到了湘玉有段时间一直要老白去拿盗圣的那个牌子，湘玉说那是她的第一个来自老白的礼物，老白说人生有很多第一次，我也就想到，是啊，很多东西，有很多第一次，第一次收到礼物，第一次表白，第一次出国，第一次谈恋爱，第一次过生日，第一次一个人去医院，不一定要让这些第一次都有意义。
怎么说呢，我觉得，如果会因为失去所以要去珍惜，也是一个不错的原因吧，不一定这个原因就更不具有意义，其实，什么都可以。突然想起来，我在 577 条里面也谈到过这个话题。
最近每天都能收到珠海市公安局给我发的提醒不要陷入诈骗什么的，好像香港那边一个内地学生因为诈骗弄了很多钱，然后轻生了；学校也有很多人被骗，动不动就是上百万，一边感叹哪里有这么多钱来骗，一边想这些骗都是抓住了人的什么心理。过了几天，横琴的公安局也给我发了，再过一天，拱北公安直接给我打电话了，也是说同样的内容，我说我都有收到你们的短信，他说那就好，要知道不会通过电话办案，不会要求你电话转账，不会……，希望大家也要注意，公安机关不会在电话里面要求转账什么的，因为最近的骗局都是冒充内地的公安打电话给学生，说这个学生涉嫌什么走私啊，或者啥的，然后要求付保证金取保候审之类的。然后新生一听境外什么的，就觉得吓人之类的吧。
19歲遼寧青年去年9月來香港修讀碩士課程，來港不久收到扮內地公安詐騙電話，騙徒指他涉及跨國洗黑錢案件。青年信以為真，向家人及朋友借共200多萬元繳交騙款，最終因承受不住騙徒施壓及誤以為自己犯案而心生內疚，跳樓輕生。
假如接到自稱公安人員電話上指控你犯法，要求你接受調查，並以各種理由要求你匯款，即使他們能說得出你的詳細個人資料，甚至出示「拘捕令」，請注意以上都是詐騙手法。
还有啊，最近我妈下了个 APP，点了登录，要输入验证码，然后又弹出来一个广告，广告又是要求输入验证码进行登录，我妈以为还是在登录那个下载的 APP，然后就输入了新发过来的验证码，不会儿就收到了中国移动的短信又是订阅了什么新的服务，所以，要输入验证码，要同意什么款项，都应该多留意。
躺在床上，打开 ChatGPT，然后和他聊天，聊着聊着，就想睡了，还练习了我的口语。
微软的 Copilot 都可以生成音乐了，我用它创作了一段旋律，有歌词，也有不错的编曲。
被钢筋砸到了脚，突然想起来本科那会儿，我手指被门夹到，我跑到校医务室，那边的医生一脸我浪费医疗资源的感觉，告诉我找块冰敷一下就好了啊；所以这次我立马找了块冰放在脚上。
想到痛，刚好又晚上了，又想到了我初中的时候，失眠，睡不着，那会儿可能觉得晚点睡，人生就要灭亡一样，所以越紧张越睡不着，班上一个很飒爽的女同学，我和她讲到这个时候，问她有没有什么能够入睡的好方法，她说痛，你掐你自己，让自己感觉到痛，就会很容易睡着，我信了，那天晚上我一直掐自己大腿，然后动作越来越大，越来越静不下来，我现在还不知道她有没有实践过这个法子。
回房间，即使灯还亮着，也会不自觉地按一下开关
鱼很开心，因为他们的记忆只有三秒钟，所以从这头游到那头，他们就觉得自己已经到了新的地方
其实每次在网络上看到那些小孩子弄翻了什么东西，他们的爸爸妈妈不会打骂他们，而是安慰小孩子，我都会很感动，很想流眼泪。
我的成长环境是，我摔了一跤要被骂「吃了都活该，走路不长眼睛」；我打碎了一个碗要被骂「吃了都肯去死，碗都拿不住」；我生病了要被骂「世上都难寻到你这么差的身体，什么病都有」；总而言之什么都是责怪，饭煮糊了，骂；水烧开了，被骂；火灭了，被骂；考差了，被骂；感冒了，被骂……
我似乎从来没听过我父亲夸过我，在我面前没有，在别人面前也没有，他好像一直都是说我读书白读了，这我倒听了很多次，他在我面前说，在别人面前也这么说。
或许我做过什么厉害的事情吧，他也只是说，你读了那么多书，做到这些，不是应该的嘛！要是连这都做不到，那不是白读了。
写到这里的时候，我想我应该和我父亲沟通，告诉他这些，于是我就去说了，他沉默了一会儿没说话，然后我又回房间了，他应该不会听进去的，我想大概爷爷也是这样的父亲。
我又想到了我看 请回答1988 的时候，德善的爸爸好像对德善说过「他也是第一次做爸爸，很多都会做的不好」，起因似乎是德善爸爸忘记了德善的生日，没有给她买蛋糕。
一些负面的消息，哪怕不是来自自己身边的，都要消耗好多自己的能量来消化，特别是夜晚，真的不容易
看一个人对其他族类，对其他等级，高于或低于他的物种的对象的态度，你就可以知道这个人，真实的模样。
看直播带货，潮流男装，讲衣服穿久了会掉色什么的，一些 logo 会褪色，
然后他们的用词是「增加这件衣服的故事性，让你的衣服更具有故事」。
剪头发的小哥，因为这次人很多，所以没帮我剪，后面剪完洗好在吹头发的时候，他过来，我说你要不再弄一下，他说这样就很好了，不要弄太高了，压下去一点就可以。
又想起那个话题，和朋友最后的聊天记录，我好像非常难过的，自私的，任性的，遗憾的，被动的，让很多聊天都变成了最后的聊天，在过去的这么一年里头。
我不是那种要删好友的人，我以前甚至从来不用黑名单，但现在我的豆瓣黑名单快1000个人，我看到极端的，人身攻击的，阴阳怪气的一些评论主，就直接拉进了黑名单。
而删好友，好像都变成了一场较量，就像我也不喜欢和朋友的聊天里，我不是最后那个发送的人。
去年12月报名了声生不息的大众听审，不知道该用幸运还是活该被通知选上了，然后时隔了5年，再次去了湖南台的音乐综艺现场。
录制太累了，我10点到了影棚所在的建筑，然后一直排队，知道12点多才坐下来，交手机的时候还忘记了关掉定位的世界迷雾和打开飞行模式，搞到最后晚上12点出来手机只剩下20的电。
被选中也是比较搞笑，电话里面问我社交平台，微博，抖音，小红书，我说我都没有，我没在用这些平台，然后听歌的平台，我说我Spotify，也没有网易云音乐，QQ音乐什么的。对方有点惊讶，但我确实没用那些平台，我后面把我的网易云音乐账号告诉他，我说我没用这个听歌，但一直给它续了会员。他问有没有别的社交平台，我想了想，豆瓣，那会儿我也不在豆瓣发什么东西，然后就说没有。
后面的电话还问了我看演唱会的经历，我想了想好像没有，然后才记起来n年前去听过五月天，而去年去十二月那会儿五月天的假唱沸沸扬扬，我都有点儿不好意思说我听过他，怕显得我挺没品味的一人，我终究是这么以为了。
音乐太美好了，我也不知道为什么要记录这件事情，就是大半夜把豆瓣手机app下回来，然后表达欲上来，但我现在又很困了，很多感想又懒得继续敲字了，我非常感谢音乐。
他们问我的一些问题，真得有时候把我问到了，
今年的入眠曲是张悬的声音。
张悬是回不去了，焦安溥唱着张悬的很多歌，这段日子开始了中国大陆的演出，我没有特别想去的冲动，就让她一直停留在我对张悬的印象里吧。
：大概是现实生活倾诉的出口太少，才会痴迷于在线上的平台上渴求与人产生新的联系，建立不那么轻易断掉的联系，与其他人相比，更深一点的联系。
：也不是，没有要找一个倾诉对象或是怎样，只是满足自己的自证，证明自己的魅力依旧，路边的任何一朵花，都像是在为自己而盛开。
如果不是，那么看好了，马上就绽放……
1月 (62)
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很喜欢雪，南方的雪，也要比北方的雪，更好看。
很久没有登录原神，然后那天看到有新的地图上线了，是璃月地区的；差不多也快月底了，我就在 B站 搜索免费深渊的直播，随便找了一个主播进去，刚好没有人在排队，我就弹幕输入了排队，也是晚上 12 点之后，人都没几个；主播登录进了我的账号，我一开始没想让他全部满星通关的，我觉得打通就够了吧；然后主播试了几轮，三十几分钟，我人都困了，又不好意思说不用了。后面终于 233 星通关了，我以为结束了，然后他又换了队伍重新把第一间刷到 3 星。我觉得他们直播的乐趣就在于这一点，好在后面他帮我是满星打通了。
后面我就想，这种免费打深渊的主播到底是出于什么，好像也不赚钱啊，（也可能是我这样白嫖的很少，所以我后面还是给充了 1 块钱，还是我 B 站头一回送礼物，虽然也就一块钱，尽管我内心是觉得他为我的帐号花的这么长的时间是肯定不止一块钱的。）那他们真的就是挑战各种痛苦号吗？
智齿发炎腮帮子肿的巨大，本来脸就大的，我这下更是无法收场
要运营的平台太多，好像哪里都力不从心。
愿所有的有情人终成眷属。
人在死之前会不会有一些征兆，例如突然想吃一些什么东西，很想很想吃
这个世界上没有什么东西是理所应当，包括父母给的爱，是吗
连着吃了几天席，牙龈肿了，腮帮子特别大。
相册里有一万张父亲喝醉酒失态的视频和图片，还有一万张，是抽着烟雾气弥漫的图片，和此起彼伏的咳嗽声音文件。
很喜欢 Eason 的那张 the key 专辑
奶奶帮妈妈洗头发
基因重组计划，防疫爱好者，Vacinated X5 ！！！
人与大自然与其他物种其他动物的亲近，是让我觉得最治愈的一种东西
此刻心里还很想去的就是厦门，想，想……
好像现在无论走到哪个城市，都会有一种落地生根的感觉，尤其是去已经去过很多很多次的城市，但是免不了的还是会被一些东西给套路
去外面拿矿泉水瓶装了一瓶子的雪，然后过了一天一夜之后发现那一瓶雪，只剩下了半瓶水
买了几个面包，然后一直忘了吃，放到微波炉里面去加热，哇，变得好甜好硬哈
雪柔软 到头发可以扎进去
雪是什么气味
好多好多，都是假的
张悬的歌，我最喜欢喜欢
「拜托不要高估我，我爱上了，就很难放弃了，所以不要随便就把我手放掉。」
我的高中校园广播站好像很喜欢放王力宏的歌。
我看着我的淘宝订单，发现上一次打印我的年度照片，已经是 2020 年 1 月初的事情了，这几年过去，都没在打印过；此刻想是不是到了时候该重启了。选择照片的原则，大概是一定会有人，可能是背影，可能是耳朵，头发，眼睛，脚，或者来自你，那些重要的人。
白酒，啤酒，米酒，黄酒，红酒，葡萄酒，威士忌，伏特加，白兰地，龙舌兰，朗姆酒，泡泡酒，清酒，梅酒，鸡尾酒……
因为我把微信里面朋友圈的入口关掉了，但常常又会忍不住想要看看，一边又觉得不能再去开启这个入口；然后我就会点到我的朋友圈，再去消息列表里面，一个个的看在朋友圈里有互动的朋友们的朋友圈。
有时候笑呢，也不一定是代表开心
烫头发的时候，我在想这些头发就这么高温照着，药水浸着，头发会不会全部死掉了，以后我是不是长不出新的头发了。
然后意识到其实头发对很多人来说也是一个问题。
我还是一样会听着自己唱的歌入睡，你还是吗？
A: 其实一直单身都挺好的，无所谓了。
B: 一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，慢慢来。
A-Lin 春节初三初四都在澳门美高梅唱歌，而且好似现在还有票。
喜欢的看新闻 App，Artifact，在今天早上收到了它即将要关闭的消息。
打鸡蛋的时候，我满脑子想到的都是壁花少年里面的艾玛说自己只配的上差的，然后我想我也是，我就生气，凭什么，我也是不值得更好的人去爱吗？越打越用力！
快俩月没剪头发，胡须和头发一样长。
2020 年那会儿我每天下午听着薛之谦的 ⌈意外⌋ 去跑步，今年，我听着 ⌈银河少年⌋。
我在 全民K歌 上听到了一些很好听的声音，常常会想，要是自己也可以唱歌好听，会让自己更喜欢自己一点。
看着微信联系人的列表，把那些消耗了好一部分的我自己，的联系人统统删除了；幼稚吧，是挺幼稚的；投降吧！
永恒，不过只是一刹那。
把手机壳换回最开始的，把壁纸换成默认的，把头像，昵称，签名都换成一直在用的。
坐在公交车上，站台俩人因为低头捡了文件，车就开走了，抬起头俩人都懵了
体会到了爷爷说的，吃药都能吃饱了。有一回奶奶没在家，中午我给爷爷拿去药，他吃完之后，我问他那中午吃什么，他说吃药都已经饱了，那时候我还以为他在开玩笑。
有时候，生活就像一只你不喜欢的风筝，虽然你可能不太喜欢它，但你仍需稳稳地握住线，防止它飞得太远，不至于让你失去控制。
你怎么可以就这样离开，我甚至还不知道你喜欢听什么歌，以后想你的时候，我都找不到一首，听到脑海中就是你的歌。
尼古丁能够影响大脑中的多个神经递质，其中最显著的是乙酰胆碱。尼古丁结合到乙酰胆碱受体上，模拟乙酰胆碱的作用，从而影响神经系统的活动。
我的 m65 过了一个月，终于是到了。
这首歌叫「后来」，但满脑子都是「从前」。
这一季的「声生不息」看到现在已经唱了三首朴树的歌，喜欢。
今天是 2024 年的第 5 天，我已经累了。
桌子上的 2023 单向历，从七月初十之后，就没再撕掉过一张了。
在节日附件发送的邮件或者回复陌生人的信息，都会把 Best regards / 谢谢 加上 Happy New Year! / Merry Christmas / 节日快乐
厦门航空的空姐看着让人觉得心情十分愉悦。
文字真是最好的保护伞，可以掩盖掉一切的真实。
拿掉悲伤，消极，颓废的文字，后面是一次次灿烂阳光的笑脸，像朵花儿一样
新的一年，我要 明明白白。
对完美的追求似乎是即时期望无法得到满足的一种逃避。
I’m not interested in you
I am interested in your interest on me
That’s interesting to me
You are the reason, let me share this love with you
I need to know if there’s still anything that love can do
I need to know if there’s still anything that I can do
2024 新年快乐
2023 (378)
12月 (51)
打开天气 App 想看一下这几天的天气发现好像全国各地的空气状况都不是非常好，然后看到厦门非常不错。
好像只看到称呼变化从「姐姐」到「阿姨」的耿耿于怀，而「阿姨」到「大妈」或者「奶奶」好像不那么明显。
⌈2023就这样结束了，我的2023用一句话，⌋
当我把字打到这里的时候，VS Code 的 Copilot 自动的帮我填充了这样的一句话，
⌈来概括就是 我不知道我在做什么。⌋
加粗都是它帮我打了两个星号上去的。
好像什么都是在比，在常见的领域里面，成绩，工资，学历，长相，身高，体重，年龄，家庭背景，社会地位，人脉关系，等等等等，然后，有一天我发现，在感情里，也在比，比谁更狠心，更无情，更不在乎，更不需要，更不想要，更不想见，更不想说，更不想听，更不想看，回头看的时候呢，发现，只是自己一个人，硬要在那里比，臆想了无数个比较的对象和比较的方面，然后，又总是，输了，输得很惨，输得很惨。
有时候有一些明明最直接的感觉可以知道，这么做是一件好事的时候，但还是会犹豫要不要去做，原因是……
我不知道怎么做是对你好，我看到他们这样做有效果，我以为你也会喜欢，以为也会对你有好处。
TVB 在他们的 YT 频道发布了「2023 两岸大事回顾」，2022，2021，2020，甚至更早都有， 有时候，是真的，看看这些总结，才发现，已经有那么多，被遗忘的「新闻了」。当然，从早些年看到今天的 2023，会发现 TVB 的用词和选材也会有一些微妙的变化。还有，Now 新闻 的「大事回顾」也很好，不过好像只有香港和国际。
坐在公交车上看到一个好看的人，视线一直停留在那里，直到，转绿灯，车开走。
不知道「鼻子下有嘴」这句话我是从哪里听来的，但这句话一直跟着我，独自在外面的时候，问路。
在痛苦中翩翩起舞吧，不一定要「等脚好了」。
讨厌那种在飞机上，明明后排人都还没有坐下，前排的人坐下后就早早把座椅靠背调到最大角度，然后后排的人挤都挤不进去。我观察了一下，他们都是那种黄金短发女士和秃头油腻男士。你要是高铁上那还好点，毕竟有那么宽。
每次泡方便面的时候，我都记着记着要少放些调味料进去，想着留一半的样子，然后撕开袋子一倒，每次都倒了一包下去
为了看看我的网易云年度总结，尽管我没怎么用网易云，重新下载打开后看到网易云给我私信说有加入音乐合伙人的机会，可以获得永久的黑胶VIP，但是邀请函已经过期了，觉得有点儿遗憾当时没点。不过去了解了一下之后，音乐合伙人也是有积分制要求的，如果没有达到指标，就会被移出，移出后的VIP福利也会同时取消。
在 B站刷了一些生活 vlog 向视频，发现那种快乐的感觉更少了，不知道是自己的原因还是视频的原因，这种感觉就像排斥早些年公众号里面的心灵鸡汤一样恶心，仿佛都是为了拍 vlog 然后去故意创造很多生活，而不是因为生活精彩所以需要记录。因为当下人面临各种各样的焦虑或者 emo，所以视频就不断地贩卖焦虑，强行制造各种各样的共情；不一定要波澜的生活才值得，成功了值得，失败了值得，平淡的，一样值得。不值得的，是虚构的，是为了流量，拍出来恶心人的。
总有人要把另外的人当作傻子看。
他们总是很知道他们的粉丝喜欢看什么，所以他们毫无顾忌的贩卖着新鲜的，过期的，没有生产日期的，精神胜利冲剂，和我一样。
感觉自己是自恋型人格障碍。
每天 上网 拉黑
不要害怕自己 长成生活的模样
之前不是说现在的短视频时代，一本书一场电影一部电视剧都可以被压缩到几分钟来⌈讲解⌋，然后我自己在看一些电视剧的时候，我发现四五十分钟，我可以快进到五六分钟看完，那我就会觉得这部电视剧不是一部好的电视剧，如果它足够好，是不能允许我这样快进着看的，不然我会看不懂，要不然就是我会沉浸在这其中。所以，那些可以被压缩的，是不是本来留下来的就不是足够好的作品，所以才有了可以被压缩的可能。
这其中不乏有很多电视电影解说非常优秀的一些视频，他们不一定要比原片传达的方面更少。
穿过人海，我还在排
每次跑完步我都会把一开始很激情的音乐换成比较舒缓的音乐，然后散步的时候让自己的心率也能慢慢平复下来。这个时候其实会想很多事情，顾不太上心率，尤其是夜晚风很大，一直吹到脸上，会感觉耳机里面有风的声音，然后风又吹过我的脸庞。
想在写这些东西的时候，过了一段时间，收到 ⌈怎么过了这么久，你还是在无病呻吟些这玩意，你长大了吗？这真的有人想看吗？⌋，我该怎么回答呢？
不会有谁的文字可以陪着你走过人生的全部阶段的。
是周杰伦的一首歌，是西楼唱的 ⌈Sorry⌋，是……
心情不好的时候，越来越熟练的使用拉黑，看到什么文字，甚至是用了错别字，不爽的就全部拉黑。
定制了一个手机壳，收到货之后，看着不太对，有点瑕疵，和客服聊了聊，她说给我重新做一个，让我重新选一个图片也可以。
好像很多东西慢慢都在变得正常化，大概这也是我落后于这个时代的地方，总有一些新的变化，要去拥抱。就像爸爸妈妈那一辈要接受现在的小孩不愿意结婚生子一样。是吗？
但又总觉得今天发生的一切，在过去的书里，历史里，都发生过。
从不反抗的人也不一定就是无知的人，他们可能是非常清楚自己所处的位置和自己要担任的这个身份，以及他们对这个身份的理解，他们都达到了相当高的程度，而不是像那些还迷茫着，不知道要成为什么样的人或者要成为的那个人，那个人是什么样的形态都还不清楚的人。
你其实很明白什么是好的，什么是错的。
在电脑上刷微博的时候，看到了同一个高中的同学，然后在评论区看到了一个在同一个硕士学校的同学，在一边的推荐关注里翻了翻，又看到了高中一个班的同学，突然，六度分隔理论活生生出现在眼前，它认为世界上任何互不相识的两人，只需要很少的中间人就能够建立起联系，经过证明是平均只需要 6 步就可以联系任何两个互不相识的人。
妈妈说爸爸在抖音上发评论，会专门用四字成语，说看了很多他发的评论都是这样，假装他自己是个文化人。我想到我这会儿在这更新我的每期碎碎念，已经连连续续很长一段时间都刻意选择四个字来作为标题了，好像也有点装作自己是个文化人的感觉。
世界迷雾的用户自发的建了很多微信群，群里面个个都是人才，又会说话，走偏了。那天在群里看到一个雾友在找一起明年描国境线的队友，他把途经的地点弄成了苹果地图里面的指南，三万公里，预计100天，看了很让人心动。
永远对讲礼貌，有教养的人，不说脏话，毫无抵抗力。
⌈鲜花⌋ 这首歌是我在 ⌈声生不息⌋ 的现场听到的第一首歌，我以为这是一首老歌，但是又听到很震撼，整个人都被音响，被旋律，震动到感觉得到心脏的脉动，直到今天我搜索到，这是在 ⌈乐队的夏天⌋ 上回春丹乐队的新作品，此刻很喜欢这首歌，希望你也会喜欢。
鲜花
回春丹
鲜花
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读初中的时候年级里的同学有些人抽烟，有些人喝酒，有些人把女同学肚子搞大，以为随着时间的过去，和时代的发展，这样的情况已经不会再有；直到有天在外面的面馆吃东西，不是正常的就餐时间，是工作日，听到两个女孩在那里聊天，从她们的对话中可以知道她们还在读初中，女孩拿出一盒烟，直接开始抽起来，外面坐在电动车上的男孩也叼了一支烟走进来，问她们俩什么时候能吃完，说今天打算几点回去。
突然觉得好像也没有改变什么，所有的角色，在不同的季度 ⌈像综艺节目真人秀里面的第一季，第二季⌋，都会有不同的演员来演绎，但是剧本，却是一样的，一直在重复，重复。
每次走在冷风中，都会想起，很多，类似的时光，家乡的街道，学校的街道，不同城市的街道，无数个，冷风中。
：无法理解那些追星的人。
：你连自己都不喜欢，你还会喜欢谁？你肯定理解不了。
似乎是去到一个新的城市，访问当地的博物馆是一件必须要打卡的事情，我常常会在进入博物馆之前想一些我可能会了解到的知识，我应该要记住的知识，然后在进去之后，就是匆匆忙忙的，人挤人的走马观花，我又习惯了戴着自己的耳机听自己喜欢的音乐，语音导赏就不想用了，大概博物馆里面展出的文物可以用来代表这个城市的发展，博物馆的建筑，设计，行走的每一块地毯，和上面的人，都可以让人了解这个当地。
世界迷雾那个软件更新了，我曾经告诉过我自己说等它更新的时候要写一篇文章来介绍它，我想又要黄掉了，大概是因为今年，我的世界迷雾，消除的实在是太不够，⌈游戏体验⌋ 不足。
房间空调有问题，从凌晨一点睡到三点多温度一直没变，还越来越冷，冷醒后三点半打电话给前台，前台总是觉得我在为难他，在故意地没事找事，最后他们给我换了房间，现在快五点了，又睡不着了。
在高铁上，看到一对老人，穿着传统的湘西服饰，脸上的皱纹和笑容，像是与生活的最大和解。
Spotify 为我总结了 2023 年的音乐收听报告，第一名的歌手是 BROCKHAMPTON，遗憾的是，他们在发布完 TM 那张专辑之后就已经宣布解散了。点击链接可以看到视频版的报告，https://ramble.imzh.me/wrapped/2023/music
自卑的人，追星都让人自卑，当王心凌就站在我前面，我大喊一句 ⌈Cindy⌋，我们同时伸出手就能握上的距离，我都不敢盯着她看太久，怕自己不够好，作为她的支持者。
把生活里一些无知的小乐趣当作是一种恩赐，一种奖赏，这让人感觉到狭隘。
因为 ⌈我可以47⌋ 那个节目，我去看了 ⌈十三条命⌋ 那部电影，我才知道在 2018 年的时候泰国发生了这样的事情，电影是根据真实故事创作的，泰国的睡美人洞的洞穴潜水救援；每次播放到那群孩子的时候就非常感动；来自全世界的，最好的洞穴潜水专家，也为了一个共同的目标有条不紊的开展救援工作，在惊险的环境中，让人心跟随着电影一起跳动。
那天看到我喜欢的节目《我是歌手》有要重启的新闻，前面四季还有后来的歌手2017，2018，2019都让我难忘，会听的华语歌手似乎都在这个节目上面表演过，想不到新一季还有些什么样的歌手。
小学读过的学校，前段时间因为没有学生（学生被统一安排到了指定的学校）在今年9月关门了，现在马上要变成精神病院。
我没有小红书，也没有微博帐号，也不看抖音，不用网易云听歌，却把会员续到了2025年，这正常吗？
11月 (23)
看到了很多人，活得都很精彩，无论是年轻人，还是老一辈的人。
吃饭的时候突然想到，小时候爸妈总是说把吃不完的饭倒掉，会让自己的记忆力变差，那时候很天真的全相信了，生怕记忆力没了就要变成傻子；读高中的时候，班主任给我们说哈佛大学图书馆里面的那些 ⌈名言⌋，我说那些都是假的，人哈佛大学压根没有那些句子，班主任说 ⌈真亦假时假亦真⌋，不管真的还是假的，它可以给我们启示就够了；长大了，还在想，什么是真的，什么是假的吗？
虽然我很不喜欢 ⌈熟人社会⌋ 里面那一套，仿佛是，破坏了规则，亵渎了公平；可是在自己也享受着这样的社会带来的好处的时候，例如去年我去做核酸，队伍很长，我如果排队的话，结果极有可能会在我需要的时候出不来，然后就找了个人插队；还有找人盖章，找人看病，找人读书，很多很多。不过，有时候我也是其中的被插队，被刁难的那一群。怎么说呢，潜规则都是规则的一部分，没有办法。
一人得道，鸡犬升天，想到了 ⌈人民的名义⌋ 里面的祁同伟，指责他给他乡下的远亲安排职务，可是就算高育良，侯亮平，都在利用关系，不是吗？对，还是错，其实……
这大概和支持或者反对法律上的 ⌈连坐⌋ 是一件事，和 ⌈你的软肋⌋ 也是一件事。
做梦，梦到什么，我也忘记了，只记得，做了一个梦，一个不算太长的梦。
和 ChatGPT 打电话，说普通话，Cove 的台湾腔，很好听。
看完了石门，在豆瓣，给了三星，写的影评没备份，电影条目被删除了，然后影评也访问不到了，这电子时代确实不能太依赖啊！
电影讲述了一个大学生意外怀孕后为了帮助自己母亲还钱没有流产而是选择生下来的故事，我记得我那个影评的标题写的是 Fish never knows she was wet，来自我之前看的那个讲小姐的一席演讲，怎么说呢，尊重每个人选择自己要过什么样的生活，不要拿不知道从哪里来的道德标准去评价别人的选择。
越来越离不开这些 AI 工具了，ChatGPT，GitHub Copilot, 就是 ChatGPT Plus 的会员太贵了！微软的 Copilot 也可以直接通过 https://copilot.microsoft.com 的网页访问了，不过不知道为什么，它好多时候的答案总不是我想要的，必须换成 Precise 模式才满意一些。
短视频的作用是让我错误的，以为我可以在四分钟的世界里，看完一部 400 分钟的电视剧，然后再觉得自己的效率已经很高了，就一直沉浸在这种自我安慰这是一种高效率的活动之中不断地去看更多的短视频，去「学习」搭配更多的内容。
有知有觉地，公众年第七个年头了，没有什么七年之痒，一开始的时候还会想着冲冲关注，舔着脸找人来关注，后面意识到自己的渺小，来自我的文字力量的渺小，就慢慢不管不顾了，也挺好的，我会继续更新下去，无论如何。
:⌈你觉得什么时候孩子要和父母分开住？
:当孩子他自己觉得他和我们父母之间的代沟很深了，不习惯住了，就是他跨出家里的第一步。⌋
只有在收拾行李的时候才会去叠衣服，平时就挂在那里，那天给爸爸妈妈叠衣服的时候，发现他们的衣服都好小，像是我读初中小学那般大，可是每回看到他们的时候，又觉得他们比我高大多了，厚实的背，勤劳的手。
读刘子超的《失落的卫星》是一件很酣畅淋漓的事情，尽管我读完之后还是去搜了下作者，发现很年轻，长得像我之前一个有些讨厌的同学。以前没读过游记，学习了很多，尤其是我现在对中亚很感兴趣了。
那本书讲的就是中亚，叫失落的卫星，作者是说中亚五国曾经在苏联时代可能像俄罗斯的卫星一样，可是在苏联解体之后，中亚的发展要往什么方向，生活在这片土地上的人，一望无际的荒原，像他们的国家一样，在天空找不到指引方向的星星。
花了好些天把白先勇的《孽子》看完了，他的《台北人》一直放在了我的⌈想读⌋书架上；《孽子》这本书故事其实算不上精彩，但是大量的人物，环境，心理，动作等描写，让整个故事变得形象起来。看电视剧看小说的时候，我总是会有⌈为什么这个角色要选择这样做，他为什么不那么做⌋，看这本书的时候，可能是人物距离的遥远，也可能是沉浸，仿佛没太去想主人公为什么要这么做。
奶奶非常的健忘，很多事情都不记得了，留下来的都是想念着的人和事情，找了维修电路的师傅帮忙来弄好了一个插座，然后过了一天，奶奶说是她的小儿子专门帮她弄好的，说这样更好插拔了。
碎碎念网页上线了，网页的功能相当简单，https://ramble.imzh.me，通过页面定向ramble.imzh.me/id 就可以定位到第id条，例如https://ramble.imzh.me/192 就会前往192条碎碎念了，而通过文章也能进行导航，如果你注意到这个合辑，会发现已经有37篇文章了，你可以通过ramble.imzh.me/posts/id 就可以定位到第id篇，例如https://ramble.imzh.me/posts/37 就可以前往第37篇文章。除此之外，在文章和单条碎碎念的界面，你可以在这里评论，评论是不需要登录的，所以为了防止不友善的评论，所有评论需要经过审核后才会被允许显示。还有一些小的功能，就等慢慢去发现吧。
剪头发，理发师像是无情的剪发机器，一推一剪一修，而我，也像是一个无情的头发模特，任由这台机器各种操作，眼神混沌，昏昏欲睡。
不知道为啥，我很喜欢注册邮箱，觉得可以在更少的字符里面包含了一些信息的同时里面还不和别的人撞了，会比较开心。我用的QQ邮箱是5个字母的，然后前些天注册了一个只有4个字母，也有一定的含义；谷歌也是，一开始用了一个很长的，前些天又注册了个只有6个字母的，嗯，我这个不太好的癖好，可能会占据了真正需要这些名字的朋友。
我才知道如果你要注销微博的话，你要手持自己身份证的照片，密码前三位等等资料发送到一个微博邮箱，然后等他们审核。
我之前对费孝通的认识大概就是早些年在看一本叫⌈世事如书，我只爱你这一句⌋的一本讲民国爱情故事的书里面知道他喜欢杨绛，最近看了他那本⌈乡土中国⌋，才知道他在社会学的研究上的成就。⌈乡土中国⌋这本书写得真好，作为一个乡下人看了也觉得，和现在，我看到的中国乡土社会，或者整个社会，很多还和现在一样。当然里面讨论的内容涉及到的东西也相当的丰富，不单单就是讲中国的乡土社会是什么样的。
我已经很久很久很久没有在我的B站上更新过视频，最近我其实有一个想法，想要记录一些生活，一些其他人的生活，我觉得这样的生活是一种巨大的反差，是一种挑战，对岁月静好的挑战，我很难设身处地的去为不同的人着想，每个人的生活，都是自己选择的结果吗？有得选吗？他们，你，我们。
看了一个综艺，我可以47，还挺不错的。是的，而这就是结束上个话题后的新话题。
10月 (19)
其实写这样的碎碎念，是一个很偷懒的行为，我完全不需要揪着一个话题一直去想，想清楚某一个话题是怎么回事，想清楚我自己是怎么回事，我只用一秒钟，就可以跳到下一个话题，结束这个讨论，是的，结束。
分享一些东西的时候，心里会比较奇怪，有时候会觉得我分享的这个东西是不是被接受的那方所认可的，分享的内容会不会成为我身上的标签。我想到是我自己习惯了带着偏见去定义其他人，所以也想其他人的人会这样想我。
信仰，有高低之分吗？
有时候会觉得一些信仰「迷信」的人是无知的，转念一想的时候，不是每个人都有机会接受到科学的教育，不应该去评价什么样的信仰。有时候可能会想反驳，想纠正，一个信仰的坍塌，又可以做什么呢。
早先我写碎碎念的时候，基本上都是打开 TeleXram，想到什么就发什么，然后往自己的私人频道里面发消息就是，虽然最早一开始我用的是 Draft，但我现在还是 Windows，所以在同步上不那么方便，现在可以用语雀也不错，可以直接往语雀的订阅号在微信上发消息。而且我本科的邮箱还可以用，就白嫖了会员，再加上回他们的事故，又多了半年，不过有 edu.cn 是可以一直续的，这半年不半年的都没什么关系。
一本书的书评，一部电影的影评，未必就要比这本书或者这部电影，带给我们的东西要更少，有时候，它们还更深刻。
没必要让单一的一种工具把自己束缚，每一个都可以尝试确实，微信读书的会员一年只要148块，比我有时间搁当当上买几本书还便宜，有时间就会想买来的书可是一直能留下来的，但这会员过了一年就没了，价值是这么衡量的吗？当然不是，是知识，在相同的时间里面，148能让你获得的知识。哈哈哈哈哈。真搞笑。再不济还有zlibrary，虽然有不尊重版权的行为了。所以还是买咯。不过 Zlibrary 也需要支持，在黑五或者是什么促销的时候，它们会让进行了捐赠的用户可以在未来多少天内无限量从上面下载书籍，我看了下我的记录，快要下载了100本了，每天10本的限量对我来说是足够了。
谢谢星巴克，每年生日一杯咖啡很不错。
YouTube has been and still is something that i love doing, it’s a side hustle, it’s my passion project, and honestly, I don’t want to turn it into a job, the best analogy that can come up with to summarize my worries is if you do what you love for a job, it might end up the same as setting your favorite song as your alarm.
YouTube 过去是，现在也是我喜欢做的事情，它是我的副业，是我的激情项目，老实说，我不想把它变成一份工作，我能想出的最好的比喻来概括我的担忧，那就是如果你把自己喜欢的事情当成工作来做，最终可能会像把自己最喜欢的歌曲设置成闹钟一样。
为什么烟总是吹到我们这身边来，风，从哪里来哦
N多年前，看湖南台的综艺，何炅领着一些明星在湖南台里逛，走到湖南台的电视购物频道的时候，那个时候叫「快乐购」，何炅说这是他们台里最赚钱的一个台，为他们带来超过多少多少的收入。那天我打开电视，刚好又是购物频道，我想到了现在的直播带货，这么些年过去了，电视购物变成了走到了手机上，但仍然是最赚钱的。
电锯惊魂10播出了，你看了吗？
坤记餐室结束了105年的营业，我记得这是我一块在外面吃饭的第一个地方，感恩节，晚上，到处都很多人。
路过一些地方的时候，像学校，我常常就觉得年轻，青春，我说这些气息是来自这个学校的，而不是那些踩着单车的学生，因为他们都会离开，只有学校，这个地点，一直在那里，让人怀念。
人早已不在了，今天，用来怀念的地点，也这样永远地关闭了。
点了什么，是什么味道，也不记得了。
GitHub的学生包里面竟然有1Password一年免费使用权
最近看到 ⌈河边的错误⌋很火，然后找来这本书翻了翻，越看越熟悉，才50页，但硬是想不起来在哪里读过，看到最后一节才记起来，原来是之前看 ⌈现实一种⌋那本书里面，除了 ⌈现实一种⌋ 还收录的另外两个小说里面的一个。
爱具体的人，然后从头到尾的遍体鳞伤！
他从不害怕自己被人群淹没
他心中幻想着晚餐吃什么
他从不担心自己被世界折磨
他梦中一口气走上了星空
他从不介意自己被命运作弄
我应该是有意的，让自己远离了社交，
跟 ICTO 反映了为什么要禁止掉所有的远程桌面访问应用 Todesk，向日葵，Anydesk，Teamviewer，Google Remote Desktop 等，有时候是全部不行，我说是不是可以有其他的方法来确保网络安全，他们回复我说希望电话聊聊，我也还没回；GitHub 上有个 Issue 问我有没有另外一个作者的论文数据集，他说他发了很多邮件给那个作者，我也还没回；
B站几年前更新了一个自己下载微博用户图片的代码，这些日子陆续有用户在评论说要更新，因为微博有16图了吗？又或者是没用了，也一直没去看；
朋友圈有个朋友评论了我三年前多的动态，我也还没有回复；是朋友圈也关掉了，极偶尔翻到谁，点进去看看，要不然是仅三天可见，要不然就是空白……（放心，我会处理的！）总是有人说真正孤独的人，从来不说孤独，我妈常常觉得我孤独，我说我并没有孤独，那么，我不说，所以我才是真正的孤独？不过，这显然没有很重要。
还是那个，要把钥匙扣放在包里叮叮当当作响，盗梦空间的陀螺，还有自己的葡文风格名字名牌，在上海买的生日吊饰，都挂在上面的幼稚小孩。
翻箱倒柜发现了高中时期用的 MP3，没有显示屏，大小是 16GB，只有播放和上下左右以及开关这几个键，充着电，竟然还能用，一按播放，是那些年因为周杰伦的歌曲开始需要付费下载，然后全部下载了刘瑞琦的翻唱的半岛铁盒以及等等，再次遇见周杰伦。除了周杰伦，还有泰勒斯，还有吹啊吹啊的野子，是满满的回忆。
应该有很多人不喜欢高中，我室友常常说他吃饭这么快全是高中训练出来的；我高中吃饭的时候就被一起的同学说吃得慢，太斯文，像女生，所以一直到现在，我吃饭还是慢吞吞的，做什么都慢吞吞。
把之前在地铁站里面领的种子卡片，有勿忘我，牵牛花和薄荷，种进了泥土里，过了很长一段时间再去看，发现一点动静都没有。
9月 (31)
Vercel 被限制了我可以理解，大概是会用来部署一些其他的网页，但为什么 VS Code 还有 Minecraft 也要被限制访问啊。不会就是因为那啥自己研发的 IDE 被发现时套壳，就……
我自己其实并没有很喜欢用百词斩背单词，因为图片的记忆很多时候并没有辅助我记住这个单词的意思，同时百词斩的选项往往不用听就可以知道，因为一定是有出现顺序的。但是我好些个月之前加了一个同桌，我总觉得不能这么轻易地就离对方而去，所以我就每天都打开，看几个单词。这些天，百词斩说总结，季度的，给我的关键词是 invigorated 意气风发的，我还挺喜欢这个关键词的。
天黑了，月亮很圆，我想到了武林外传里面，有个人打算通过骗李大嘴来骗整个同福客栈的钱，后面她看到大嘴对她的认真让她放弃了，最后她走的时候，她指着天上的月亮，对李大嘴说，嘴哥，我是个不干净的人，但我有一样东西，是最干净的，就是它，现在我把它送给你了。
月亮是每个人的，时间也是，想到了之前原神里，说是公主把她的时间送给了她的子民们，那样他们在战斗的时候，在与对手同样的时间上，他们有更多的时候出更多的招式就可以用来打败对手。
月亮，时间，都可以用来赠送，如果可以，我也想把自己变成月亮，变成风，变成雨，变成时间，全部送给你。
国庆快乐，希望祖国繁荣富强，国泰民安！
一次，两次，三次，没有人可以等第四次
了解一个人最好的方法就是翻他每天倒出来的垃圾，对吧？
把 身边 所有人的好 都写在 日记本里
无论是交友还是什么，时机真的很重要，有时候明知道可能是很重要的人，但是时机不对，以后再想有更多的交往，都变得渺茫起来。对的时机，是彼此都愿意把自己的心掏出来，聊心里的话。
英子的 ⌈硬着头皮⌋，我还记得
怕失去机会，于是硬着头皮说，会，一点点
很多事情，我没有说，不代表我忘记了，也不代表我没有看到，只是我，这个时候，只能把它放在心里，不必去感受。
这些天故意不给手机上手机壳，觉得用起来，嗯，这才是用手机吧，舒服。
你知道神秘数是什么，生命，宇宙以及任何事情的最终答案
今天点开谷歌，发现 doodle 动画是谷歌 25 周年，原来谷歌和我同年，比我大了一个月，祝他生日快乐。
华为 GT Runner 还是高驰 Pace 3
前段时间，扁桃体发炎，发烧 38°C，好长一段时间，在 V 站上一看，发现好多人都是这样，又不知道是什么新的病毒变体还是。
我无心推开任何人，任何机会，任何事情。
第一次牙齿痛，原来是根本咬不下去
每次收到广告骚扰的电话的时候，我都想到好像对方也就是一个打电话的，我就告诉他们，把我从你们的电话名单里面删掉，以后可以不用联系我了。
早些年，我会很凶的，质问，又像是明知故问地，说你们是怎么拿到我的电话号码的，想想，他们怎么可能知道呢。
有这么一首歌，我听了整整六年，却还不知道这首歌的名字
不可否认，我做了很多傻事，浪费了很多时间和机会，我想我真的变了。看我以前的聊天记录，字里行间全是 E 人的味道。（E 人的意思，我理解就是很会社交，主动去和人交流的时候感受到的压力比较小。）
保持一点不必要的不便利，才能让自己保持记得正常的生活，原本的生活是什么。
我的留言竟然都有了恶意的评论，很吃惊，我还是想说一下，不要关注我，我尊重大家的意见，表达的自由，但在这里，使用文字进行攻击和中伤是不被允许。（[参考 632 条]）
夏天是，对着风扇，唱自己喜欢的歌
害怕失败，考试失败，求职失败，表白失败，人生失败
we are all bad in someone’s story
可怜之人必有可恨之处，谁不可怜，我看你发出这句话，就挺可怜的。
我看到我的标签里面还有我虾米音乐收藏的歌单，但是点开已经跳转到了新的网站了。
和别人的比较，都是源于对自己的否定，无论是向上比较还是向下
十八岁之后，好像还长高了不少。
我把朋友圈全部「删掉了」，只留下了朋友圈记录里最早的一条，那也是在2020年1月份。上一次全部删除应该是在2019年年底吗？
8月 (23)
在电视上安装了Spotify和keep，觉得很满意，电视有了新的生命一样。
买了个keep的引体向上的家用室内杆，跟客服软磨硬泡，他给我了14天的会员。
我订阅的土耳其区的iCloud涨价了，之前只要19.99里拉，现在要39.99里拉了。
你也太傻了，我从来都没有看过你的朋友圈，你发了那么多，我一个赞都没有点，你为什么还会傻傻的以为我对你有感觉，喜欢一个人，是 藏 不 住，忍不了的。
将近3000个书签；整理浏览器书签的时候，竟然连一些没用的书签都不舍得删除，害怕哪天它恢复访问了会觉得可惜，害怕失去了一个可以用来回忆的方式。我还看到了很多收藏的博客，像是安装 eclipse，安装 Android studio，实验报告怎么写，等 等 等 等，我以为这些都是回忆来的。
生气的时候说的是真心话，但是一个人是什么样的人，是看他说什么样的「真心话」吗。真心话，真的有用吗，什么是真心，说话的人，听的人，可能都不知道。
我不和你聊天怎么认识你
我不认识你怎么和 你 聊 天
今天，胡桃给我打电话了，哈哈哈哈哈。我是胡桃的狗。不，我是绫 华 的 狗，嘻嘻。不过我已经很久没有登录过原神了，只记得当时绫华的新衣服出来，我都没有去买。这几天我看B站，发现来到了4.0了，有了新的枫丹地图，还可以水下探索。我室友差不多是开服玩家，前不久一些时间，他说他也没有登原神了，每日任务都不做了。
每次剃 完 胡 须，都感受到心情变好，觉得自己，帅。而且自从去年还是前年换了手动剃须刀之后，就爱上了手动。胡须很硬，手动其实不算方便，费须泡也费刀片，不过就是喜欢手动。
爱 是 自 私，是自私到，我从来不在意你，只是盲目的付出。
实话，看见一些自己身边的人分享她们的恋爱的点 点 滴 滴，除了会想要祝福，还会觉得有一点羡慕。完美主义大概让我觉得所有的感情都必须要有好的归宿；即使知道不可能，其实也应该要有去尝试的勇气，过程最重要了。
耳朵装不下的声音，会 去 哪 里？我知道，反正不会进脑子，只会在舆论的世界里，掉落到一眼望不到头的，无止境的深渊之中。
好的写作，一定是一 气 呵 成的。不论是平时我自己在这里写过一些除了碎碎念之外的文章，还是写一些学术的，科技的，非生活向的；能够让自反反复复去阅读的，一定是一气呵成的。
⌈电视里的节目
看得让人想 ⌈哭⌋
我的那些朋友
争 先 恐 后
争着去做奴隶
急着抛弃自己⌋
仿佛闭 上 眼 睛，评论精选，就可以远离黑暗，营造世界美好的光明，可是，眼睛一闭上，周围再亮，看到的，心里的，也全都是黑的。
活在当下这 个 时 代的我，其实很难说得清楚现在是什么的时代，或者将来是什么的时代。
还可以相信什么呢，发声机器都被大脑控制着，什么声音，是对的，是正确的呢？一个问题，除了正面只有反面吗？一个人，只有好坏之分吗？我看到互联网上很多人是这样。还可以相信什么呢，信自己身边，真实的，亲 密 的 人。
最近看了两个一 席 演 讲，觉得挺不错的，一个是 ⌈黃盈盈：小姐研究二十年⌋，还有一个是，⌈張兵：人為什麼會一夜白頭？⌋。我大概觉得，演讲在当下这个环境好像越来越珍贵，我从不知道演讲有如此巨大的能量，还记得看觉醒年代的时候，李大钊陈独秀他们在校园在街头撒传单，大声演讲，又好像确实很有力量。我似乎也不需要从演讲里面学到新的事物，只是支持或者反对，那如果我就是听完之后要想一想呢。
⌈如果 __ 是说什么 也不能放 我 不 挣 扎 反正我也 不差⌋
⌈是日也，天朗氣清，惠 風 和 暢。仰觀宇宙之大，俯察品類之盛。所以遊目騁懷，足以極視聽之娛，信可樂也。⌋
⌈但是一个年轻人的心能够永远给 拘束 在利害的打算里面吗？⌋
世界上 最蠢也最难的事情，就是试图去改变一个人。
其实曲库有一点 荒 了，还揪着几年前的歌，不停的听，陶喆的老歌，徐佳莹在我是歌手上的歌，梁博的迷藏专辑，皇后乐队，酷玩乐队，The Smith，
7月 (37)
今天听了一天的 Letting Go
看豆瓣的时候，只要看到名字叫 momo 的，我都直接拉入了黑名单。
司机导航用李雪琴的语音，这个司机 有意思，然后司机放歌，Oasis，哇，不错嘛！
打车，司机说晚上 可不可以 多给我 10 块，
在星巴克，一个大爷，店员给他做了一杯，然后他喝了一口说不满意，要重做，然后店员把那杯倒了，店员重做，大爷说冰块放五块，一定要数好，然后浓缩一定要四份，店员说你的是大杯，浓缩给不到四份，必须加钱，大爷说我天天喝，都是这个钱，就你们这 味道不对，大爷最后妥协了，加了钱，加了一份浓缩；店员在大爷离开后开始议论，说，
做了一个梦，梦里所有人都要争夺一个冠军，可是他们在把我 淘汰 之后就不继续比赛了，而是坐在一起开始玩游戏
讨厌周围的一切，讨厌一颗不被理解的心，讨厌一种自作聪明的姿态，讨厌，火焰 一般，傲人的空气，讨厌不公平，讨厌，一些人。
此刻，好想吃一个 五仁月饼
成熟，是什么，成熟了？我想，只是，世故了吧！
上次我说面试就是要让对方了解你，让他了解你身上他想了解的东西。例如你是不是真诚，你是不是拖延症，你是不是自闭，这些面试官不想了解，也就没有必要让他了解。
后面阿蒲跟我说，不是的，应该是让他知道，你即使有这些「问题」，你也可以做好你的工作。就像很多外企都提到的多元文化一样，什么都要多样性。
我说，好像也是，所以如果他可以接受你就是不会说话，支支吾吾，接受你就是不转弯，倔强到底，接受你不同的价值观念等等，你也会很开心。
但是，在 我们的求职圈子 里面，其实很少面试官会「相信」这些东西，他们甚至把这些作为淘汰的标准。
就像性格测评，不按照我爱公司，我爱工作，我爱加班，我听老板的，但我又能创新……
小时候每次 打开 家门看到里面没人，会很失落；在学校每次打开宿舍门看到里面室友在，会很烦躁。
我今天去参加了一个公务员面试，是所谓结构化面试，大家都是西装革履，只有我穿着我的 万斯。面试官问了比较常见的问题，但我都没有答好，我相信如果我再遇到这样的面试，我可以做好。
氹仔图书馆的环境好极了，希望 我的老家，每个县城，每个区，也有一个那样的图书馆。
把带不走的书全给了澳门图书馆的图书 漂流 计划
把不穿的衣服全部 给 了澳门环保局的旧衣服回收站
收拾衣服的时候，我发现我有 51 个衣架，而且是每个衣架都挂了衣服。
听「大象席地而坐」的主题曲，「坏孩子的天空」，觉得难过，像是，一座悬崖，在前面，爬下去，瀑布。
陶喆开线上演唱会啦，真好，DT IN MY HEART
当我看到朋友圈都在分享今天的云，我就想到，那时的你，是不是也一样，抬头看到了，这样的，同一片天****空。
人的本能仿佛就是重复，但我们又讨厌死了「重复」，就像「日复一日」听起来，都像是贬义词。
做一个友善的人，并不是零成本的，他甚至比你做一个恶人需要更多的，无论是物质还是精神，对人 友善，越来越不容易，对吧。
当客服给我打电话向我反馈投诉的结果，问我对此的评分，0-10 分，我说了 8 分，但是在他们给我短信发的通知里面有个链接要评价，我还是都选了 10 分。
我不再想享受自己的世界，我想享受这个世界
维权也要学习一套话术，搞得跟做什么见不得人，不正当的事一样。
藏着掖着地，想想，爱的是不是只是自己。
记忆里的夏天，是风扇呼呼的响，我就躺在床上，一睡一下午，醒来就发现身边没有人，就开始哭。
买了玻璃瓶，装了一罐满满的澳门的土，还有一瓶海水。
我突然明白了，这些年我在本科和研究生打工的地方，之所以能开心，是因为他们在面试我的时候问我我为什么我就回答什么，我不用想，他们需要什么样的答案，而是无论我有什么样的答案，他们都需要我，那么这份工作，你一定会工作地很快乐。
上午 11 点到实验室，门是关的，打开门，灯也还没开，发消息和同学说，也没人回我，有一种，我活在另外一个宇宙的感觉。
今年的暑假本来应该是孤独的，但因为好多外面的同学来这边，可能是暑期学校夏令营之类的，好像空落落很少
在学校的好处是可以永远不用不懂装懂，不懂的知识不用装作懂，不懂的人情世故不用装作懂，离开校园，就不得不装懂
看到澳门的游客多起来，也会觉得开心
把网络上的人，拉进黑名单，是一件很有趣的事情。
所有的 APP 想方设法地获取你的使用时间，他们还会告诉你，我们这样做，是为了赚你们的钱，来帮助他们继续开发更好的功能。
看手机真的好累，为什么这些 APP 不弄个网页版。
我像任何一个星座，每个星座都像我。
6月 (33)
因为学校的超市是无人的，都是自己在那个机子上面结算，然后我就看到在我前面一个买单的女生，他把自己买的东西全部都扫完码之后，然后就顺手拿了一个袋子，但他不知道那个袋子也是要扫码收一块钱的，但是他就付了钱，然后直接就把那个袋子拿了给装了，自己买的两盒牛奶。
coco 暂时离开了我们，去了另外的世界；尽管我听她的歌不算多，对于一个从小在家里就是听各种音乐 DVD，窝在沙发看电视看广告的小孩来说，对这一代人的记忆，我真的觉得，谢谢她来过。
搜了搜你的名字，发现你现在看起来是很充实的生活，觉得很让人羡慕。
为金钱奔波，但是没有被金钱迷惑。
「如果你不喜欢一个东西，最好的方式不是逃避，而是扛旗反旗，KILL THE GAME！」
大城市的天空，好像永远不会暗，大概天空也知道，这里的深夜，仍有许多匆匆行走的人
餐厅，收银的地方有一个摄像头，上面贴着请微笑，是贴在一面镜子上，我说我们对着这镜子拍张照吧，一起微笑，老板娘说这个请微笑是贴给她们看的哦，是告诉他们要时刻保持微笑，我说，那我们也要保持微笑。
很多时候，总觉得自己还是个小孩，可是和朋友们在一起的时候，又觉得，我们都还像个小孩
有时候会有一些遗憾，觉得很多事情没有做好，例如朋友来玩，我把鸡腿吃了没有留给他；例如，干杯的时候，我没有说一些祝福的话；例如，要再见的时候，陪他们到车站，忘了好好的再见……
在珠海待了一天，回澳门等车，因为大家都是面向马路站着，就四个人，然后我记错了行车的方向，自然地站在了队首，队首的人就盯着我，我才发现，他可能觉得我在插队。
青春，毕业，再见，看着社交媒体上，一张张年轻的面孔，宣告着高中的结束，本科的结束，青春的结束，青春去哪了，它真的来过吗？或者它真的走了吗？或许，她没有来也没有走，她就一直在那里，青春的不是我们，是象牙塔一样的学校。
讨厌的人过上了我喜欢的生活。
刚才在某个地方看到一个人，长得很像你。
距离考试这件事情，总觉得已经很遥远了，当面对考试的时候，才发现自己之前的那股认真的劲儿，早不知道丢到哪里去了。
手机充电的地方是放在一个台子上，早上醒来把手机放在那里，我以为就已经在充电了，现在看，原来充电线，两头都没插上。
「**世界对弱者的无情，比任何盾牌都要坚固，**如果被区区一个角盾就挡住脚步，那将永远…」
在淘宝上买了个包，去退货，一个小姐姐说这个包不错啊，在哪里买的啊，我说淘宝，她问多少钱，我说130，她说你寄回家吗，我说不是，退货。然后快递小哥说**你要不别退了，直接卖给她算了，**有意思。
走在路上，摆手，不小心碰触到另一个人的手，然后他的手机掉了，砸在地上。
「不可能这三个字，我真的说的太多了。」
「因为身边总有人在告诉你 要认识到自己的平庸」
「所以真的没有奇迹吗？为什么不去拼一把？」
「这大概就是「大人」吧」
「无论做什么事情都要瞻前顾后，要先准备考虑，想明白一切才会去动手做这件事情。没有100%的把握就百分之百不会去动这个东西。如果一件事成功的几率只有30%，10%那么这件事情你就可以不用去做了吗？你就直接选择放弃了吗？这还是你吗？」
「因为大人可能都是要讲究一个利益的最大化 他可能就是你去做了这件事情你当然希望他能够得到有一个结果的 你不希望它是 你付出了精力 付出了时间 但是它是没结果的 所以看到一件有10%的可能性有结果的事情 你当然不会去做了 因为我们讲究的就是一个利益最大化」
「就像你还是考虑太多太多跟利益相关的东西了 你不可避免的去考虑那些东西」
「是什么让你变得这么害怕出错 出错了 是要承担很大的成本吗」
「你的任何选择，你做任何事情，无论是99%，1%成功概率的事情，它都有成本，出错的成本，算什么。」
晚上做梦，梦到我去赌博了，没输，还赚了，从0对0到了2416对2019
你知道吗，有时候公众号会收到一些陌生人的消息，我总是告诉自己没必要去看，可是看到头像是很多感觉上都是当爸爸妈妈的人，所以我就在想，他们找到我，给我发语音发文字，是不是他们也有一个名字是张子豪的小孩，但是已经不在他们的身边了。（有一种电视剧看多了的强心煽情感，是不是。）
杭州竟然有400家星巴克了
现在计算机已经可以替代我们的全部了，计算机可以像人的眼睛一样，看到世界；可以像人的耳朵和嘴巴一样，听懂说话也会说话；计算机也可以成为我们的双手，像机器人；我说还有什么计算机没有做到的吗？计算机可以成为我们的鼻子闻到气味吗？有酒精探测是通过分子反映化学试剂来反映的，但是如果仿生学，我们人是怎么问到气味的呢，也是和鼻子里的物质反应吗？怎么让计算机也闻到气味，也可以像图片一样，计算机可以看懂图片也可以生成图片，现在让计算机也可以闻到气味和产生气味。图片，文字，声音都可以通过01的方式来表示，那气味要怎么进行储存呢，能用0和1来存储气味吗？
加了一个群，要接龙登记参加活动，群主首先发起了接龙，然后跟着，老大填了接龙，放在了第二个，过了一会儿，群主复制了前面的接龙，重新生成了一个，把老板放在了第一个，他自己在第二个。
所以，这就是网络，你不能完全相信，不能活在网络上。
一名女子在路边喷防止蚊虫叮咬的喷雾，我离他有一米远，但是喷雾，突然飞到我眼睛里，然后就想骂人，还以为下雨了，怎么这雨还有气味。
**温柔，是必杀技，**我真得，对温柔的人，束手无策。
看到的温柔，大概就是说话轻言细语，时刻保持微笑。
看不到的，是气质，叫做「温柔」的气质。
这种气质大概是我在接触一个人文学院的英文系教授，我在她身上，完完全全体会到了这种感觉，就她给你的感觉，就不会是网络上，揪着男女议题，身份认同等问题，尤其是微博/小红书/豆瓣/甚至是公众号里面，像我这样，对一些芝麻大小的事情，指点江山的感觉。
刚来澳門这边的时候，看到路上有很多种大蜗牛，然后我看到有有一个人美心善的女生把这个蜗牛从路上捡起来，然后丢到一边的草丛里面，我当时想，这女生真是太善良了，告诉自己我也要这样做。到了今天，我再在路上看到这种大蜗牛，有一种想无意中把他一脚踩死的冲动。
真的词穷了，我坐在电脑前面，半天，憋不出一个字。
晚上做梦，梦到实验室我的电脑着火了，然后没人联系我，我就在梦里看着我的工位被烧掉了。
我开了很长一段时间的网易云会员，大概是从2019年还是什么时候开始，中间有中断过一段时间，但都没有超过一年，我觉得这是一种情怀，现在已经到2025年3月26日，家人开了88VIP刚好又一次把网易云的VIP转给了我。
有时候我在想，现在的小孩听的这些歌，追的这些星，是不是因为我们已经是「大人」的视角了；其实等到这批小孩长大，那些他们追的星，也会变成新一轮的「顶流」？
5月 (28)
坐公交车出去吃麦当劳，看到在银河综艺馆门口排了很长很长的队伍，大概直接跨越了两个公交车站，之间的长度，我随口一说，这不会是我的坤坤的演唱会吧，没想到在手机上一搜，真的是蔡徐坤。
路灯，亮的要比一点以前更晚一些，我在公交车站台等校车，今天是本学期的最后一天，有同学拿着大大小小的行李，大概明天开始，学校又要没几个人了吧，这样的状态来到了第三年，你问我这段时光值得吗？我肯定会说它值得，但又总觉得，它本可以，更值得。
我跟朋友分享了土拨鼠之日那部电影，我说那样很好，把每天当做最后一天；但我好像忽略了，这样做，包括土拨鼠之日里面的主角，他都是，生活对他没有压力的；而我们，当生存没有了压力，我们才能真正的土拨鼠之日吧。
那条喜欢的皮带我把它退货了，因为其实没那么喜欢。
我还是觉得，不麻烦最重要
時間久了，好看大概還是敵不過舒服
有时候可能自己不在状态，所以聊天的时候，总是觉得哪里不对，之后再看，发现很多话都没说，或者很多话应该这样说。对不起。
昨天晚上離開實驗室的時候，聽到G層的警報器一直在響，我过去看了下是海洋污染什么实验室，挂了个牌子是区域海洋中心，然后我给保安中心打了电话，他们问我门牌号，我说我没看，然后过了一会儿他们就给我回电话了，说安排了同事过去那边看了，也联系了实验室的技术员。
有些人似乎把站在他一边的人就当作是相信他的人。
有时候，经过一些回顾，才能记得清一些事实
请好好珍惜你说话的权利
也许放弃 才能靠近你 不再见你 你才会把我记起
办公室那位我之前在这里提到过的加拿大职员，他今天拿了十年服务奖，意味着他在澳门大学已经工作十年了。我跟他说恭喜，他说谢谢，怎么说呢！我说在另外一个，不是家乡的地方，工作十年，听起来是不是也不算容易的经历。
这些天，有意让自己远离各种各样的社交媒体，微信消息也不想回，除了别人主动找我，我没给任何人发过信息，**回消息也有意无意几个字解决掉就不要再有下文。**这种感觉，还挺好的，像是远离了那种云端的，遥距的，拿着手机无所事事聊天毫无干系的东西。我历来就不喜欢聊天。
好像我总是免不了进入各种各样的框架，书应该这样读，字应该这样写，西餐应该这样吃，男人应该这样做，女人应该这样做，视频应该这么剪，播客应该这么做，公众号应该这么写，生活应该这么过，人生应该这样过……框架，其实应该是规则，在这个大的游戏世界里面的游戏规则，作为一个玩家，怎么可以不遵守游戏规则呢？
澳门这几天下雨，今天我走到宿舍楼下门口，发现雨很大，比从窗外看更大，我在想，不然就不出门了，这个时候，耳机里刚好唱到，孙燕姿的天黑黑，下起雨 也要勇敢前进。
想去看演唱会，想去香港，想去爬山，想去好多好多，但好像都只是自己一个人，对吧，还不如就自己一个人，酷一点，虽然别人不这么认为，但，你管它呢！
受害者有罪论，受害者是怎么定义的，什么都要通过管别人来让自己活得好，这也是我们大家长特色了，什么都要管。我想是，人应该对自己负责。
今天看新闻看到一条内容是，杭州地铁一女子收到AirDrop(苹果公司提供的在苹果设备之间快速分享内容的通信方式)的男子不雅照，我心想，女子是不想收到不雅照的，那就把AirDrop关掉就好了，而且AirDop是要主动去开面对所有人的，而且面向所有人也只有10分钟的时间，所以不理解，为什么不想收到，自己又要主动去开启。
什么都怪别人，什么都要靠管别人，自己站起来不好吗？
就像有时候他们还会说，诶，你不喜欢这，你就走啊！
这又是什么道理，受害者有罪论了啊，我不喜欢这是我的错吗，不应该问责这里吗？是这里没有成为我觉得应该成为的样子啊！
我遇到性骚扰，我不喜欢这里，我要远离这个人，远离这个环境。
网络上的人遭遇性骚扰，我没做错，我为什么要离开，明明是性骚扰的人的错，我继续在这附和他有什么错，履行我的工作，有什么错，为什么是要我走。
有时候很多东西，其实就是游戏规则，遵守游戏规则的方法就是选择自己对自己负责，就是离开，就是穿保守的衣服，就是发正能量的文字，就是费进力气用专用的网络信道，就是用永无止境的缩写…
打权，打权，大概连自己想要的权力是什么都还不知道。当然，那些给其他人造成麻烦，造成困扰，都可以被冠以苍蝇，而我有时候是一颗无缝的蛋，有时候是一颗有缝的蛋，无论如何，我是一颗蛋，你是一只苍蝇。我们都知道苍蝇应该被打死，有缝的蛋也不一定是臭掉了的蛋。
蝴蝶效应，就是，我在三年前的晚上，选择了一个不经常使用的，厕所隔间上厕所，导致了我现在成为这样的我？
风好大，我背了一个空包，单肩背着，被风吹到了手腕上，路上人很少，有几个成群结队的，他们应该是在说话吧，但我带着耳机，我听不见。
我和我室友晚上聊天，我说我自从22岁之后，包括经历了一些，在友情上，也就开始不会再付出真心，你应该也可以感受到，我没有对你袒露过真心，大部分时候我都是逢场作戏。他弱弱地回了一句，说我知道。我说，你这句话，听着有点心酸哈。他说他理解。
但朋友，其实就是互相利用的，交换着利益；而我的真心，用作交换的 情感需求 这一类利益，大概已经被，22岁之前的，我遇到的，我的好朋友，全部占据了。
再遇到可以交换心的朋友，会是什么时候，在什么地点，我也不知道，但我知道，我还是在期待着的。
停掉了一些社交媒体之后，觉得过得轻松了一些，然后也学会了一招，就是在网络上看到不爽的言论，我就会直接拉黑发出这条言论的用户。是的，就是这么极端，对付极端只能以极端之法。
买了一条好看的皮带，从此也会喜欢上系皮带，尽管裤子可能单靠扣子就可以了。
刷INS看到了香港小姐的推广视频，突然记起来，之前看过的梁文道的书里面，他说他很反感xx小姐这样的比赛，说这就是在物化女性，选出一个男人满意的女性之类的，然后他接触到一位激进的女性主义者，那位女性竟然也不坚持 反选美 ；而另一位拿过xx小姐的奖牌的女性，她告诉他说这样的比赛是一种机会，是她们难得的机会。文章里面好像还提到了一些在选美比赛里面的一些复杂和丑恶的现象。
难得的机会 ，我总是会是金子走到哪里都会发光这句话，但是，随之而来的，满脑子又是，1. 金子 真的是 金子 吗，还是，表面是金，其实里面只是铜啊？以及，2. 我们，真得还需要金子吗？或者，3. 我们真得需要 光 吗？
上面那条，让我想到了我之前在公众号里提到的那本书，《革命之路》，里面表面上的感觉，好像也是表面看起来是老公的问题，但是老婆还总觉得，是因为自己的问题，让老公没有机会做自己；实质上呢，讲的是，你知不知道自己要做一个什么样的人？
书里面的女主人公叫April，她说她以为是她把她的老公Frank困在了这个地方，是她限制了Frank去成为一个更好的人，脱离革命之路（地名）这里，重复，单调，一眼望到头，压迫自己的生活。所以她提出来要和Frank一起到欧洲去生活，她说她希望Frank可以真正的做自己。Frank大概是一如既往的犹豫，他也不知道他自己可以做什么，以及他想要的生活，他可以成为的人。他们都在想象，想象彼此需要的生活，想象对方的回答。
被April说服之后，他们决定去欧洲，转折又发生了，April怀孕了，而Frank的工作又有了新的起色，得到了提升，或许这让Frank看到了一点价值。
他们又回到了之前的吵，April大概是想打掉这个孩子，Frank可能想用这个孩子留在革命之路，最后还是打掉了，然后April的生命也结束了。
好像每个人，包括我自己，都不知道自己要做什么样的人，大部分时候，都只是像书里面，另外一对夫妻的男子一样，默默地，把自己的助听器关掉。
人是可以选择自己要成为什么样的人，而关键是，人，真的知道自己要做什么样的人吗？
F说他家现在的家佣要花好多钱，之前小孩没有去托儿所，觉得支付8500一个月还行，但现在小孩早上他去上班一起捎上去托儿所，下班他在一起带回家，阿姨只用做一顿晚饭，和平时打扫一下卫生，还是8500觉得有点贵了。
他说他经常要她周末出去，因为周末要支付双倍工资，但阿姨说她没地方去，所以她也没有办法。
我说那可以换一个吗，还是不用阿姨了。他说，其实不用阿姨也可以，现在是，他下班了不用在家工作，他说他可以玩玩游戏，他老婆还要工作，有时候他也要帮他老婆做一些工作上的事；但如果没有阿姨，他可能就得干活了，可能他和他老婆就没有什么时间了，会吵架的。我说也是。
他先问我内地大学生的工资水平，然后再说这类工作的薪水，我说内地肯定没有这么高吧，他说他现在工资基本上就是在养这个阿姨，房贷要还到退休，车贷要到后年…
F说他也和他老婆讨论过，要不不请阿姨了，他老婆不同意。
吃完饭出来，下雨了，雨很大，我带了伞，在书包里，我不想撑，我靠着落地窗，等雨小一点，或者等我喝完跟餐的，这杯冻柠茶。
又是洗衣服的时候，看到一个男生排在我前面，我以为烘干机里面是他的衣服，没想到他也是在排队等。时间到了，他把衣服拿出来，放了一件自己的衣服进去，就一件，还是速干短袖，然后烘干俩小时零五分钟。
我心想，这……晚上房间睡觉开空调，挂一晚上，不就干了吗，哎，看着我洗衣机里一桶一星期的衣服，算了，先睡觉了，早上再说吧。
4月 (40)
最近用一个很棒的应用程序来拍照，叫做Halframe（半格相机），这个相机最大的特点是生成照片需要30分钟左右，我觉得这很奇怪，我拍完一张照片，我甚至不能预览，我只知道我拍完了。通常，我会等到一天结束的时候，或者已经拍了很多张的时候，再生成。虽然奇怪，习惯了之后，又很喜欢这种状态，是一种惊喜一样。
分享音乐，一首anti-pop（中文翻译：反流行音乐），歌名叫做Never Gets Old.
Never Gets Old
Verzache
Never Gets Old
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想起来上次去香港还有很多没有去的地方，例如没有去一下萧红原先安葬的地方，浅水湾，那边现在还有一个 飞鸟三十一 雕塑；还有周杰伦《爷爷泡的茶》歌词里和舒淇的《声音漫步：香港》里面都提到的 陆羽茶室 …
还是那位OK（店名）便利店的阿姨，她问我要加什么料，她说还有牛肉丸，墨鱼丸，鱼蛋什么的，我说我不吃丸子的，不过没关系，就鱼蛋，牛肉丸吧……她说你有时间吗，我说我有啊，她说那我帮你现煮鸡肉肠，帮你煮两根鸡肉香肠，我说好啊，那谢谢你。不过我最近这一周过去都没有看到她了。
帮其他院的老师拍片子，是一个外国的老师，结束的时候，他过来，和我握手，我还挺惊讶的，好久好久都没有握过手了；因此意外之余也有一点欣喜。
Fernando（男子人名）把他的富士XH-2（产品型号）给我拍片，他问我可不可以帮他去拍一下，我说我不知道我行不行，他说肯定没问题的啦，后期他也可以修补。我说最关键的是什么，他说，稳，移动的时候一定要稳，如果人物，角度，灯光，这些不完美，都可以后期调，要是不稳，通过后期也很难。我说那好，我到时候去。
晚餐，在一家面馆，点了一碗重庆小面，在等的过程中，旁边桌的阿姨跟服务员说想要多加点料，豆子，榨菜啥的，她把自己的面碗递给服务员，服务员说不用，直接给她用小碗装了一碗。我心想，我等下也要问服务员要。
看到一个小男孩直接用手抓面吃，好像是因为还不会用筷子，然后她妈妈坐在她旁边，把面夹到小男孩碗里，爸爸就拿着手机在记录，大概是待会儿可以发条抖音。我心想，好好带孩子真不是一件容易的事情。
巴士广场，一对夫妻在人群中吵起来了，老婆提着包走到车道上，漫无目的，嘴里说着，我不要跟着你走，你也不要跟着我，我自己走，然后她走到了车道栏杆旁，栏杆里面站着以为保安，她跟保安说了几句，然后又开始喊，我才不要跟你走，男子在后面跟上来，跟保安解释。我没听清他说的什么，但他好像跟保安指了指自己的脑袋，再看向他的老婆。
室友请我去疯狂星期四了，此前我视肯德基为应用程序里面的小红书，是的，我就是喜欢，给各种东西以优越感；不过，这种优越感是允许被其他人反对的，被质疑，被抹黑的，意思就是无论其他人怎么喜欢肯德基，或者其他人怎么讨厌甚至抹黑麦当劳，我都没感觉，这个优越感，只与我自己有关，帮助我，一个天秤座，来做选择而已。吃了之后，还是觉得，嗯，我还是吃麦当劳吧。
坐了赌场的免费穿梭巴士中转回学校，我坐在靠过道的位子，过道另一边坐着的是一对来旅游的夫妻。男士突然拍我的肩膀，问我，打哪儿来，到哪儿去，车程多久，来这干嘛，我这签注怎么回事，巴拉巴拉讲了一路，我还是很乐意聊的，反正都胡说八道。
过桥的时候，问我海那边是哪，我说那是广州和深圳，他说这都是海，应该有人游过来吧，我说可能是。其实我内心想得是，老子也不知道那边是哪以及，这么宽的海，谁会游过来，游过来干嘛，海岸线也有人值守吧。
下车了，他突然拉住我，给我发了一根烟，我说这不让抽烟，走了。然后到了威尼斯人（酒店商场）里面，又看到了他们夫妻俩，他问我在这干嘛，我说买东西哈，我看那个男子一脸怀疑的眼色，哈哈哈哈哈哈。然后他问我赌场在哪，我说你往前直走就到了。
跟母亲视频，我说我现在看到网络上一些人都觉得害怕，对女生都感觉很排斥；她说你看到什么了，我举了些我看的小红书，还有上面那个关注的公众号的网络消息，她说这些都是网络上的，不一定真实，可能只是为了吸引流量，让她们有评论更多。
我说我还是觉得害怕，以后找对象，我要给自己择偶条件里面加一条，不能在网络上有这样的发言。
她说你不要看这些，现实里的人还是比较温暖，比较善良，不会那么斤斤计较的，唯利是图的。
我说也是，我在便利店吃面，一位阿姨看我去了很多次，就对我很好，每次会多给一些东西，我很开心，每次去看到她，她看到我，感觉两个人都很开心，觉得她很有温度。
母亲说，是啊，所以网上那些很多都是假的。我说，但我还是受不了，不那么想就不会那么评论，也不能为了自己流量就什么都不要。
在一个城市，有接地气的感觉，一定体现在，我可以独自走在路上，啥都不用管，戴着耳机，哼唱着自己在听的歌。
关注了一个叫网络探长颜克权，不知道用什么形容词，的公众号，觉得很离谱。
感觉自己变俗了，很多写出来的文字，都俗不可耐，自相矛盾又毫无说服力，是的，那些文字，往往都是我想说服谁，说服某个群体，说服我自己。
去买沐浴露，走到了卖牙膏的地方，想帮我姐看看有没有舒适达；售货员看我走过来，然后我问她，她说有，但是没找到；她给我推荐了一个日本的牌子，写着为抽烟人士打造得药用牙膏之类的，我能看懂的就这几个字。她应该觉得我不抽烟，然后立刻说，你别看这上面写着去烟渍，但都可以用的，我本来买回去给我老公用，但是我，还有我儿子现在都在用这个，效果很好的，然后开始讲……我笑了笑，她说是真的好用，我就信了，然后买了。心想，这就是 直播带货买东西的感觉吗？然后还换了另一个牌子的须泡，剃须泡沫，晚上用的时候发现是像糖果一样的，而不是直接出来的泡沫，还挺喜欢。
把朋友圈背景改成了不想文字聊天，有事直接给我打电话，觉得是故意在去提高交流的成本，想着是不是能减少一些无用的，干扰的，碎片式的，各种信息的输入。
前些天公众号有个关注人给我私信，问我是不是张子豪，要加我微信，文字里流露出一副她很认识张子豪的感觉，还有语音里面；我说我不认识你，我也不是你认识的张子豪，她说要加我微信，我说你是谁，然后对方就开始骂我……
我tm真是闲啊！
anyway，如果你不认识我，不知道我是谁，只是因为我叫张子豪，你觉得可能是你认识的，你身边的那个张子豪，那么你可以取消关注了、我大概不会是你认识的那个张子豪。因为认识我的人基本上都知道我在这个公众号了，早些年我还是社交恐怖分子的时候已经在我的小学微信群，初中微信群，高中群，大学群里面推销过自己了。张子豪只是一个名字，谁都可以取个名字叫张子豪。
如果你对我这些无聊的，极其生活向，青涩又脆弱的文字记录感兴趣而关注，那么我必须很感谢你，我也很乐意和你们交朋友，如果是什么微信玩意，这都随便的事。毕竟如此有品味的人，一定是好人。
我不会想要传播什么对谁有价值或者说有意义的文字，我只是写一些我想说的话而已，
室友跟我说他父亲同事的一个女儿，（被流传是）因为恋情上的问题，选择结束自己的生命了，发生在早些年。我在想，无论是抑郁还是什么梗沮丧的心理或者行为，是不是一定是受到了其他人/事物的伤害，像是网络上的流言蜚语，此类话题里面常有的原生家庭，还有像房思琪从小受到的侵犯……我又想到了我看三体的时候，杨冬自杀了，是因为物理学不存在了……看起来好像又是因为自己无法和自己的世界和解；我不知道怎么理解，因为好像再说，就会演变成受害者有罪论那么一种现象。就像，怎么我就不会因为物理学不存在了就选择离开啊！如果一个人心理不强大做不到与自己和解的话就注定了不适合在这个世界上吗？如果我们消灭不了苍蝇，是不是就不能做一颗无缝的蛋（有缝的蛋不一定就是一颗坏掉的蛋）。
当我看到一些论文的实验，连消融研究（大意就是生物里面的对照实验/控制变量法）都不用做的时候，我就知道，搞科研，最忌讳的就是完美主义。
一个人去吃饭的好处，是不用排队。去吃饭，取号，问服务员要等多久，他说大概一小时，我看到一个小哥一个人坐着一张二人桌，我问服务员我可以坐这吗？服务员问小哥，小哥看着我，说可以。就坐下来了，前来吃饭的都是两个人，还得一直等。（我吃完了，要走的时候，才叫到我后面紧接的那个号）
看不到希望的人 还在自言自语说着
眼泪 会流的干吗？
等车，看到站台俩女生有说有笑，戴着耳机，听不到她们的声音，觉得，为她们而快乐。
我的人生，就是一错再错，错完了再从头。
自从朋友说我像杨宗纬之后，我看声生不息的时候，特意关注杨宗纬，觉得，诶，好像，我真的有点是这样的。
删掉了，不说了，头顶苍穹，努力的活着。
除去社交媒体上那些好的不好的内容，有时候自己在网上找一些信息，一些并非以微博/朋友圈/公众号/小红书/豆瓣等等等等呈现的信息的时候，又会觉得，那些人，我应该向他们学习，大概因为信息是客观的，我附加给了这段我搜集到的信息这样的价值；而并非是社交媒体上直接处理好喂给我的主观的内容。有些隐晦了，也不想多说，总而言之，头顶苍穹，努力的生活。
移动给我打电话说要不要把家里的宽带提速到1000M，我说之前多少，她说300，然后就说好。后面上网一搜，发现其实1000M要发挥作用需要硬件各方面支持，然后家用300M其实是足够够。然后想来就每个月加5块钱，也无所无谓了。
今天在公交车上，做了自己讨厌的人；一直在说，家人们谁懂啊！互联网上的一些典型，的确让我哭笑不得，如果这是一种冒犯，那就冒犯吧，多有得罪。
好像社交媒体上其他人的烦恼、发泄、甚至是狗屎一样的糟糕分享，我都觉得，他们还是，经历着，比很多人，都算更好的生活。
坐摩天轮的时候，没有接近蓝天的感觉。
大家应该知道我很喜欢世界迷雾这个app，我已经不止一次在这里有提到过它。我最早是19年3月份的时候买的，当时我用安卓，在谷歌的play store上面花了9.99美刀买下了这个app。后面我转到iOS，发现售价已经来到了两百块。这段时间我跟作者聊天说我的安卓不能定位了，往来一百多封邮件，后面他说他直接送这个app给我。真的没想到，觉得，真诚一点，永远没错。
剪头发回来，这次换了一家店剪，理发师看着我的头，我从镜子里看着他的眼睛，他问我怎么剪，我说你觉得怎么剪好看就怎么剪。令人诧异的是，店员给我洗完头，头发没有擦干，我以为他会用吹风机给我吹干，没想到是直接梳成一块板，然后开始剪，开始考虑对齐什么的问题。我心想，谁平时顶着湿的头发出门，要看对齐也应该是把头发梳干了，然后再对称地左右去剪吧。
检票进入码头回澳门的时候，晚上21:54，我跟检票员说我的是十点半的，她说你也可以坐10点的，快跑过去，在8号登船。我就一路跑，先出境，再选座，然后还不忘说我要靠窗的，还是赶上啦。
原来，自信真的可以分辨人。
给老师上完作坊，F问我有没有看到坐在那个位置上的老师，我说哪个，F说叫Alice的，我还是没什么印象，我说是看着很自信的那个吗？F说对对对。
我说她英语讲得很地道，很有气场；F说是的，她以前……
所以，自信一点。
和室友有了一种默契（我和他不可能有默契，所以用引号），一个人想待宿舍的时候，我问他怎么不去实验室，他说你要我几点回来，我说晚上九点半之后吧，他说，好吧，你又赶我走。
已经不习惯戴口罩出门了，坐公交车戴口罩一会儿都就觉得闷，然后要晕车的感觉。
这次拖了很长时间，很多文字，我敲了又删掉，总是在想，你们看到，会不会觉得我怎么样。
看着其他人的生活，好像都让人羡慕。所以其他人的生活就是野花，家花没有野花香？
3月 (23)
不知道什么是喜欢，大概是我的眼睛可以发现，看得见，并颂扬你所有的优点，也可以接受你所有的公开的，或者不为人知的缺点。那么，这样一个人，真得挺难找得到的。
刷了很多柯基的短视频，小红书里面是，微信视频号里面也是。
澳门，无论什么时候出门，一定会遇到有地方在搞道路施工。
朋友说他看《声生不息》的时候，觉得杨宗纬很像我，说不只是样子，说话，动作，神态啥的都有一点。我说还是第一次有人说我像杨宗纬。他说真得，他对象都觉得我像。
在香港Apple店，遇到了脾气很不错，很耐心的员工，觉得港人也不是像网上说的，讲普通话就黑脸白眼那种。
旅游可能适合一群人，但旅行，可能还是得一个人。
看了一部电影，叫《CLOSE》亲陌，看完觉得有点难受。我是那个在各种关系里面会被抛弃掉的那个，也是那个在各种关系里不断去伤害对方的那个。幸运的是，我没有真真实实的，像电影里面一样的，「亲密」关系。
我还想到了我自己一段时间以来也会认为自己不是典型的男生，即不是世俗预定里面对男性的印象，我不打篮球，不踢足球，运动天赋也不够，不关注NBA和世界杯，我也不打游戏…有些时候，我也想过是不是要让自己融入这样的生活，假装自己和他们一样，甚至有很多朋友。所幸这一路都是一个人，所以即使我要选择我要成为什么样的人，我好像都不用去抛弃掉我身边的谁。
每次，对一些人，一些事情，稍微有了一点期待；可是很快就一盆冷水泼下来，浇灭了所有。倒也不会因为冷热差太大而觉得痛，只是想，坚持自己的偏见，一开始的印象，一开始的期待，有时候可以省事很多，不妨就带着有色眼镜，和他们，与这些事，一起演戏。
吃饭，吃到了石头，犹豫了很久，把它端到前台，收银说给我退款，仅此而已。
不自觉地，把难度等同于价值，如果一件事情很难做到，那么它价值一定很高，这样对吗？价值的体现是在获取它的难度上？
魅族开发布会了，这是我最喜欢的手机品牌，2021年他在珠海连着两天在日月贝开发布会，我去了一天，印象很深刻；今年它去上海梅奔了，大家都在说新的CEO讲手机很尬，我一边看直播，也一边在弹幕上发了一行省略号。新的老板说目标是三年内回到国内中高端市场TOP5，还是祝福，虽然喜欢，但也只是精神股东了。
有时候感觉自己会强迫自己去理解一些人，一些群体，一些现象，一些事件…事后发现我的理解，可能还是误解；我暂时没想到别的方法，我觉得我只是能做到麻木的包容。
上网，抛开事实不说，难道这个人就没错吗，家人们，谁懂啊，太下头了，我要反驳你是因为你说的会影响到别人（我要保护下一代），什么，你不喜欢，不可以，我要反驳你…
循环着，罗琦在第二季《我是歌手》上面的那几首歌。
有一个习惯，我通常会把宿舍楼下洗衣房，老式的烘干机定时三个小时
（新的比较智能，干了就会停；防杠: 三小时是因为我一周洗一次衣服，所以比较多）
然后有时候，我没有专门定时三个小时后去取，我只记得一个大概的时间，通常都是刚好。今天下去取的时候，发现还在转，还有三十多分钟，然后我打开摸了下感觉很干了，我就拿出来了，回到宿舍晾起来的时候，又总是觉得没干。
其实是不是这三十分钟根本就没差。
这段话是用Draft的ChatGPT插件，根据我上面的文字自动生成的。
这个世界有时候真是个魔幻的地方，让我不禁想起一句话：真相往往比想象中更奇妙。时而让你愁眉苦脸，时而又给你惊喜和感动。生活就是这样，充满了无数的可能性和变数，让我们时刻保持一颗开放、包容和接受的心态，才能更好地面对这个世界的一切挑战和奇妙。
看完了上野千鹤子教授的《始于极限》，给了三星。
在ig上看到了最近一些秀场模特走秀的视频，有些其实不太能理解，尤其是Ann Demeulemeester，觉得时尚秀好像就是在秀身材，或者刺耳一点的说法，秀身体；我想，时尚的本质应该不是这样吧，但时尚本来就特别主观，可能只是 Ann 所理解的时尚吧，所以有了这样的秀。
本科室友说他把我写进了他的硕士论文致谢里面，我说爱了爱了。
已经完全不用戴口罩了，我现在出门，只要知道我不用出去，不用坐公交车，我就不会带口罩出去了，嘻嘻，真好啊。尽管口罩可以遮住我的丑，但想还是无所谓了，总是要取下来的。关于防护这件事，公交交通上，出去外面人多我还是会戴的。话说，去年年底的时候，大家都阳了，然后过年吃年夜饭，我跟我叔说我没阳，我什么反应都没有，他说不可能，每个人都阳了，你只是无症状。
人生第一次接guest，打工的地方请了一个speaker，是CUHK的教授，她从香港坐船过来，然后要我去码头接她，我坐车到了码头，满脑子都在想怎么认出她来，我等下说英语还是说普通话，她会不会讲普通话，要不要跟她说妇女节快乐，和她在车上要聊什么……然后怕站错了地方，直到旁边看到一个MGM美高梅的美女拿着iPad，上面写着大大的胡總，我想，我应该没站错，就是这。
2月 (27)
把墨镜挂在了戴在脖子上的项链上，然后有太阳的时候把它戴上了，在等红绿灯的时候，我看着胸前空空的，心想，完蛋了，墨镜掉了，然后发现，在耳朵上挂着。
一个人出门去登山，竟然会先给自己买个运动意外险。
因为走在路上被路牌撞到了一下，然后写了一封信给学校的校园服务处，还去找了澳门交通事务局关于交通标志设置的官方文件，指出设置在行人道上的标志牌，必须距离地面2.2m！然后学校回我了，说深感抱歉，然后放了两个雪糕筒在那里。
还记得之前我说不知道虾怎么说吗，是lobster还是shrimp，后面我去超市的时候专门注意了，shrimp表示的是竹节虾，花虾；lobster表示的是波士顿大龙虾，南非青龙虾；而我们平时吃的虾叫 grew prawn 对虾。
下载了一个UI很棒的app，动画，交互，色彩，图标，都很符合我的口味，叫 How We Feel，可以去试试，是记录心情的，如果你也喜欢，还可以在那里和你的朋友们一起分享彼此的心情。不过目前项目团队好像只推出了ios端的应用，这个app也获得了去年（2022）苹果文化影响力奖。
真希望，世界以我为中心。
室友说我很有魅力，说点餐的小姐姐都知道我名字，看到我还会跟我打招呼；我说你天天吃的那家，那个老板娘不也认识你了，看到你都会微笑；他说不一样，跟你打招呼的是小姐姐，我那个是阿姨、是大妈嘛。
我不知道，好像越来越喜欢说，太难了，什么都很难，无论我做什么，都是一句，太难了，这听起来是客观的难，但其实，我知道，这个时候，我不够客观。请，不要再说，很难了。这个世界没有什么是不难的，但你都做过来了。
不知道爸爸穿多大的鞋，多大的衣服，也不知道妈妈的，也不知道姐姐的。
我这一辈子
看，烟花；快，许愿。（B站有视频，无聊的）
事发酒店？万事发！
想要突破黑暗，就要先成为黑暗
第…次
冷热酸甜，想吃就吃
是你吗？（我的选项之一）
是你！（我的选项之二）
香辣鸡翼（辣椒粉有点多余），7.8/10.0
什么虾（忘记了名字），7.0/10.0
牛肉炒河粉（太大一份了），7.8/10.0
杨枝甘露（甜乃正义，就是太冰了，牙齿，其实不行），9.0/10.0
有点傻眼，忘了名字，6.1/10.0
西多士？
忘记了名字，就是面包片放个鸡蛋，而已
看，鸡蛋黄都流出来了
祝福你们一定长长久久（不认识的人）
去英国啦，（伦敦人）
辗转法国，（巴黎人）
巴黎人花园
博物馆的万花筒
听歌咯。。。
自恋狂！！！
任我行？！。
人从众，，，
猜灯谜~~~
很想你！。？
太阳光
标准游客照，爱笑的？男孩？(地主家傻儿子)？运气不会差？（感谢你看到这里！）
封面图，公交车时刻。
爱任何事物的方法，就是意识到你可能会失去它。是吗，要如此患得患失？还能爱吗？who knows, please tell me.
失去控制的感觉真不好受啊，可是，是所有事情我们都可以控制的吗？
不喜欢，所有不认真对话的人，在谈到自己，重要，敏感，等一些话题的时候。
拜托不要通过文字来认识我，请在到处之间找我。
西边，日落，飘在蓝天的云，全被描上了缤纷的边，标识自己的存在；
想要认识一些新的人。大概是我不够认真生活，所以也认识不过认真做着自己工作的人。
朋友给的简介，用来相亲的，八个字，长相一般，学历不错；失实了，长相一般，学历一般。
我的不喜欢永远写在我脸上，喜欢也是。
遗憾的事情好多，疫情的时候看澳门塔蹦极，蹦两次都才900澳门币；现在疫情后，一次就恢复到了3000多澳门币……
室友很喜欢抬杠，他把这当作是一种 和你关系很好 的聊天方式。
[我才发现我忘了写 #566] 呵 呵 呵 呵，为什么起这个名字，因为觉得，很多事情，你只要「呵呵」一声，就能摆脱掉，去做你自己需要做的事情，所以，如果有一些阻止你，要去做你要的事情的时候，面对那些阻止，我们一起，呵呵呵呵。
去剪头发了，看理发师给前面一个人剪，感觉像在雕琢一件艺术品，（感觉故意让我一直等）。
又有游泳班了，可以继续学完游泳了。
有帽子真方便 不想梳头发 就戴帽子
吸引其他人的，好像不是比谁厉害或者高级，而是，无论是完全不一样，高级或者低级，那个都在追求着，要做善良的，坚强的人。
那家添好运已经不开了，离学校最近的，只有去威尼斯人里面了。
1月 (43)
澳门有一个罪，叫「信任之滥用罪」。
不喜欢提问，不是一个打算做科学研究的好习惯。
过完年回来澳门 发现巴士都好新 都没贴那些防疫什么的东西了 健康码也没贴了 好像重新洗刷了一遍一样
车往前开 树 风景 路上的人 一直在倒退 所谓 后视镜里的世界 也是 车窗外的世界
梦里 又阴天了 很适合睡觉 我知道的
想念南昌 / 看着地图 / 都好熟悉
人应该是会一直变得，但是有些人，对你，好像一直不变，每次和他们相处都像是昨天，像高中，这种感觉真好，我爱这些人。
朋友就是互相麻烦，没有人会麻烦我，所以我没有朋友，为什么没有人麻烦我，因为我没有能力， 为什么没能力，因为我没钱，所以，没有钱，就不要想有朋友。such a toxic inference.
迷上了看三体，我高中就买了书，但是一直没看完，之前B站出了动画版本，看了几集，没什么意思，好像不是很熟悉的感觉，直到腾讯的，哇，这台词，和书里的都一样啊，好像就慢慢进入了，好像赶紧出来第二部，第三部。
以前比较不能接受一个朋友的离开，之前用他信用卡订阅了一个学术软件，然后我去年12月专门去办了张信用卡，但是一直忘了去改，然后今天突然就收到邮件说扣费了，续期了，下次账单2024年了（在家没打开它，不搞学术的下场）。然后立刻给他发消息，给他转钱，他问我有没有他中银帐号，我说有，我说「谢谢你」，他说「啊沒關係」。然后我又给那个软件发了邮件，我说我不想订阅了，我以为他们不可以让我取消，但是晚上他们回我邮件说帮我退款了，然后又去找他让他把钱再转回给我。现在这会儿，和他，礼貌也好，还是和朋友一样的聊天也好，好像都对我来说，大部份时候，都不那么重要了。
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496问我GitHub是什么，我跟L想了下，我说是全球最大的同性交友网站，她说是用来干嘛的，我说我在上面给别人点赞，点star，我说我点了一千多个了，496问L，你也在那上面吗，我说当然，我们都在上面；L说他在上面点了五百多个；496说她要告诉L女朋友，说L在这上面给别人点赞。
高中，写了很多日记，都是英语写的，那天让妈妈帮我找高中毕业证，她说看到了我的日记，也都看不懂。
今天，在茶馆的KTV，唱了一首新年快乐，在很多人面前，小虎队的。
所有事情都是这样，回过去，被忘记。
走亲戚，大家都很好看，还很善良；人多，带来了很多自在的感觉，忘掉了很多，「文艺青年」的标签。
爸爸说他从抖音上看到，属虎的人会被骄傲绊住，妈妈说我的确，相当骄傲。
「光有天分是不够的，因为改变人们的观念，需要巨大的勇气。」
「爱上你，是我这辈子，做过最简单的事情。」
「人之所以孤独，是因为不敢迈出第一步。」
「对人生，我有太多的困惑；但确定，我有个永远的朋友。」
新年快乐，除夕快乐，生日快乐，圣诞快乐……和 今晚夜色真美 有 异曲同工之妙
主动，需要一千个理由，没有一个会说是，我需要你；它可以是，今天你生日，今天跨年，今天除夕，今天过年……
我也不知道，白天会不会睡觉，但我还是睡不着，也没有刻意让自己要睡着。
新年好🎆 兔年 兔飞猛进 前兔无量
再热 再爱 看不到 一点点 终点的迹象 也会想要 冷下来 停一停 看看到底 在哪里 能结束 能够容下我
她清楚地知道你哪里最痛，所以每一次，你总是输的一塌糊涂，满身伤痕，痛到，无能为力。
网易云，你听过的每一首歌，都有了一个，叫做，「回忆座标」的东西；vip会员还有一个叫「黑胶时光机」的专页；他们总是想，让你记得你的过去；现在，过的不好，回想起以前的甜；现在的甜，又会想起以前的苦，总会觉得，这一辈子，是平等的。回忆相当主观，几个数字，一个座标，当时的月光，仿佛就亮了。
忘记了以前，大方地推销着自己；甚至，在社交平台，技术社区，看到熟悉的人，厉害的人，有意思的人，可以大方地点个关注；现在，总是，不自觉的，考虑很多，前思后想，点个关注，都变得复杂许多。就像，一定要，爱，和憎，都不分明。
冬天，长袜子，会缠绕着腿毛，拉扯着，又痛，又痒。
有时候我也会觉得，家人，爱人，包括一些比较亲密的关系，身处这样的关系中，彼此好像都可以肆无忌惮地提出任何要求，可以说最难听的话，可以打，可以骂，可以吵，可以闹，因为你喜欢我，因为我喜欢你，所以这些都是以爱的名义，所以这些你都必须接受着；
我们有这样的关系，所以你理所应当地接受我所有不好的一面，我糟糕的脾气，你要接住；我不好的习惯，你要忍住；我在外面不爽，回家拿你出气，你必须安慰我；我混的再差，你都必须接受，我就是这样的我，你也必须爱我，因为我们有着这样亲密的关系；
我觉得不是这样，为什么要对亲近的人暴露自己，人的本性；
可是，有时候我也会觉得，我在外面装人扮鬼，回到家，回到你身边，我难道还要继续那样吗，那你和其他人，和别人有什么区别，我们不是有着亲密关系的伴侣吗？
我不开心，不跟你发脾气，都我自己憋着，那和我自己一个人过区别是；又或者，歌词里面唱着，越有礼貌我越害怕；又或者，家就是最后的，唯一的依靠一样；
当初就说了一起分享苦与甜，自然要一起面对所有的苦吧，包括某一方的不开心，也必须是一起面对，而不是我巨大的失败，我的气，全部我自己消化了，你的也全部你自己消化了，我和你只共享一些好的事情。
我知道，当然不是黑和白这两个极端，可能都有一个度，这个度，大概对每个人都不一样，每个人可以面对的负面情绪，可以处理的糟糕生活的能力，而这些度大概又决定了自己对于关系二字的定义，像我，就常常会把「朋友」这样的关系，看得格外严格。
举个例子，可能A对亲密关系的定义是前面一种，而B认为是后面一种，他觉得即使我们身处这么一段亲密关系，也没有什么是理所当然的；这个时候，可能矛盾就来了，所以，度，可能很重要。
我在想，既然我们没办法统一所有人对关系的定义，那么并不是，我和你有什么样的关系，所以我和你应该怎么过；或许是什么呢，我也不知道，我想说，先找到自己可以接受的那个度，或许没有那么多条条框框，是自己把自己困在了这样的关系之中。
但爱有时候又是，被困住了吗？把彼此困在了深深的心里；我不知道，我把自己困在了这样的关系里，我把你又困在了我的心里。（过段时间在看，我一定会觉得这段话很青涩吧。）
去银行，银行卡密码忘记了，大堂的工作人员问为什么要重置密码，我说密码忘记了所以要重置密码啊？她说你是要用这张卡吗？我说当然是，不然为什么要重置密码。我说现在密码忘记了还要问为什么要重置密码吗？是不是还要问我为什么会忘记密码？她说不是，是如果你因为一段时间，超过了一两年，没用这张卡，忘记了密码，你需要填表，申请，打证明，到柜台，才能重置这张卡的密码。
回家，我妈刷抖音，她看到一个视频，说下大雪，我说假的，是特效；她给我看另外一个视频，一个小男孩骑着玩具车在客厅，配上了机动车的声音，我妈说这厉害，在客厅开车，我说这个是音效，后期加进去的，那个小男孩骑的车什么声音都没有；给我看另外一个男士唱歌的视频，我说假的，对口型；过了一会儿，让我听另外一个女士唱歌的视频，我不假思索地说，假的，她说这是高胜美的抖音帐号，**这也是假的？**我，哈哈哈哈哈哈哈。
高铁上，乘务员，应该是吧，推着车，在卖「天山梅」，向一个大哥推荐，推销的姐姐说个不停，然后咳嗽了两声，大哥说你不会阳了吧，她一边笑一边说，不好意思啊，我都已经阳康了，阳康了好久了。
学校，我打工的地方，那群人都太好了，真希望以后的工作，身边也有一群这样的人。就我这么一个社恐，因为害怕说错话然后不敢多说话的人，都能感受到，跟别人说话，社交，是会带来快乐的，这些，全是他们给我的。
我很幸运。
又是一波回忆杀，刚刚我的本科同学问我当时怎么取得的英文成绩单，我说当时疫情，我给学校教务处发邮件，他们帮我弄好的。
他问我现在应该怎么联系教务处。我印象中只记得我当时联系的人，他的邮箱好像是私人的邮箱，但是我也一直不记得，我是怎么找到的他的邮箱地址。
然后我帮我同学去本科学校教务处网站上找，都没有看到邮箱地址，只有电话号码的联系方式。 但是我又不确定那个老师还在不在原来的岗位上，所以我也没有把我当时发邮件的邮箱地址直接告诉我同学。我搜索了那个老师的名字，然后第一条结果，就是2021年1月的，说学校教务处领导带了一些人去看望退休干部，而当时帮我的那位老师，他名字就在列举出来的退休干部里面。
感触有一些吧，因为当时他帮了我很多，比那个我学院处理教务的人，（学院教务办公室的人，我真的，很无语，我记得六月份毕业我回学校打印毕业英文成绩单，去办公室找她要先在QQ预约，预约了还要等，说事情永远不一次性说清楚，办好了这个，又说那个有问题，然后又一轮预约）简直不要好太多。然后当时申请结果出来，我也给他发了邮件，他回我了，说祝贺我，希望我前程似锦。
没想到他就退休了。
这一路上，很感动，很幸运，有很多善良又温暖的人。
坐公交车，开车的司机可能有四五十岁的样子，车是从市区开到市郊的，在某一个站，一位白发的奶奶提着一个盒饭，饭盒用橙色的保暖棉袋子装着，司机接过来，挂在了自己座位安全扣上面，然后再把安全带扣上，奶奶也很快下了车。 不知道是被什么安下的定义，总觉得母爱，是在小时候，是在读书，是在未成年的时候才格外珍贵，当时我看到白发的妈妈送盒饭给自己儿子的时候，觉得很感动；我们一直是妈妈心中长不大，需要呵护的孩子。
写的时候，我想到了我看的一部电影，《妈妈》，里面也是这样，六七十岁额女儿患上了老年痴呆，八九十岁的母亲独自照顾着自己的女儿，两个人互帮互助。
还是之前的看法，如果这个世界上有奇迹，那一定是因为你相信了爱，不是因为你相信了自己，相信了谁，或秉持什么的信仰。
戴口罩，有一点不好，是我在商店的时候我看着一个售货员，然后我对他说话可能声音比较小，他没听到，但是我其实一直在喊他让他过来，他就一直都听不到，他也看着我，他如果没有再叫他，但是如果这个时候没有口罩的话，他就能看到我的嘴巴在动了。
学校给研究生都升级了zoom的帐号，之前只有教职工是licensed，可以不限时间的主持会议，现在所有研究生也可以了！记得之前做助教给本科生上课用zoom，因为基本帐户只有40分钟，然后40分钟之后就要重新再开让他们再进来，那时候觉得这也算拖延时间，水上课的一种方式。
我们的十七岁，好像不过才是去年的事
「I don’t want to be somebody’s crush, I want people to like the real me. You can’t just sit here and put everybody’s lives ahead of yours… and think that counts as love. 」
「我不想要变成某个人的暗恋对象，我想要有人是爱着真实的我。你不能只是坐在这里，把所有人的生活都优先于你自己的生活，然后你就把这叫做是‘爱’。」
新的一年，我要 集中精神
2022 (517)
12月 (59)
总是想，我如果有一个对象，我会觉得日子更有盼头；我如果有一个喜欢的人，我会更积极一点；我如果换了一个手机，我会更加幸运；我如果穿了这身衣服，出门会有未知的buff（增益状态）；我如果…… 事实上，我只能依靠我，那个让我幸运的，让我积极的，让我加buff，让我有盼头的…一直都是，镜子里的那个我。
接受不被喜欢的事实，努力避开那些错的人，再花多一点力气去爱自己。
接受自己的不完美，勇敢地直面失败，再从失败里头找到通往成功的路。
闹钟响了，很匆忙的关掉，还以为室友还在，才想起起来他已经回家，这屋子就我一个人。
真「跨年」，跑着度过了2022，迎来了2023。新年快乐。
剪了个头发 迎接新年 这是我一点点的仪式感
出门，和每一个有交集的人说happy new year，取餐的小姐姐，收银的小姐姐。
天气貌似变得更冷了一些，洗澡水要开到比平时再热一些，洗手间小小的窗户也能吹进来冷冷的风，从不拉的浴帘也拉起来好让热水的雾气不要散开了……
头发很长，不太想去剪，于是戴了夏天的渔夫帽；怕被人看到觉得奇怪，我就想，怎么，难道只有夏天可以钓鱼吗；再一想，好像冬天鱼塘都结冰了；真的只有夏天能钓鱼吗？无论如何，我还是戴着出门了。
他们说我不合群，但其实我很喜欢与人交往，只是这要看不同的人对交往两个字所下的定义了；我觉得交往的意思就是跟你聊这些事。
衣服就像是没晒干，还有好多水，那般重，那般紧，那般难以合适穿到身上。
刚才点开高德地图，我用的语音是派蒙的声音，然后一开始导航，派蒙就说，晚上也不让我好好休息，哼，算了，谁让我是你最好的向导呢。觉得对派蒙的爱又多刑了一点点。
这应该是2022年的最后一个碎片记录了，明年不知道，还能不能保持一个月有三次的更新，至少今年，我已经很努力去维持了这个仪式感。我想或许我应该用一句话总结今年这505个我的碎片，但是此刻，脑子里那种不断有文字冒出来的状态并不在。我看着下面的这张图（封面图），从这21期的碎片集，接近5万个字，里面收集到的出现频率最高的101个词，好像也没办法总结。索性就这么说再见吧，期待来年有机会继续写。平安夜，圣诞节，除夕夜，新年…祝大家，每个即将到来的节日都快乐！
[晚安计划] 我是来自澳门的小豪，今年好像是特别需要希望的一年，也看到了只要有一点点希望，事情就有可能朝着希望的方向发展。有选择，就有希望，晚安。
[晚安计划] 我是来自江西的John，听到一首好听的歌，路上看到一棵好看的树，貌似都可以成为我生活的希望，希望我们都可以找到自己生活充满希望的方式。晚安。
冲动是一种什么体验，就是你想要让所有的问题都有答案，然后也不自己慢慢去想，而是在网上疯了一样的找参考答案，或者拿着别人写的，不一定对的，胡乱抄上一通，这也就算完成了这个问题。
备注：酸辣粉不要酸菜，一点酸都不要；去取餐的时候，阿姨端给我，说这是你的，一点酸菜我都没放，我说，谢谢您。
不知道说什么，有很多想说的。信息就是权力，掌握得信息越多，好像人都就可以高人一等，至少他自己觉得他掌握了更多的信息，然后觉得自己就高人一等了。信息当然是权力，但不是用来打压，用来炫耀，用来自我麻痹。
又又又口腔溃疡了，去药店买药，药房的人给我拿了一个也是我之前没见过的牌子的药，然后我说有没有黄色包装盒的，我之前用过那种，他就在柜台那边找，我也边看就看到了我之前用过的，叫Oramedy，我说是这个，他拿出来，我问哪个更好一点，他说我找的的这个就便宜一点，他一开始给我的就贵点，但是你用过这个就继续用这个吧；我当时心想，那个已经要40块了，才5mg，就这样还便宜点，我立刻说，那我拿这个我之前用过的。不过效果还是一样的好，晚上睡觉前涂一涂，第二天全好了，推荐给有口里经常长泡的朋友们。
面试，面到最后，hr说，我们招聘，是有一个排队的，可能还有去年，前年校招的同学也在排队，我们给你们发了offer，但签约的时间可能要看这个排队，这个等的时间不是几个月，可能是一两年，两年后，你要考虑清楚是否还要离开你那时候的岗位，来这边走完这个校招流程。所以你们该考虑去其他企业，去升学，或者其他的，不要等这个，我们很难确定什么时候可以给你们签约。
有时候觉得自己好像很难融入一种多人的关系，就是那种五六个人，七八个人一块玩的状态，我甚至脑子里没有词语，用来形容那种状态，我好像做不到。
跟我室友聊天，我说你觉得我这个室友怎么样，他说很好啊，我说给我打多少分，他说99，我说真心的吗，他说姑且真心吧，我说真心程度十成，你有几成，他说八成。我说拿给你之前本科室友，他说一开始80分，到要毕业了，有的人95，有的人99；我说那我一开始呢，他说90。是的，我是一个很不错的室友，（doge）。但是我对他还是一样，没有什么觉得他是个好室友的感觉，毕竟我有一个不好的习惯就是一见面给人打了分，这个分，无论之后发生了什么，都很难有再被升高的可能，降倒是会很快；这样很不好，我已经努力在改了。
在刺骨的寒风中等公交车，耳机里在循环播放张震岳的「我给的爱」 我给的爱 要不回来 我给的爱……
心情本来不错，下午三点的校车，我两点五十到教学楼自习空间的24h营业的711买咖啡。又是那个新手小弟，收钱就搞了好久，然后随手拿了个杯子，又是给我接了满满一杯咖啡，咖啡机停了，杯子也满了。我不知道他是不是没有设置好，还是给我铲了太多冰块。哎，然后他还在那边数钱，我大声说，好了！他旁边一个年纪更大的阿姨，就跟他说，你去看看；然后那个小弟看着满杯的咖啡又不知道怎么办。阿姨看他停住了，跟他说拿盖子盖上就可以了。我说，我要的是燕麦奶咖啡！然后那个阿姨就拿着接的那杯咖啡倒掉了一点点，再往里面加了可能就滴几滴燕麦奶……跟那个小弟说，现在可以盖起来了。那个小弟，我看他试了三个盖子，全部没盖上。本来这种冰的，一般不用吸管的，是直接盖子上有个口，可以拿起来就喝，然后他一直没盖上，拿了一个那种冻柠茶的，往中间插一根吸管的盖子盖上了；心想也无所谓吧，然后他给我说好了。我说，吸管呢，给我弄个这个盖子，他又给我一根没有包装的吸管，哎。一杯这咖啡，店里三个店员，我一个顾客，搞了8分钟，真的会谢！拿着咖啡跑到教学楼门口去坐车了。等这会坐下来，我才发现这个杯子他一开始就拿了错误的杯子，咖啡的杯子上面的标志是7cafe，我这个是hot shot，哎，真不知道说什么。
发现我在意的点都很奇怪，之前食物里面有毛线我觉得无所谓，他给我整错了杯子，奶和咖啡比例乱来，做这么慢，很恼火。
看了很多我b站之前上传的视频，都觉得尴尬，我说话的语气，不标准的普通话，像郑爽那样故意不把每个字吐清楚的，傲娇感，让我觉得，我那时候怎么会这么无聊。看到毕业酒会那个视频，觉得，酒真是个好东西，搁现在，我完全不认识那个可以拿着手机，对着所有人，一个个的问，笑一下吧。
看到一条评论，说「我见到刚见面及并不熟悉的人员很热情地称我‘兄弟’的，我就会对其保持警惕警戒：）」，然后在我的微信里面搜了下，只有一个别的专业因为上了同一门课，在一个群里，加了我微信的学弟，经常问我一些自己搜索就能搜到的问题，称呼我为‘大兄弟’；然后没有人称呼我‘兄弟’的！看了下最多的是称呼我‘子豪’，嗯嗯，觉得不错。以前我也会对称呼有一些关注，例如我可能不喜欢别人一上来就叫我‘老哥’，我可能也不喜欢一上来就‘兄弟’，但都没有开启什么警惕模式；现在就更加随意了，大家有大家的习惯而已。
不是很喜欢 很多专辑 要把自己的 帅照 当作封面 这一点也不酷
烦人 楼下烘干机不知道吞了我多少只袜子了 一般是一周洗一次，晚上12点洗完澡把衣服丢到楼下洗衣机，过了一小时下去把洗衣机里衣服放进烘干机，然后早上去取，好多回，把衣服取回来，都会少掉一只袜子。
…… / 酒配几包烟 / 闲来又一天 / 这天气惹人嫌 / 那傲气怎么收敛 / 便视而不见 / 我没想太远 / 见识也太浅 / 本就不屑从前 / 故事没有开头 / 自然没有结尾 / 几分安然就几分贱 / 无所事事的成为 / 那差不多的谁 / ……
我还是不喜欢小红书，总是有一种不用小红书的优越感，就直到现在，登陆小红书的账号还是用的我别的微信登陆的，自己的手机号会很抗拒用来注册这个，包括抖音，快手之类的。这说起来也有点儿幼稚，我可能单纯只是想要区分自己与他们。当然这种不喜欢，不是说排斥这个app，只是一点单纯的念头。
这会儿夜已经很深了，我室友帮我打了原神的深境螺旋，打通了12层，赶在上半结束的时间。
和朋友聊天，有时候觉得我自己都，满目疮痍那种，我还要安慰别人想开点，我也不知道我怎么做到的。要告诉对方如何对抗孤独，如何面对挑战，如何有个好心情；实际上呢，我自己孤独的一匹，遇到困难就逃避，听歌五分钟，emo两小时那种。但是我还是能做好那个安慰人的角色，所以在这方面，我应该不算太垃圾，对吧。
吃完饭，还是去711要了一杯燕麦奶咖啡，热的，握紧，走到教学楼大门口去等校车，1点到3点的时候，校车是不间断行驶的，但我还是等了很久，可能校车司机去上了个洗手间，耽搁了一些时间。校车到了，车上的人很多，我得小心拿着这杯咖啡，不然很容易就会溢出来。
跟H说我发现现了一个不错的app，我说这个app的UI做的很酷，功能就是可以显示地球上正在用这个苹果音乐或者Spotify，同时打开了这个app的所有人，可以看到别人在听什么歌，我说我体验了一会儿觉得很无聊，而且还显示了很具体的位置，是一种隐私的泄漏。她说那这有什么用，我说可能就是陌陌，交友，尽管我也没用过陌陌；她问我是不是没交到所以不玩了，我说要开会员，而且我方圆五十里没一个人。
打完疫苗的第二天，身体开始变得很乏力，整个人也很没有精神，不知道是疫苗的原因，还是别的。手臂还是像上次一样，轻轻一碰，就觉得痛。乏力可能也是因为心情，马上又要放假了，或许已经开始放假了，学校里又没几个人影，我的2022竟然又这么结束了。
K 跟我说他阳性了，最近这几天好像特别多，「我阳了」这样的内容；他说他挺不舒服的，喉咙痛，背痛，乏力，发烧；还有人咳嗽，眼睛痛，等等；我说我每次身体不舒服的时候，都会告诉自己，「我是一个正常人，只要我把我自己当作一个没病的人，头不痛的人，我的头就不会痛」，很务实的一个唯心主义者；有时候管用，但是特别厉害的时候，我还是只能倒头就睡。好像当下的环境很难做到不被感染了，如果还是被感染了，好好休息吧，很快就会好的。
有没有什么晚上吃了不用刷牙又能管饱的食物，最好是甜食。
一年级和二年级的时候，我很排斥坐校车，我觉得这么小的学校，没必要坐校车，我一般就只有下雨的时候，或者太阳很大的大中午会去坐。最近这段时间，我都按时按点去坐的校车，我也不知道为什么，我其实没有很想坐。
越来越真实的感受到生活在慢慢的转变，随着各项措施的更新。虽然时代的进步，早就没办法用**「正常」**两个字来形容当下的生活，我很难知道何为「正常」。只是隐隐约约觉得，这种态度，或许值得我，去面对以后的，更多不一样的生活。
Spotify的歌单，会显示你加入这首歌到歌单的时间，我的我喜欢歌单里面现在有1085首歌，有时候我开心，我就直接滑到某段日子我记得我是开心的，那一段，开始顺序播放；看到不同时期的不同歌，我也可以知道，不同时期我的状态。
越长大，越理解那句话，说，一次的成功可能要经历99次失败。虽然很多事情，远比不上爱迪生发明灯泡那样，但是99次的汗水可能也比不上爱迪生的99次汗水；只是这个比例，好像就是这样的。
去超市，坐公交车，前排是后门，后排坐着两个人，一路上，都在嘻嘻哈哈，笑个不停，听了有点儿烦，我耳机音量已经开到够大了。
感谢你看到这里，这条是比较特殊的一条。
我记得高中的时候，圣诞节，平安夜都会写一些明信片送给身边的同学，今年公众号六周年的时候没有写明信片，所以希望这会儿能够补上。 如果您希望收到明信片/圣诞贺卡，您可以把收信人地址和姓名发给我，可以直接通过公众号与我联系，请最好确保您可以顺利收到，包括像您最好是之前有收到过的经历。时间将截止在本周六，一些详细的内容可以查阅今天消息的第二条。
晚上做梦梦到跟你一块去上课，你随便找了个地方坐下，旁边没有我的位置了，我坐到了前面去；老师还是很喜欢你，他拿着花名册，喊你的名字，问你来了没有，你说你在这，老师喊你做到前面去，说你会提问，应该坐到前面。
看着别人的生活有期待 是一件很让人欣慰的时候 盼着一场演唱会 盼着下一次的见面……
大半夜刷朋友圈 给所有不是广告的内容 全部点了个赞 直到看到我上次读到过的
16层的《池》 是一首不错的后摇 post rock
我都不知道我为什么这俩年 就这么迷 武林外传 这部电视剧 它太好了 好到 我开心需要它 失落需要它
吴青峰的《哥伦布的蛋》真好听，这几天一直在循环。
能选择 就有希望 但是 希望你做每一个选择的时候不要那么纠结 晚上要去吃什么，周六要不要出门，明天早上几点起，我要不要去这工作，我要不要接受，我要不要说
我很喜欢 包里叮叮当当作响的感觉 我背着包 跑在路上 包里叮叮当当 让我觉得 很童年 有时候也会觉得 能听到 能看到 是一种巨大的幸运
年轻 是一个很需要解释什么是什么的时期 尤其是一些关系 例如 友情是什么 爱情是什么 亲情是什么
不知道为什么，去年11月开始，也是开始长痘痘，不知道是吃多了麦当劳还是用了适乐肤的那个补水的面霜之类的，蓝色的。然后今年，也是11月，想着我应该用下洗面奶，因为自从我20年去了上海看了痘痘之后我基本上就没用过洗面奶了，有段时间用了芙丽芳丝，然后感觉也是会长痘痘。这次双十一买了个适乐肤绿色的洗面奶，473ml的，然后用了一段时间，可能就一周吧，又是刚好长痘痘，也不知道是天气，还是不能用这些东西。说起来，16年开始有的痘痘，也是因为用了那什么火山岩洗面奶，（我现在听到这几个字就觉得那洗面奶很刺激）。这脸蛋，到底在想什么，你告诉我，你想要什么？
回头看我2019年下半年开始往后写的公众号，也是一样的日记之类的东西，好像就比较少会有尴尬的感觉，那些文字也算不上多么成熟，一样青涩，甚至可能比现在还会好点。几天前我让我妈帮我找我的高中毕业证，她说她把我房间里的东西都翻乱了，说看到了我高中收到的明信片，（可能我的多本日记本也被翻到了）说很搞笑。想，人会变，所以写下来的东西也会变；人没变，所以写下来的东西也没变；谁没变过。
又好久没看书了，也好久没看电影了，上次看电影还是上次，（拒绝废话文学），上次看电影还是上回说到的去恋爱电影馆看的李沧东的薄荷糖，我还记得看完之后，那周我去找Cynthia，我问他，人在面临矛盾的时候，是不是只有接受和不接受两个选择，你要不然就接受自己的矛盾，承认自己是A面的人，或者承认自己是B面的人，这有点像逃避自己的矛盾；如果不逃避矛盾，是不是就是自我的毁灭，终结。她说应该不是只有这两个选择，中间一定会有一些其他的可以做的，但需要去找。因为我看薄荷糖的男主，就是不能像其他人一样，把那种矛盾放到合适的地方，然后就站上了铁轨。人终究是矛盾的，一方面想要少年般热血和正直善良，一方面又被「现实」（因为现实不都是如此，所以用引号，此处现实仅代表电影中的现实）中所有的痛苦狠狠教育，那首歌终究是听不完，那首歌终究是唱不完。
前面说做梦梦到了我的Spotify年度总结，11月底Spotify出了年度总结，充满期待地点进去看，和我梦里想出来的完全不一样，一开始的万花筒，还有热狗的《阿姨》，着实吓了我一跳。
「就这么看着你 算是爱好吗」
「你不用太在意我 就让我一直观察你吧」
「就这么看着你 算是爱 好吗」
11月 (50)
看到后面吹蜡烛，唱生日歌，我还是很羡慕，从来没过过生日，虽然我自己的确对过生日没什么想法，但是视频里的那种团聚在一起，为某个人庆祝的快乐，会让人向往。（B站首页推荐了一个影视飓风的视频，是他们剪辑了11月1号那天征集的所有不超过10s的视频，活动叫浮生一日，我看了觉得挺感动的）
有时候觉得，你用感情的方式去理解这个世界，会很累，你太多的人文主义素养和关怀会给你带来很多「非必要」的情绪，用逻辑的方式，好像就轻松了许多，太多太多都可以找到一个结果导向，一个清晰链条。但是现在看到很多人，他们好像也不是这种人文关怀也不是逻辑，他们好像，很奇怪，有时候看到他们把自行车扛起来在街上跑，而不是骑它，不出去就供奉在家，而不是锁在停车场；你能明白他们理解这个世界的方式吗？我不明白，但是我的经验告诉我，这很合理。
白天看到Spotify发来的邮件说2022年度音乐总结马上要来了，你准备好了吗，先回顾一下你的2021吧！然后我晚上做梦就梦到我打开了我的2022年度音乐总结，竟然是UI设计完整的，各个部分都涵盖了的，就像有收听最多的乐队，Coldplay，1975，BTS什么的，还有收听最多的影视剧主题曲，反正是一个完整的总结页面，我觉得做梦真的，好神奇。
这几天学的英文单词，backlash，kudos，chant，simmering，tipping point，vigil，cordon，defiant，nostalgia……现在词汇量不行了～
有的时候，我不知道什么是无聊，我不知道什么是无意义，我不知道什么是有意义，我不知道文字是怎么在白纸上留下痕迹，我不知道大脑是如何运作处理所有的信息，我不知道一棵树从种下去到可以给路人乘凉到最后倒下要经历些什么，我不知道冷血的人他们的血是不是真的没有37.2摄氏度，我不知道天上的雨是怎么降落的，我不知道眼泪为什么掉下来
有时候跟我室友讨论一些正在发生，他的观点常常是跟我不一样，但很舒服的是，我会提很多问题，问他为什么这么想，从他解释一些现状，我们就讨论这些现状，过程中一般也不会对人物或者群体做出太主观的评价，讨论完了现状，他讲也可能是他自己的性格，然后我再问形成他这种性格的原因，什么时候觉察到自己的这个处理问题的方式转变，他都很乐意回答，然后我也就是听，他对我的观点往往也不会反驳，问我一些问题，不是老人孩子的问题，我有时候也答不上来，给他讲一些例子，又讨论一会，他可能有时候也答不上来，好像也不一定讨论完要有一个结果，我觉得这种状态很好，让我感觉到是真的接纳彼此的不同，不需要一定有谁占得上风。
你自己上了吗？你只会煽风点火，恶心。你不喜欢你走了吗？你还不是得靠这，无语。你没当过演员知道哥哥演戏多辛苦吗？你有那颜值和资格吗？傻x。
很少在网络上评论发言，第一次有人说「博主不要理他了，看他昵称就知道，iamzhzhang，他是智障诶。」，人身攻击还是来的这么理所当然，然后我回复他说，「又开始了，永远是对人不对事的人身攻击，谢谢，在下受教了」，我评论完之后，我的这条说她人身攻击的评论就被那博主删掉了，留下了对他们有利的那句不要理他啦，他是智障诶的人身攻击！又或者有时候，「别理他了，看他IP地址，境xx力诶」；我这还是发言比较少的网民，不知道还有一些人，他们又是如何表达自己的，如何和网络上的人交流，我们已经没有办法好好的讨论一件事情了。「别理他了」，听起来有点傲慢吗，不，从x到下，就是这样的。
把伞放在实验室门外，楼层技术员过来问谁的伞在外面，我说是我的，他说要拿进来，等下会有人过来检查，我说好的。
和一块上workshop的同学去吃饭，点了一份金沙炒牛河，卖相还是很不错的，吃着吃着发现里面有跟毛线，我没什么想法，她觉得很过分，然后翻翻找找，又找出来三根线，想喝口汤，是紫菜鸡蛋汤，发现有根线被蛋花包围住了。她说要去找老板，我说找了他们，他也只是给我换一份，然后又还要等；她说那也不能就这样让他过去吧，我说是的。她说等她吃完去找他们老板，我说我也再吃两口。把餐盘端到了前台收银，她们好像处理这样的事情比较得心应手了，我还没说啥，就说了你看这个线，她拿起pos机就给我退款，然后把餐盘端到她们后台；我会去拿包，再出门的时候，他们问我要不要给我重做一份，我说不用了，然后我想了下，又回去问他们可不可以下次我再来，重做的留给我，然后就留了一个名字在他们那。
去便利店，店员的铭牌上写着他的名字，上面还有一行「受训中」，我要了一杯燕麦奶咖啡，他弄了好久，我看到他先加了冰块，然后好像不知道是加了什么汁，又把冰块倒掉，重新拿了个杯子，铲了一勺冰块，放咖啡机下面，接了满满快一杯的咖啡，然后又开始找燕麦奶在哪，最后，觉得奶味好少，跟喝美式一样。
那天我问我朋友，我说如果一个人总是找你聊天，看起来他好像很依赖你，你会不会觉得他喜欢你？他说喜不喜欢不知道，但是对那个找你聊天的人来说，你应该是他心里比较重要的人。
在学校里的时候，大家都喜欢成绩好的，拿奖学金的；步入社会后，大家都喜欢薪水高的，工作艳丽的；以前追求成绩好，分数高；现在追求，钱，钱赚的多，工作的体面。所以，没有[变得世俗]这一说法，一路过来，不相上下，都不俗。
封面图（小潭山眺望台）
旧与新（不知道这栋楼发生了什么故事）
屋顶泳池（蓝的让人想一跃而去）
爬山去了（喘口气先）
脸书上看到的一张图片（要独立）
好喜欢这张图片（花开了，灯亮了，天还没黑）
我的新的朋友圈背景图（黑沙海滩的的沿海步道）
好便宜的柿子（没买，不知道好不好吃）
我是渣男（爱和需要到底是什么关系）
咖喱牛腩饭
酸辣粉（嫩鱼片和金针菇和皮蛋）
清真牛肉拉面
OK便利店的全套餐原味香肠
麦当劳的脆辣鸡腿堡套餐和草莓圣代和BBQ蜜糖鸡腿
顺德美食，鸡蛋羹和麻婆豆腐（学校唯一一家买这样的饭菜搭配的店）
卤肉饭和酥炸鸡扒
卤肉饭和薏米水
鸡汤烧鸭汤粉
回锅肉
「让子弹飞一会儿」
「女人会独立，闪耀又美丽」
前段时间不知道怎么搜到了09，应该是五年前看过他狼人杀的游戏节目，原名叫伍声，然后也知道他和小舞结婚了。这次搜到的时候就很奇怪为什么他要叫酒神，然后我就看到因为他是1987年的，然后2009年他刚好是22岁，是法定结婚的年龄，也意味着可以承担更多的责任了，所以就有了这个ID。
我是务实的理想主义者
11月到了，这脸上又长痘痘了，因为去年十一月也是，cao，我怎么还长痘痘啊。
楼下洗衣房物业加了几个新的烘干机，我问物业怎么用，她说给我发个说明书，我等了好久，然后我上网找到了说明书，给她发了一份。有一次，那个烘干机报错了，亮了错误指示灯，我拍照给物业说这个是什么意思，我说说明书里是写水满了，要开下面的底盖，有个水箱。我说我没看到，他录了个视频给我，然后我取出了下面那个水箱，慢慢一箱水，我说这东西怎么这么不智能，她说她也不知道。
以前有个理想是，开一家店，可以24h播放自己喜欢的音乐，路过的人，会因为这些音乐，而停下来，他们坐在里面，或者看书，或者聊天，或者剪头发，或者……
才知道王菲的那首《乘客》原曲子是《going home》，然后还有粤语版本叫《花事了》。
经常是会有段时间真的是很抗拒聊天，但自己碰到自己想分享的东西又会发给他们，然后他们有要跟我分享的东西，我又会很不知所措，不太知道怎么理会，所以我抗拒的应该不是聊天，我抗拒的是，我这颗球要围着别人的球转。有天，我发现再没人再围着我这颗球转了，我也要装作是我主动改变了自己的周期，让那些本该围绕着我的星球脱离开了绕着我的轨道。我还是赢了。好像很多事情都是这样，学不会处理拒绝，来自别人的不喜欢，来自的企业的不满意，来自方方面面的，统一被我归类为是失败的东西。因为逃避这些，我就可以说我永远不输。我本来需要这些失败的，去做我应该做的事情，但是现在把它们都推开了，然后我又还是要做我应该做的事情，看起来是个死胡同，不知道你有没有来到过这里。要做的就是，去拥抱所有的所理解的「失败」吧。
有时候有点不知道怎么形容了，不知道说啥，这里变成了我的日记本的一部分，有一点点微不足道的情绪都可以在这里随随便便一两百字，说了跟没说一样，简单又矫情，无所谓了，那就让它是吧。因为有时候想，还是应该传播一点正能量，应该阳光一点，积极一点，想了想，什么是阳光，把自己充实的生活，一个个打勾的成就，就应该是吧！其实想了也是白想，就这样了，也不一定是要被大家所理解的样子，慢慢来，慢慢，继续说。
头顶 苍穹 努力的生活
长大的过程 就是学会 从什么我都要 到 知道 我可以要什么 我要放弃什么？
我：我要等着别人说喜欢我我才会知道她喜欢我，他不说就是不喜欢。
我爸：那你都不用结婚了，人家女孩子又不是没有选择。
我：那她可以去选别人，那不就是不喜欢我。
我爸：聊不下去，你怎么叫一个女孩子主动说。
我：男女平等。
我爸：再见。
一年一度大赛车又开幕了，其实对赛车的兴趣不高，刚来的第一年兴致其实也不高，第二年的时候被小谭拉着去看，他给我科普了好多赛车的规则，今年，好像回到了第一年，也没有什么特别的兴致。
朋友结婚了，朋友的朋友结婚了，朋友的姐姐结婚了，同学结婚了，同学的同学结婚了，真诚地祝福他们，如果时间不曾用年 月 日来计算，我也不知道我多大了，我还有多少时间；如果不曾听到这些喜讯，我也还觉得我还很小，小到还是个孩子，那个不敢独自面对黑暗，只会躲在房间里的小孩。
提前在学校资源管理平台预约了学习共享空间里一个10平米的小房间，预约的下午1点到三点，然后我吃完饭，一点半过去，里面已经有人了，我打开门，我说这个房间的使用是需要预约的吗？她说是啊，我说那你预约了吗？她说没有，我说我预约了，这是我的时段，她说但是你来晚了，如果你在1点15之前没来，这个房间就算自动释放了，老子心想，还有这档子事，然后我说抱歉，灰溜溜的走了。
参加了一个课外的工作坊 讲如何对周围的人进行心理急救 没一个认识的人 四个不认识的人凑成了一个组 坐在我旁边的女生 跟我说 我的帽子很好看 她问我平时会戴吗 我说 会 她说那你戴着看看 我拿起来 戴上它 她说 好看的啊 我说 买这个很不容易 找到一个能适合我头这么大的帽子有点难 你们头小的戴这种戴不住 她说她的头也很大 我说 那你也可以买个这个
在哔哩哔哩刷到了一个视频，叫我怀念的，一个2021年高中毕业的学生拍摄的视频，才发觉，我的高中，已经离我这么远的了，我总是以为我还和他很近，很近。我跟我朋友说，我高中的时候觉得二十四五岁的人应该是一个大人，可当我到了这个年纪，又常常觉得自己好像才高中毕业。我问我妈，怎么我看起来不像大人，她说我们一家人都不像大人，她说你看你姐，你爸，哪个不是像个孩子。我说怎么会这样。她说因为我们跟你们相处太没有「隔阂」了，我们四个好像全是朋友一样，想说什么说什么。我问，那本来大人的你们应该是什么样的？她说，那就不会是现在这样跟你聊天，就直接「怎么回事，找骂是吧，这么晚还不用吃饭，天天在干嘛，…」，我说，啊，那大人就是臭脾气，就是骂人吗？所以，大人是什么样，你知道吗？
在宿舍的茶水间，一个男生在做饭，拿着手机边在视频，说着家乡话，我听不懂，但我感觉是他妈妈，他妈妈在视频教他怎么做饭，当时他在熬汤，好像是，我觉得，这个场面，好温馨。
虽然工作还没找到，但要感谢的朋友已经好多了，谢谢Xavier帮我看简历，帮我找内推；谢谢俊飞帮我看简历；谢谢Warren直接让他对象把我简历发给他们公司的HR… 谢谢… 好多人…
拿着钥匙扣 在眼前晃 左右摆动 试图把自己催眠 然后发现 自己催眠自己 根本不需要这一套
越来越觉得，这里好多话都是废话，但是，废话也要有人说，那就让我来做你们身边唯一那个还在说废话的人吧。
膳魔师的杯子 粉色的 表面的漆大部分都掉了。我在711买了很多东西，每次都有很多印花，记得的时候，我就全部贴到那个粉色的掉了漆的杯子上，有天，满足了711的活动，他们送了一个杯子给我，问我要什么颜色，又选了粉色。后面，看到其他人也用了同款的杯子，不过他的是黑色的，觉得黑色也挺好看的。
本科的时候买了一盆多肉 是在家里的时候买的 2017年的国庆 我提着那盆多肉提到了学校 很多时候 我觉得它就是我 我把它放在宿舍的阳台上 我看着他长大 健康的生长 我就会觉得我也在生长 也在好好活着 我去阳台取衣服 早上刷牙 晚上洗澡 都能看到它 是绿色的 我就觉得自己也是生机勃勃的 偶尔看到太干了 我就给它浇点水 2021年年初 它死掉了 现在回想 好像失去它的这几年 时光其实也挺空白的 我可能需要一个新的锚定物 好像 这也就像安东尼的不二那样
晚上，回宿舍，扫了健康码，进电梯，外面一个人还在扫码，然后他说，拜托再等一下，他进来了，跟我说，谢谢哥们，我穿着「不怎么nice」的卫衣，没有说什么，然后我到了，出电梯的时候他又跟我说谢谢了，我笑着说，没事。
今年去上了游泳课感觉是个比较正确的选择，以前的我是很抗拒让自己有人的时候打赤膊，就像本科宿舍，我都要穿着衣服，虽然穿与不穿都没有什么好坏。然后上了游泳课之后，现在在寝室练个keep啥的，洗完澡，都可以很自然的不穿衣服，我觉得算是一个比较大的，走出舒适区的突破，虽然还是一样的瘦。我记得我在买泳衣的时候，我问卖家我要不要买上衣啊，还是泳裤就可以了，我说很瘦没身材，她说那还是买上衣吧，等有身材了再不穿。穿了两次去游泳，觉得好像衣服会带着水，从水里出来就很冷，后面我就直接不穿了。
「穿牛仔裤 一定要把内裤边的字母露出来 不然就是对品牌的不尊重」
一路以来 好像什么时候都是告诉自己要做到一些事情就要变得更强 去压过他们 看到狗狗没人养 我说我自己要变得更厉害才能让所有人心服口服 看到老人没人养 我说我要变得更厉害才能有绝对的话语权 自己受欺负 被看不起 都是告诉自己 先忍着 先让他去 先这样 我没有别的办法 只能等我更强 强过他们的时候 我才能让他们听我的 或者说 我才能摆脱他们对我的束缚 仿佛如果我没能力 不能变强 我就注定被遗弃 被不好的对待 被看轻 或者 很多时候 还不被当作人看待
如果说变强需要动力的话，这可能是来的最快最容易的一种 因为你发现你压过了一山人，还有下一波，然后还有下一波，还有下一波，直到有天，你终于坐上了那个最高的位置，没有人可以再阻止你想做什么。
人不是平等的 更不止三六九等。
游戏世界里，你碰到了一个怪物，他阻拦了你接下去的进程，你和他争执，搏斗，终于把它打死了，你得以继续；可是有次你拼不过他，于是你就先去打一些小怪，让自己升级，你满世界的跑收集更多的材料让自己变强，然后哪天你觉得你可以了，你就去打那个怪，你赢了，升级了。
现实是这样吗？当然是，打「人」升级。
我说我的心里常常住着另外一个我 那个我是我用来筛选人的 他会自动帮我把我接触到的人分为不同的等级 我再根据等级做出不同的应对 有时候我被一个人感动 可是我心里的那个我又把这个人筛选掉了 我常常是要努力说服心里的那个我 告诉他 没关系 那个让我感动的人很值得
你的心里住了这样的一个人吗？他又有什么样的标准呢
711便利店的售货员阿姨问我 怎么这么久都没看到你 真的开学了有变得这么忙吗 我说没有这么忙啦 只是每次过来都觉得这边人很多 她说人是多了 但是也很快吧
好想去敦煌 看莫高窟 还有泸沽湖 还有 好多好多
妮露的传说任务，她和舍利夫辩论的时候，最后阿娜耶上台说那些，我真的好感动。具体的剧情是，管理者舍利夫要把妮露跳舞表演的剧场给拆了，然后他们就辩论，妮露说剧场的存在，不仅仅是为了表演艺术，这是一个有归属感的地方，与剧场有关的人都在这里找到了新的生活，建立了新的联系。
舍利夫说，这种关系，这种归属感，只是在你们剧场正常运营的工作业务中建立的，剧场经营者是为了生计，剧场工人是为了定时发放的工资，而观众是为了欣赏表演，人情只是在这种利益往来上的副产品，它可以很温暖很诱人，但不能喧宾夺主。一旦你们没有剧目要表演，没有新的目标，你们也就不会存在这种关系；就像我们教令院（须弥地区的学术机构），我们学者聚在一起为了攻克某个难题，我们会竭尽全力的分享一切智慧，不分你我，情同手足，但从研究发表的那一刻起，我们就不再会聚在同一个会议室里。理由也很简单，我们都是学者，我们还有新的研究，新的目标去做。
然后妮露说，舍利夫先生认为，人的情感只是目标的副产物，只要目标达成或者中止，这些情感也会失去维系的理由，对吧。那么，无法达成你的期望……这个时候，舍利夫的女儿阿娜耶上来说，无法达成你的期望，最后选择离家出走的我，也不再是你的女儿了，对吧？如果在你的眼里，我的存在目标就是继承你的学术成果，现在应该彻彻底底失败了，那已经没有维系我们父女身份的理由了吧？但事实上，就算发生了很多不愉快，你还是我的父亲，你只是不理解，为什么我们会为了情感聚在一起。
上午，Cynthia看到我，问我过来都没撑伞吗，外面在下雨，我说很小的雨啊，我一般不撑伞，她说我们南方这边的雨一般比较潮湿，我们都会撑伞，你不撑伞是你们那边的习俗，还是只有你这样，我说应该只有我这样吧，她说那不会感冒生病吗，我说好像没怎么有，她说那你什么时候会撑伞，我说那种你一在雨里一两秒，就能感觉到身上湿了的时候吧。
有时候看一些网络上发声者 / 所谓自媒体 / 所谓影响力者 的内容 大部分时候觉得 诶 他们挺客观的 然后有自己的见解 我去了解了解也未尝不可。然后当我看到他们也开始拿一些故意局部放大，强词夺理的，偷梁换柱，未经考据的内容，来辅佐，来牢固自己的人设，自己的观点的时候，我觉得他们真的好弱，简直弱爆了。他们的声音，本质上，与那些，传统的，没有任何区别。
10月 (58)
我是歌手2 听张杰唱的 夜空中最亮的星 觉得他好做作 声音是有点故意的 技巧太多了
再听几年后他在歌手2017唱的 你就不要想起我 就觉得 有感情多了
今天出门 不怎么nice的长袖卫衣 和 超短的运动短裤
沈佳宜：你想知道答案吗 我现在就可以告诉你
柯景腾：拜托不要现在告诉我 请让我 继续喜欢你
不知道为什么 这段时间循环了好久好久的 薛之谦的 演员 就想听那一句「像情感节目里的嘉宾任人挑选」
害怕失敗 所以 即使失敗了 也要說 是自己沒有好好準備 所以 永遠不用面對失敗
你听到云散开的声音了吗？雨好像马上就要停了！
有时候会想 为什么好像有些人 总能轻而易举得到其他人的喜欢
尽管我平时会被身边的人影响到我的心情，但他们很少能让我因此去做什么改变。
凌晨1点，我室友还没回来，也没给我发消息，说实话，我很不喜欢这样的人；
看完了薄荷糖 主角和其他人有什么不一样吗 或者 我们每个人 和别人的区别是
你在干嘛 我在看雨 可以一起看吗 我才不要 我就要
在超市结账完后，在一旁收拾买的东西，结账的姐姐问下一个排队的同学，有冇会员卡，那个同学一直说，不用，我有；小姐姐没听明白，又问有冇会员卡，然后我说她在问你有没有会员卡；心想，我这应该算是融入了一点点这边的生活了吧。
「有时候爱情可以成为永恒 有时也会如此伤人」 - someone like you
「无论您在经历怎么样的一段时间，愿您都可以迎接更加幸福的未来。」 - 原神送来的祝福
Taylor发新歌了，the 1975发新歌了，杰伦发新歌了，好像都没太大的感觉了，看着网易云专门在搜索给做了动画，Spotify也做了很多视频，觉得没啥感觉了。这是被定义「长大」的特征之一吗？
我拥有的还是侥幸，我失去的，我已经没有什么可以再失去了。
刚刚买了一张电影票，是10月25号的，晚上七点，在恋爱电影馆，李沧东的薄荷糖，我听到这个名字，我就很喜欢，所以看到余量还有5张，就立刻下单的，之前看过他的燃烧，觉得他是一个比较高级的导演。
微信给我室友发消息，这三天一句话都没有和他说，我问他在不在寝室，他说在，我说好的，那我就不回来了，加了一个狗头的表情，然后他回我，狗头，那我现在去实验室，我说，那我现在回来，他说好的，问我是不是有笔试什么的，说要是有，他就晚上晚点再回来。
上午打完工去取我的午餐，在宿舍楼下，要扫描场所码的时候，提在手里的外卖，突然砰一声掉在地上，一些汤汁从袋子里洒在了地上，听到旁边还有同学在笑，不认识他们，我默默提起来丢到垃圾桶，然后保安拿纸过来擦了擦地面，我再去食堂买了一份新的。
今天面了个试，一些很简单的，可能大一的同学都能回答的问题，我都不记得了，事后觉得好尴尬，我好像总是这样，打着没有准备的战，然后输的一败涂地。
小谭问我去年我上的写论文的课是怎么进行的，我说做pre和交文献综述之类的报告或者论文给导师就可以了，他问我什么时候毕业，我说毕不了业了，我说你是不是申请博士了，他说，是，问我申请了没有，还是找工作，我说我没申请。
天黑的好早 我坐在宿舍 摸着电脑 突然天就暗了 只剩下两块屏幕亮着光 周围一片漆黑 很有……不知道怎么形容的……但是存在的……一种感觉
进教学楼刷卡开门，回头看的时候，有一个人在后面，可是我还是没有用手拦着门等他过来，然后他跑过来，抓住了门，省下了从包里找卡拍这一步，要是我在那停留一两秒，说不定也能得到一声谢谢吧。
今天帮忙去交文件，交完之后忘了签字，我不知道要签字，然后对方打电话到我的办公室，办公室的人在微信告诉我说要回去签字，然后再回去，她不停有在说抱歉，觉得好好。虽然很正常，但是就挺舒服的。
我很爱你 但你不是我的全部 你很爱我 但我也不是你的全部 对所有的爱说 包括父爱 母爱 友爱 情爱…
像是一个没长大的孩子，也不知道长大的人，是什么样的。
与别人无关 这是你自己的事 真的吗？真的！
之前帮我朋友买东西 过海关 害怕被要求检查 但是 我用了很长一段时间的 绿色的一个破布袋子 装不下要带的东西 只有另外一个黑色的单肩包可以 而那个黑色的单肩包我已经大半年没用过了 于是我为了让自己到时候通关的时候看起来更自然 我提前半个月 每天出门 都只用我那个黑色的包
我所理解的卷 就是你努力去做你自己不情愿的事情 所以其实大家/大部分都在卷 卷或者不卷的 都没什么了不起的
有一次和我一个同学 他家住澳门 晚上从实验室出来之后 他说要不要去楼下坐车 楼下公交车站坐3站可以到宿舍 他坐到终点站回家 我说我不啦 我走回去 我问他你要不要跟我一块走到宿舍那站再上车 他说他书包好重 我说那我走了 隔天跟他说对不起啊 没跟你一块去坐车 他满脸问号 没把这当回事 后面我觉得 是不是因为我自己太不敢拒绝了 太讨好型人格了 还没学会怎么处理被拒绝
看到母校66周年校庆 才发现 进入大学已经六年了 小学到现在，在校园里的时光应该快20年了，有时候想，40-45是社会规定的工作的瓶颈期，60-65是社会规定的退休期，25岁去工作的话，先激情工作15年，到了四十岁，再平稳工作25年，我会有40年的时间完全在工作岗位上，65岁幸运的话我不用工作了，我还有20年。
面对质疑和嘲讽时 实力就是你最大的武器 我在想找一些「但是」来弱化 武器
还有三十分钟到明天的时候，我打开了keep，看到我的每日计划需要15+18+8分钟，然后我就关掉了keep，今天就不打卡了，因为我知道也打不了。这样是好的还是不好呢？目的是为了打卡，而不是为了健身，当然不好，是吧。
最近发出去的消息 总是在两三分钟之后想要撤回
权力只用对权力的来源负责
觉得 以前的喜欢 可以因为对方喜欢和你同样的一首歌 然后就有额外的 加成不错的 好感
楼层的宿舍小导师来敲门 签字参加消防演习 问我是不是新生 我说不是 可老了
一直以为 每个人 过得不够好 只是因为我们自己不够努力 后面发现 其实不是
去年买的Randomevent的晕染衬衫，肩袖上的蓝色晕染已经彻底没掉了，damn it。
麦当：「那么 就叫我大傻瓜吧」 -《星游记》
你还相信爱情吗？你相信你会遇到对的人吗？你相信梦想吗……你要是不相信，那我也不信了，不然剩我一个人相信，觉得我自己是傻逼。
你不能什么都要 也不能什么都不要
有时候 和要好的朋友在手机上聊天 也会觉得Ta就在我面前 坐在城市里咖啡厅的同一排座椅上
离100元提现还差1刀，还差50个金币，还差1个银币，还差1个铜币，还差0.01个铜币……其实，生活也是这样。
请回答1988里面，我看了很感动的一段。
边度有书，呢度有书（哪边有书，这边有书）
庆祝国庆
炮兵马路
澳门博物馆
城市
阳光普照
天际线
博物馆在地下
陡坡
地标
公交车上
喜茶，送了一个杯子
晚霞
海，从山上看
可以游泳，但须遵守一般安全规则
谢谢Xavier给的小派蒙
海浪，拍打着岩石
海，从海上看
哪张更喜欢
码头
落日
上陡坡
城 . 市
全景
猜
树
雨
巧克力
场
牵手
降温了，注意 保暖
和Cynthia聊天的时候，我说我有时候觉得自己很自卑，实验室的同学都是985，武汉大学，东北大学，电子科技大学，只有我是个很差的，十八流，的学校，她听了之后，你把你学校的名字说出来，那句话重新说一遍。我说…只有我是东华理工大学。她说 这对你来说很重要 ？我说导师，老师们都这样跟我说过，她说那你试着不要放在心上。
我奶奶一直以为我在澳门读书不用花一分钱，我一毕业学校就会给我分配一份 很不错的工作 。
晚上睡觉前躺在床上想东西，写命题作文，想了一大段，怕早上起来忘记了，想拿手机打字记下来，但是又不想看手机，告诉自己醒来应该能记得吧，然后，什么都 不记得了 。
等餐中 取餐台的阿姨在大声问 280号有吗 我坐在距离取餐台不远的地方 她看到我 说 帅哥你是多少号 我大声回 我是 回锅肉
你那边几点 这个下午很无聊
去剪头发，我看轮到我了，理发师用广东话跟我说着我听不懂的话，他一边做手势，是划拳的剪刀的那个手势，我一直不明白，我说， 普通话？他说， 我出去抽根烟你等一下， 我说好。之前听了一段时间的粤语我还以为我能听懂少少了，没想到实践还是，满头问号。
没有特异功能 是你激发 潜能
之前一直用紫色的李施德林的漱口水，因为它上面写了四合一，我想应该就是最好的，但是每次我用完都觉得有点儿 刺激 ，然后这次我换了蓝色的，发现好像还是有点不舒服，虽然不刺激了，但是和用紫色的感觉也差不多。
在7-11吃早餐，第一次选了空心粉，印象中还是小学的时候会去水煮店吃的，尝了几口，觉得很不好吃，下次还是吃 米粉 吧
对某些人 我想我完全可以做一个自私到极点的人 因为我完全不需要你什么 你对我而言没有任何的利用价值 现在没有 将来我也会努力不会让它有 但我还是选择在意到你 只是因为我不想成为像你 像他们 一样的 高等动物
我会试着放下往事 / 管它过去有多美 / 也会试着不去想起 / 你如何用爱将我包围 /那深情的滋味 / 但愿我会就此放下往事 / 忘了
陆陆续续这段时间都有看到朋友圈有同学结婚/订婚/领证了，心里冒出来的第一个念头应该是 祝福 ，恭喜他们，找到一个要信誓旦旦说着过一辈子的人，应该不是一件容易的事吧，对我来说，如果计算概率的话，70亿人，六度分隔理论，可能比我考清华难度还要高。我想爱情的珍贵，也就是因为遇见彼此，拥有彼此，是如此的难，所以才如此的珍贵。尽管不一定能走到最后，但我想那个时刻彼此应该都是那么想的，无论苦累……
9月 (66)
突然觉得 My pleasure 这句话好浪漫 下次要是你们对我说谢谢 我说My pleasure 那我一定是很在意你们 所以只想把它留给好朋友们 我以前觉得我可能会更愿意说 我乐意 虽然是差不多的意思 但总觉得「我乐意」有点太傲娇和恶心了 过了几天再想 好像my pleasure有点说不出口 哈哈哈哈哈哈
工作人员跟我说带tag发个IG可以免费领海报，于是我就随手拍了一张手里拿着的宣传册子。
海报就是这样啦，总共说是有四种，我随便拿了一张，然后觉得，等以后离开了澳门，也算是又有了一个可以留下来的东西。
周浩导演 大师课
语言老师
退休的消防员
芬兰的极光
也在9月的最后一小时，保持住了一个月至少 三次 的记录吗？希望以后可以坚持下去，我很感谢你们的阅读，时间过得好快，我还是这么说了，希望慢一点，慢一点，给我更多的时间成长，给父母亲人们更多的时间延迟衰老。或许，导致衰老的不是时间的流逝，决定成长的也不是时间的速度，但我想，还是应该坚持住一些自己的东西。
这次没有高亮关键词，是因为觉得好像没有什么特别的，需要特别注意的文字/词语
「人无癖不可与交，以其无深情也；人无疵不可与交，以其无真气也。」
刚收到post crossing的邮件，说10月1号是世界明信片日，说去寄一张明信片吧。我在那上面才寄了3张，然后最近收到了4张了，每次检查邮箱的时候看到有明信片都会觉得很开心。我寄到了德国，美国；收到的有芬兰，美国。下面放了几张，地址也放在那了，你看我有机会收到明信片吗（偷笑）。
国庆节快乐。
我真的拴Q 刚刚编辑好了好多 因为打一个在桌子的小苍蝇一样的虫子 直接把浏览器关了 然后再点进来 好多都没了 然后我也想不到我补充了什么
最近听了很多遍的Taylor Swift演唱的《September》，然后专门找了下，发现她还有《august》，《Back to December》，大家可以推荐一下其他几个月嘛，
去了澳门国际纪录片影展，参加周浩导演的大师课，去了电影院，以为周浩本人会来，结果是视频连线，挺失望的，之前就看过他在一席上面的演讲，这次好像也差不太多，回答的一些问题什么的，感受到他有点儿无奈。可能主持人有期待他讲一些类似爆料之类的话，但他就没上钩那种，安安静静的。他说他有纪录片马上要制作好了，拍了很多年，大家到时候可以去看看。
在车站等车，我不知道要回学校还是去海边走走，于是就说哪辆公交车先来就坐哪辆，去海边的是21A，回学校的是72，结果它们同时到了，停在前面的是21A，你猜我上了哪辆？因为21A人太多了，没有座位了，所以我上了72。
我室友跟我说女生应该都喜欢你这样的吧，文艺青年，我说不是，初中高中那会儿女孩们可能会对那类男生比较感兴趣，现在这个阶段大家都想找个过日子的，你这样诚实憨厚的，稳重淡定的才是她们喜欢的。
最近重新看了一遍仙剑奇侠传，觉得好的作品，是让一个配角，都可以有血有肉。脑海里一直重复的台词是，【对你，我真的束手无策】，【对你，我永远都是输】，【你自己呢，傻人】。
跟我妈说澳门给本地人每人发了8000块，因为前段时间六月份时候的疫情，我妈说怎么他们天天在那发钱，一发就发这么多，问我能不能打迁移，把我的户口迁到澳门，我心想，要是可以的话就好了。
我想成年人的烦恼很大程度上是来自于不说真话了 什么都需要彼此去猜 或者说的话不再被轻而易举就相信了 衡量别人说的话是否真假的那个标准 已经随着长大 变得迷雾一样
晚上躺在床上突然好想吃披萨 学校的必胜客两人套餐好像差不多100
有时候总感觉有些人的人生，好像就是顺风顺水的，不管他的条件，他拥有的资源怎么样，他给你的感觉，是他总是能很顺利的过渡到人生的不同的阶段，我知道他有很多困难，做了很多努力，但总觉得他走的每一步都是最适合他的一步。
我還沒找到適者生存的途徑
「我也跟你一样经历着这些糟糕的事情啊，但你哪来这么多抱怨呢？想要什么自己去争取不就好了，加油。」 我不认为这是一句安慰人的话，也不认为我们一样。
我好像很容易失望 不是像网上说的 要积攒多少 才会觉得失望 我好像有点点儿 就会觉得失望了 对别人 对自己
回学校后去了趟超市，随随便便就花了410，钱真的，禁不起花。上次买了松木？香味的洗衣消毒液，觉得味道闻着很舒服，但是每次洗完之后感觉就没有味道，只剩下洗衣机的味道了？这次换了薰衣草香，哈哈哈哈哈哈。
在长沙悦方店的喜茶，想着有原神联名，就去了，到那之后，服务员说现在下单要等两个小时以上，果断走了。
去超市买了好多东西，草莓味的小熊饼干家庭装一大盒，还有草莓味的威化，嘻嘻，甜死我自己。
在长沙的时候给室友买了个胡桃的什么立牌，没几块钱，想着天秤座的公平，准备等他回来送给他，后面想，嗯，我不能这样，对每个人都一样，然后我就把东西放起来了，毕业了再给他！我挺奇怪的一个人（也因为有时候我稍微表现出来我对他友好一点，我就会觉得他开始不在意我的感受，所以对待他这样，无所谓我还是宁愿臭一点）。
之前一块学游泳的同学发微信给我，说有时间一起去游泳啊。过了好久了，也没有去游，想着开学了游泳馆人肯定很多，一个人一条道应该没啥机会了，而我又只会扑哧扑哧几下
be in the water (在水里)
离开这座小城 (热闹的夜晚)
干涸的，裂开的，大地
坐在小电动上 随手一拍 电线塔
年年有余 中秋节
永无止境的 核酸检测
回家的路
离家的路
国金中心的星巴克里面的一个摆件 你点了一杯抹茶星冰乐 我点了一杯大溪地香草风情冰震浓缩
回学校后比较晚，将近12点，去OK点了个印尼捞面
睡醒一觉 满是伤痕
晚上就应该放点难吃的 回学校后 觉得什么都好难吃 油腻
封面 光
最近和朋友们的聊天，还有很多很长没见面没聊天，但一直在我心里的朋友们，遥祝夏安。
飞：你不会觉得我在给你制造焦虑就好
我：不会 我很需要你 飞
凌：一路顺风
我：你来找我我就一定在
我：真的谢谢你
俏：你可以的，我们都会陪你的
我：慢慢来，我相信你
龙：我也相信我自己
我：有点不好意思麻烦你
威：只要你有需要，我就随时在
我：我找不到高铁上插座在哪 / 我做核酸没带口罩不让我做
苗：就座位下面 中间 这种地方 ［图片］黑色 不显眼 大概就手放下的高度 / 我去给你搞一个来 你站着 我快到了
现在聊天好像也不怎么聊疫情了，因为觉得能改变的，能做的，能说的，都是一些虚无缥缈的事情；尖锐的问题，一股脑全丢给疫情之后，也不会有更多的想法，那种「哎 都是疫情」 不以为然的随口一说的语气，甚至让人觉得疫情并没有造成这一切。
吃了笨萝卜那家菜馆之后，我才知道我其实不是能吃辣的选手，也可能是最近牙口不行了。
在岳麓山下面的邮局写了张明信片寄到澳门我的地址，看看能不能顺利寄到，头脑不算发热，我也随便写了个到此一游，杰写了个一切顺利。事后想想应该写点别的什么的，「到此一游」貌似不太符合我的人设。
越是不想去思考 越纠缠不休围绕
前排座位的那个靠背顶部的那块广告布巾歪了 我一直等着坐在我前面的人头没有靠在那上面 然后迅速把它放平
坐在火车上 听了一路的歌 脑子像浆糊一样 不知道自己想了些什么 但总觉得 那团浆糊 anyway 想到了 每次离开了家 再回去时有新的挣扎 每次回去了家 再离开时也有新的挣扎
在长沙南的时候，我的车还20分钟就发车了，我还在门口查核酸的队伍里面排队，我跑到前面问维持秩序的一个男子，我说我的车还有20分钟就发车了，有没有快速通道啊，他冷漠地跟我说去后面排队啊，排队排队去。于是我又回去了队伍，好在好像很多人没有48h核酸，被劝回来，很快，然后一直跑一直跑终于赶上了。想起来有一次在珠海，也是这样的情况，然后我看到旁边专门有一条距离发车还有多少分钟的快速通道。
最近听了很多遍陶喆的歌
突然想起来，去年有一次warren把他的女性「闺蜜」介绍一起认识认识，我们仨在一块吃饭，吃饭的时候我话一如既往的不算太多，其间加了微信，她回实验室，我跟warren回寝室，路上他问我她怎么样，我说挺好的，他说放屁，你刚刚吃饭的时候也太冷漠了，有点过分了；我说我没有啊。我真的没有！
你说你想要谈恋爱，但是你又从来不会在微信里面找人去聊天……你说因为你想改变了，但你又不想改变，不想改变自己让自己去找人聊天。所以你就学着接受这个事实，没有办法改变的事实。但其实，一个问题，并不是只有接受和改变唯二的选择，你应该去发现然后再应用你自己的方法。
有一个十块钱的绿色帆布包，背着它可以肆无忌惮地装各种乱七八糟的东西。那一边又才刷视频看到，男生穿衣颜色中喜欢绿色代表的是渣男。
妈妈说如果有人喜欢你，你就应该跟对方试一试，不试一试怎么就能知道喜不喜欢，合不合适。有时候自己的偏执是非得要用确定的关系来承认对方，我才知道我应该做什么，我会做什么，就像朋友，好朋友，室友，同学，同事…这个「试一试」，总让我觉得这不应该是在处对象吧，只是要彼此多接触接触。又觉得这就是在一边处对象一边多接触。我说我知道我不喜欢对方我就不能还耗着对方，耽搁她的时间，这样就是渣男了。我妈不理解，或许，喜欢是会成长的，像个数值。
我对拥抱总是有一种莫名过分的追求，我很想拥抱，很久没见的朋友，回家我的父母亲人，离开家的一刻，暂时告别的那一秒，我都想，大大方方张开双手，抱住他们。却总是，被一些不知道什么样的原因，束缚住了手脚。下次，以后每次，我可以和你拥抱吗！
晚上睡觉，有条件，我留了一盏不是很亮的灯，放在离眼睛视线所及最远的地方，发现睡的不是很好。
去酒店，打开门发现味道有点重，洗手间推开门更是。放了行李之后在便利贴上一条条写了3个问题。下楼出门跟前台说让清洁帮我重新打扫一下房间，说了那些问题，她说好。半个小时后她给我打电话说直接给我换房。晚上10点多回去原来的房间拿行李，发现空调已经开着，洗手间味道也没了，然后觉得这一开始的房间也还行，但我还是换到了新的房间。
我跟俏聊朋友，她说朋友总是随着自己的环境，一圈一圈的轮换；没有谁会一直不变，没有人会停在那，或者跟着你，一直等你，陪着你。这很正常。我问她有没有想过自己是怎么定义朋友的，她说她没想过。我说我好像也不太知道，总觉得是会把那些愿意把他们珍惜的东西给我的人当做我的朋友。
路边一个老爷爷摆着那种老式的烟盒子在卖烟，杰问我会不会抽烟，我说我不会，没抽过；他说他抽过，不过他自己一个人的时候也不会抽；我说我有很多时候挺想抽的；他说下次带给我，我笑着说好。
（未成年人不要吸烟，吸烟有害健康）
快乐的时光总是很短暂，而不快乐的时光却总是很漫长；明明是好不容易，自己说了算的快乐，却总是让自己去消耗自己。
超市里好像镜子比较少，尤其是偌大一个超市，愣是找了半天，没看到镜子，可能是本来就已经够大了，不再需要镜子来增强这种空间感。
气话 90%的时候都是真心话 在当下那个问题上**100%**是实话？
路灯不是很亮，照不明回家的路，一切都是凭着感觉，和前人走出来的路在走。
人与人的差别到底是什么，或许没有差别，是我们自己，硬要把人与人进行分类，制造出各种各样的差别。因为有了差别，我们才可以找到我们每个人存在的价值和意义。
曾幻想了很多种一个月后，一年后，两年后，十年后的自己，往往，时间来到这一刻，都与那会儿想象中那些描述，大相径庭。
被问到用几个词语来形容一下你印象中的父亲，我想了半天，想不出三个好听的，有用的词语，我说，沉默的，老实的，还有他的微信昵称，活在当下的。
死亡距离我，我们，其实一点也不遥远。当我想到，我，你，他，他们，离去的时候，大多数时候竟然不会觉得遗憾，我属实是个冷血的人。但我还是会很怕，面对这一些。
我明白我之前说不喜欢其他人问我最近怎么样，少数时候感觉那是一种打探，更大一部分原因是因为我还没有准备好把我自己不好的那一面放出来给他们看。和相信的朋友聊天的时候，我好像才可以大大方方的说，我在家真的就是在睡觉。
我不擅长处理与人的矛盾，冷战，保持沉默不处理是我多年来最好的逃避方式；而与物的矛盾，似乎也不太容易得到解决。
2015年那会儿每天写的「所谓碎碎念」
2019年无聊 不知道抄到哪儿的文字
回家的可以翻到好多东西之高数笔记
回家的路
翻到了我的日记，等雨来，发现16年，17年，18年都写了很多日记。
排队不用戴口罩，但是撩口要戴口罩。
看看荧妹
还有一朵荷花才开始绽放
「你只能默认 我要被割舍 眼看着 你走了 如果这不是结局 如果我…」
今天白露，所有花都会盛开，不要着急，不一定要在春夏。
有时候挺烦这样的防疫的，特别是我点开我的北京健康宝还显示弹窗3，明明去的地方都是低风险，那弹窗不就是换个形式的黄码/红码。
回家 妈妈提前帮我洗好了我的杯子。
逛街，在一家新开的女装店，面积可能30平米左右，卖衣服的女孩们可能有五六个，劲爆的音响时不时地冒出来一句「欢迎进店看看」吓到我。沿路走过来很多实体服装店感觉都在慢慢衰退，在这家店看到了一种生机的感觉，这大概就是一群女生团结在一起合作给人的力量？强行有感想。
在银行看到一个中年妇女和一个青年男子带着一个中年男子，像是儿子和母亲带着父亲，父亲的身体状况很不好，好像站也站不稳，然后神志也觉得有点恍惚，会乱走，妇女总是要拉着他。母子俩拉着他过去自动柜台机器上，取下口罩做人脸识别。我脑子里满脑子想的都是母子倆在骗父亲的钱。但是我又看到母亲很关照着她的老公，眼睛有珍惜的感觉。
走在路上，一个看着年纪很小的大概是高中生一样的男孩过来跟我说话，他身形就是小朋友那种感觉，他说打扰一下，我说我赶着去坐车，不好意思。 往前走，又一个差不多感觉是高中生的男生，但是比我高，走过来跟我说打扰一下，我还是一样说我没时间，他的衣服，裤子都有点脏，外面挺热的，有很多汗渍在T恤上，短裤上有很多灰尘，泥土之类的。 我一边走，他一边跟过来，我没看他的眼睛，他说他是大三的学生，他们在勤工俭学要赚钱，我还是说我没时间。 甩掉他之后我在想，我是不是太冷血了，或许他们是不是误入了什么类似传销组织，他跑过来找我只是想告诉我让我去救他们，我其实不赶时间，是不是应该听他们说说他们的事情。 因为以前我也碰到过类似的说是大学生在卖笔，搞创业，但之前遇见过的那些他们都穿得比较正常得体，像个大学生，但今天看到的，总让我联想到的词语是缅甸，丰县。
坐在公交车上，经过跨海大桥的时候，看到旁边的填海造陆已经雏形显现，跟我刚来的时候全是沙土完全不一样，又想到家里的社树，没有什么是永垂不朽。
打工的地方，周一头儿说这周三下午要我自己去副校长办公室帮他连接视频会议拍照啥的，他要在一个活动上作开场致辞。我一路担心，到时候摄像头没用我自己一个人怎么办，麦克风没用怎么办，zoom连接不进去怎么办，他讲完了我要怎么办…… （最后去了，啥事没有，他秘书很好）
8月 (67)
这差不多将近一周或者快两周，（在这会发送的时候已经快一个月了），我都把朋友圈的入口给关闭了，有时候自己发了，也是在我-朋友圈那里发的，也不会有通知，我再点进去看到有人点赞，我就会点进去看他的朋友圈也给他点赞。
前几年我常常觉得这些艺术文化的发展，无论是电影 电视剧 音乐 书籍以及其他作品的发展，是跟环境的管制没有很大关系的，那时候我觉得即使给你飞翔自由的土壤，也是一样创作不出好的作品，所以没有必要归咎于环境。而最近我不这么觉得了，尤其是看了一些书，脑子里有一些问题我想拿出来讨论，讨论不了。
这一两年这个公众号多了很多我不认识的点了关注的朋友。想起来我2016年的时候刚开始在这上面写东西，疯了一样想要有人关注，我转发到我高中的班群，大一的班群里，就是希望有人关注。现在，我是一个连在群里发个「好的」都要犹豫老半天的人，更不用说还敢想着有谁能关注我了！所以，谢谢你们，所有人的关注。过段时间五周年的时候给大家写明信片，那天问了学校的邮政说可以寄到内地，我也有机会的话，多出去溜达溜达，收集多一点好看的明信片。
那些丢到「我喜欢」里面的歌，不一定是真的喜欢，更多地，只是害怕哪天把它忘记了，想不起来我曾喜欢过，这样我可以相对比较容易找到它。而那些真正喜欢的歌，好像不用点红心，我想起它，我就可以搜索到。
仿佛在生活的各个方面都在打造自己不同的人设，什么才是真正的我，那个尽力打造人设失败的我，就是真正的我，或许充满了丑和恶，或许比看到的，更温暖，更友善一点。
妈妈生日快乐 儿子永远爱你
空调坏了，给物业打电话说过来维修，晚上十点半，师傅过来了，弄了半个小时没找到原因，我看他站在我桌子上，满身是汗，我开始拿起手机搜索，如果身边有人被电到，应该怎么处理……第一步 断电 第二步 报警 我又立刻搜索学校的报警电话……
跟我妈说，要她把从她记事起的发生的事情都写下来，每天写五页纸，我妈说傻子才会做这个。
买一送一有时候挺尴尬的 有时候也还好 因为今天是周一 711的咖啡买一送一 我吃早餐的时候买了 然后她说可以让我第二杯在当天晚上12点之前来取，给了我一张小票
回宿舍的时候 外面大太阳 过体温监测 我没取下帽子 保安突然站起来 44度哦 然后我把帽子取下来 这下可以了 36度
看到一个评论，就是大家都在说旅行检验人品，导致分手啥的。那条评论说，「旅行检验出的品性只能代表一个人当前的心智，谁又不会改变和成长呢？因为一次旅行认清一个人的人品，分手啥的这些只不过是没有耐心陪着另一半成长罢了」。
那天看到我高中语文的摘抄本，以及上面留下的语文老师的评语，我就在想，这已经是7年前的东西；如果当时是留在了某台高中教育管理什么之类的服务器里面，或者是什么云上，可能那个企业停止服务了，也可能我根本不记得账号密码，我就找不到这些东西。尽管科学技术的发展，让很多人觉得读书可能都没有必要了，因为获取知识最便捷最迅速的途径已经太丰富了，对比十年前，五年前，来说。现在，抖音上一个视频可以看完一部电影；公众号一篇文章可以看完一本书；B站一个教程可以让你上完大学一个学期的一门课；更不用说一些优质的博客等等……读书仿佛是花的时间最多，收益还最不明显，也不知道那些还在写书的人会怎么想。我在想，写在纸上，印在纸上，或许还有一点点，意义。
高中语文的记忆 / 现在仍晦涩
高中语文的记忆 / 嘴比鸭子硬
高中语文的记忆 / 感动
高中语文的记忆；我很喜欢我的高中语文老师，以至于我一直以来写字什么的，有很大一部分，都是在模仿她；那会儿我的字也是一言难尽，现在也有点吧；本子上是摘抄本，每周要摘抄一些东西，好像是，然后也可以自己写。
学校的湖 / 自然
食堂 / 等餐中
麦当劳 / 想不起谁
封面 / 就歌唱吧
我有时候喜欢把自己喜欢的东西送给别人 但有时候对方好像并不喜欢 一次还好 我买了两次 三次 或者提出来我想要送这个 好像对方都不买单 我就会停止 再送东西给对方的这个想法 我就会不知道要怎么去买 然后可能是我比较大男子主义 我不想问对方 你想要什么 或者对方跟我说他想要什么 我再给他买 我就觉得 我买的 你就必须喜欢 用不上 你就供着。（真的会拴Q吧，哈哈哈哈哈。）
姐姐生日快乐，弟弟永远爱你。
看到应当两个字 瞬间想到的 是我的高中班主任 数学老师 他太喜欢说「应当」了
前段时间参与了一个活动，可以领一些奖品，我去办公室领，工作人员问我，你愿意再进行一个20分钟的访谈，聊聊你的反馈吗？我说我不了，我不要。**走出办公室，过了一会儿，又给他们发短信，说我愿意。**第二天他们给我回邮件，说我之前已经访谈过了，所以不用了，我说好。
😥
我：我今天去超市买了很多水果，很多吃的，附加一张图片。
我妈：**要是有个女朋友陪着就更👌了
😥
如果说每个人的人生都比较难的话，那我们在跟其他人分享一些自己的情绪的时候，无论对方能不能感同身受，他似乎总会愿意，在他也那么难的时候，分出一些能量给我们，好像还是挺幸运的；然后，人就是这样不断地联系着一直往前走的吧。
知乎最近给我推荐了很多买房子 婚前财产的问题 看到了一个评论 觉得很搞笑 说 「最大的问题在于男方用自己的钱先买了房子 婚后生活物质孩子就要大部分靠女方 如果离婚 女方的成本就全盘覆没」 看着好像没什么问题 所以现在结婚的情况是：「我婚前买了房子你怕离婚有损失，我婚前没房子你又不想嫁给我」。哈哈哈哈哈，不做评论，我觉得其实都有对的地方，但是好像就是这么个现象，不管你是富有还是贫穷。
室友回家啦 虽然我平时小气吧啦 对他总是嫌嫌嫌的 （尽管我对大部分人都这样）还是有一种落空的感觉。
他回家之前问我吃不吃煌上煌（他也是江西人，南昌）
我：我吃啊
他：那我回来的时候给你带
我：还久着呢，到时候再说吧。
他：那我到时候在机场记得就买。
我：好
他：不会我回来了，你又回家了吧？
我：有可能哦！
他：那我就买了放冰箱
我：我要是回家了，我会跟你说啊，你就不用买了啊？
他：放冰箱也不会坏，没事的。
我：好。
心想，这孩子怎么这么执着要给我带煌上煌。
（编辑公众号的时候我想到了，冰箱应该也停用了，电费那么高，冰箱7*24h可能也是一个原因。）
张子豪 你发现了没 手机上显示的日落时间变早了诶
打工 头儿让我简单剪一个视频 剪完了 他看了 改了好多 尽管他还是一样对我很好 有时候我就会因为这一件事 开始胡思乱想 他有点在冷淡我了
晚上11点出门碰到Mary了 没敢问她毕业的事情 因为她还在学校就说明还没有答辩之类的 她问我最近怎么样 我说我一事无成 她说她也是 我说你还有宿舍 她说对 很幸运 她以为她没有 我说这很好啊 要是没有宿舍就更糟了 所以还是有开心的事的 她问我还要继续跑吗 我说我才出门 然后 尽管我不是很愿意让自己对别人说加油 但我还是有点敷衍的做了个握紧拳头的姿势 边说加油
我是那种听讲座在问答环节的时候唯唯诺诺 心里有问题又不敢问 然后还在心里嘲笑那些举手提问的人所提出来的问题太无语
而最痛的距离 是你不在身边 而在我的心里
给我一个理由忘记 那么爱你的我
这歌词 好痛
我在我们家庭群里分享了我在知乎上看到的一个回答，我妈说**这就是我的真实写照。**那个问答是和大叔谈恋爱是一种什么体验，内容是一个23岁硕士爱上了同一个实验组里38岁的单身博后，我…这…水平不够…
聊天欲望很强的时候，会把很多要写进日记本，要发在这里的一些感想，全部说给对方听；有时感觉到对方回复我比较机器人；有时对方过了很久才回复；索性就还是写在了这里，这样就不必去期待，我会收到何种反馈，是与我分享同一种巨大的快乐，还是某些沮丧。
有時候会很怀念以前的宿舍时光 即使可能有部分时间并不是那么开心 但是开心的时候是真的开心 我记得宿舍晚上到了某个时间会断开灯的电源 然后晚上 宿舍就会有卧谈 也没有什么特别的主题 可以是从结婚生子到明天早上吃什么 谁的有意思就听谁的
这一两年 对于环境 我的想法好像越来越多 这让我变得有点累。这种感觉就像是 一头牛 每天很辛苦很努力地干活 想要他的主人给他更好的生活 但是 过上更体面生活的只是主人 主人因为这头听话努力的牛 主人换了大房子 面子赚了个足够 而我还是那头牛 一直在牛棚里被圈养着 主人按时给我喂饭 周期性给我挤奶 或者带我去拉磨。很明显 我作为一个人 我做不到牛那般努力。
越过那道起跑线 这首纯音乐下面有一条评论 我很喜欢 说［生命如果是一条河 他顺流 我逆流］
这句话 眼下再看到又是什么心境呢？我想到了我们的媒体，曾大肆宣扬传播的二舅精神，内心不由得［呵呵］了一句。我们永远不会给每个人提供「顺流」的机会，因为总要有人在「逆流」，那些人才可以高枕无忧的「顺流」。
每每看到一些社会新闻下面很多 我觉得是没有经过思考的评论 以及很多包括小镇做题家的新闻 像是河南大学城 等等等等 我都觉得我自己还是很幸运 而且很幸福的 我住的地方是一个农村 其实说小镇 可能都算不上 而且我做题也没有做出来 但是我可能我读高中 读大学的时候 都没有想到 我自己会在我二十多岁去境外读书（尽管对于我自己来说 这可能也并没有什么了不起了）认识很多不一样的人 见识了不一样的文化 和价值 让自己有了很多 不一样的 别人没有的东西 我真的很感谢我的父母
过去本科我的室友就说觉得我和别人不一样 可能是过去的经历造就了现在的我吧 但是现在的我也马上要成为了过去了 未来又会去向何方呢 我不想停止想象
打工的地方，本地职员问我有没有看到他们发的招聘学生助手的邮件，我说我收到了，她说你有没有同学或者朋友想过来的啊，我说我没有朋友，哈哈哈哈哈哈，她有点相信又有点不相信，然后说，**没关系啦，现在在这边，我们都是你的朋友，**我知道可能是有点开玩笑的，但还是暖暖的。
等这波疫情结束就会开始新的生活吧，等我回家了就可以开始新的生活吧，等睡一觉早上起来就可以开始新的生活吧，等我吃完这份早餐就可以开始新的生活吧……
表白被拒还可以做朋友？
可以吧
有时候不知道自己的方向 是不是因为自己 站得不够高 看得不够远
宁静有很多种 磅礴大雨 淅淅沥沥 有时候 比坐在悄无声息的宿舍 更容易让人静下来
晚上回宿舍 楼下保安问我怎么不去跑步了 我说一个月没跑 跑不动了 其实更多是脚指甲 实在是不舒服
后悔 今天挂了8号台风 我没有录视频
今天：为了给地球减负 我决定不用吹风机吹头发了明天：这空调，怎么关了啊，24h不能关的呀。
「嘴哥，我偷过东西，我觉得自己的东西不干净；你看那个月亮，它是我最宝贵最干净的东西，归你了，后会有期。」
晚间改挂八号风球机会中等
我有让你刮目相看了吗
舍不得又得不到
今天中午吃饭 不知道吃什么 想起了你以前经常吃的 然后我今天也试着点了一份 好像不是那么好吃
爱一个人 或许不是把自己全部交给对方
总觉得其他人都是傻B 就我是举世大聪明
有时候觉得自己好像融入不了任何的圈子 像是可能有科技圈 游戏圈 影视圈 读书圈 等等等等 不知道进入这些圈子 是不是像进入大家都熟悉的娱乐圈一样 需要努力 需要付出 因为我没有努力 没有付出 所以进不了他们的圈子 无论如何 先安心去做那个壁花少年（我竟然还自称少年？？是的！！）
走在路上 耳机里在放孙楠和韩红的《美丽的神话》 傍晚的晚霞美到不行 空气很新鲜 拍了很多张照片
如果2003年的非典 当时有核酸检测的技术 而不是单纯依靠症状来判断 我想现在应该是非典抗疫 动态清零 第二十年 有时候不理解 生病了肯定要有症状 没有症状为什么要去治病 咱们不是讲究 望闻问切 的五千年吗
澳门有两个公交公司在运营当地的公交车 我在脸书上经常看到一个本地专门报导交通信息的「交通迷」主页 在我看来是有一点 不公平的报导 捧A踩B 的感觉 然后我就很不爽 导致我每次坐A运营的公交车的时候都会莫名其妙更苛刻 然后更不爽
其实一开始我没打算每一条都写这么多的，一开始的想法就是二三十个字就好了，谁曾想越来越多。这会儿觉得，就不要拘束多少字数、多少行了，反正就是这样写了。
今天下午出门了 本来打算是去另外一个岛上的一座山上看日落的 好像天气就是舒舒服服的 太阳躲在云后面 带着［世界迷雾］ 又消掉了很多区域的雾 在山顶的时候 应该是很多老友 他们在那聊天 沿着山道一直走 路上都是下午时分在跑步锻炼的人 有少年 中年 老年 男生 女孩 外国人 中国人 从山上下来 担心脚才好 不敢多走路 立马找了辆公交车把我送到总站先 然后再去了海边 也是准备看日落 五点多到的山上 7点多到了海岸边 都没看到日落 值得开心的是拍了好多照片 有时候觉得 有些拍下来的照片 比近在眼前 更好看
前段时间因为大家的签注都到期了 疫情 然后有同学就建了微信群 我也加群了 后面我觉得那个微信群里面的消息太多了 有点影响我 我就退群了 觉得有什么消息 我自己也可以知道。然后这几天免隔离通关了 好像口岸那边使用了新的入境大厅 有同学问走新厅还可不可以去办续签 我想到我好像也不知道 下面一个同学回复他说 群里有人说了 你可以看一下 然后心想 要是我没退群 那个群里应该就会有人说吧。
我记起那年暑天 / 友情爱情两边都发现 / 亏欠 / 情路上跌损 / 最后已事过境迁
雨下的不是很大，天气还是有点热。一下午没开空调，这会儿也打开了。这两天也没人惹我，但是我就是很不想说话，不知道为什么。面无表情的我，可能让我室友有点不知所措，两天没跟他说一句话；朋友给我发消息，我也总是漫不经心，努力让自己看起来不要那么敷衍。
刚把游泳兴趣班 退的款取回来了 走在校园里 好像因为免隔离 通关了 校园里的人还是很少 又或者是 大家都毕业离开了校园 而自己 为什么还在校园里啊 还是很多身不由己的事情 春天过去了 夏天好像也快要过去了
其实再往上一期，我取标题的时候，是想叫[枯萎]的，后面还是改成了「一岁一枯荣」里面的[枯荣]。写了两百多条，时间也快三个月，偶尔回头看看，这种灵感、动力、记录的源头，好像不是取之不尽，用之不竭的。但随着生活的不断变化，或许它又会慢慢繁荣起来。枯萎的感觉并不可怕，因为我知道即使没有什么好分享的，我也不用去想有什么得与失。好像是，看的人倦了，写的人累了；这些，都是过程。
貌似比起以前 现在反而 更不习惯 朋友圈的秀晒炫 或许是以前 觉得自己年轻 无所谓一个人 或许是朋友圈的人 都已经开始谈婚论嫁 两人的关系都趋向于稳定 或许是心里空出的那块地方足够大 大到可以/需要住下一个人了 而那个人又是一个不切实际的人。有点矫情了哦，是吗？约翰。
一个多月没去实验室 澳门疫情缓和下来了 那天滚去实验室 发现鼠标滑轮上下滚动失灵了 我一直滑 一直滑 都下不去 然后我就上知乎去搜索 发现这个问题的第一个热门答案是 ［亲测有效，没有拆开，对着那个滚轮直接哈气，吹不到一分钟恢复正常］我也跟评论区里面 热评一样 以为这是个搞笑的 我哈了几口气之后 真的好了 那一刻我的感受就是 知乎 真好 2018年的知乎真好
表示着生命的水 形成了河 河沿着岸蜿蜒曲折 曲折到海 海连着天 天是耀眼的白 白是光的热 午前 孤独的夏日 一点声音也没有 只看得到光落在水上 闪烁着微光 他躲在桥底 用手 去捕捉那团微光 是的 他触摸到了 水是温的
看《梁思成与林徽因》（Bilibili可以看）的纪录片，里面有很多话想和大家分享，无论是他们的父亲对孩子的那种从学习到生活的教育，还是他们自己的很多想法，都让人受益匪浅。
「我此次远游携汝同行，第一要汝多观察诸国事物增长见识。第二要汝近我身边能领悟我的胸次怀抱……第三要汝暂时离去家庭烦琐生活，俾得扩大眼光，养成将来改良社会的见解与能力。」
林长民游欧日记
这段话是林徽因的父亲林长民1920年去欧洲考察的时候，带上了16岁的林徽因，写在他的游欧日记里面，我觉得这对很多人都很适用，甚至我到了很晚，我可能才明白这个道理，就是，我们眼里的世界小了，心里的小事就会变大，小事变大了，我们就会让自己变得很累，纠结在一些没有「意义」的事情上。
「关于思成学业，我有点意见。思成所学太专门了，我愿意你趁毕业后一两年，分出点光阴多学些常识，选一两件关于自己娱乐的学问，如音乐、文学、美术等。我怕你因所学太专门之故，把生活也弄成近于单调，太单调的生活，容易厌倦，厌倦即为苦恼。」
梁启超家书
这段话也是我觉得对很多人都很合适，大家好像都困在了工作和学习里。这是梁思成在美留学时，梁启超给他的家书里写的一段话，这样的家庭教育，我真的好羡慕。
「人之生也，与忧患俱来，知其无可奈何，而安之若命。你们都知道我是感情最强烈的人，但经过若干时候之后，总能拿出理性来镇住他，所以我不致受感情的牵动，糟蹋我的身子，妨害我的事业。这一点你们虽然不容易学到，但不可不努力学习。」
梁启超家书
这也是梁启超的家书，林徽因的父亲去世的时候写下的。他们的父亲，总能，「在他们面临事业选择，感情波折，人生困顿之时，他总是能最及时的将自己的人生感悟，用最温婉的方式传递给孩子。」
看《贾樟柯的世界》（微信读书可以看）里面有一段话觉得写的很好 分享给大家 「旅行只有改变自己的生活才有意义。为了使人际关系发生改变，必须动起来，真正的动，无关乎距离和异国情调。走二十公里去看望朋友，可以算动，而在世界公园，所谓的去巴黎，实际上还是待在北京郊区，是一种可悲的幻觉。」
我在QQ空间看到了自己五年前的照片 是大一的暑假，我姐夫带着我在长城上，我带着墨镜 背着我姐的帆布包 手上戴着卡西欧儿童手表和林俊杰的手环 发现那时候我的穿衣风格 真的是一言难尽 有够土的 翻了一会儿 发现即使是到了2019年我看我的穿衣打扮也觉得很土 现在也没有好到哪去 可能还是人长得就不行吧[卑微]
7月 (73)
我室友跟我说话的时候 我坐在我的椅子上 他站在我背后 他很喜欢用手一直拍我的肩膀 然后擦来擦去 我满脑子想的都是 「我今天这件白衬衫我才穿我不想穿一次就洗啊 你手洗干净了没有啊 摸了键盘鼠标 吃了饭 都蹭我衣服上了吧」 哈哈哈哈哈哈哈 我真的 活该 独来独往
我就像是你的一条项链，虽然挂在你的心前，但是从来没有走进过你的心里，我或许还有一点昂贵，但是我终究只是一件物品，或许什么时候，你可以毫不犹豫的，像现在这样，丢掉它。
我总是有一种感觉 我和很多人在同一条赛道上 但是我总是在追逐一些不是向着终点的东西
我那天看了一个演讲，是一席的，标题是 [癌症的真相] （Bilibili可以看），然后我印象中总是有一句话，是和水滴筹，轻松筹相关的，但是当我回去检索那个视频的演讲稿，里面又没有这样的字眼，难道那句我脑海里面的话是我自己想出来的吗？那个视频主要就是讲了癌症很多相关的知识，包括像最重要的就是预防，以及控烟之类，我想也可能会被网友扣上卖 x 贼这样的帽子。我脑海中的那句话是，美国政府给市民免费提供癌症筛查，进入他们的医保，但是如果有人一年之内没有去做这个癌症筛查，那么次年他的医保就要比其他人交更多的钱（这段话是视频里面的），再看看我们，我们是什么呢，癌症一般是一期，二期的治愈率都是在90%左右的，非常高，但是我们往往就是发现之后，就忙着使用水滴筹，轻松筹这样的工具，我们的社会不会给你提供让你轻松做筛查的机会，只会提供让你轻松筹钱的机会，然后就进入这样一个循环，查出来癌症了，就去轻松筹，永远不会去筛查。筛查靠什么，靠市民的自觉，靠一些自媒体？NGO? 的科普，我觉得很难。这像是一个像核酸一样的产业，轻松筹，没有人愿意去动他一样。
图1 2 3. 我的睡眠时间从2020年的12点40分到2021年的1点40分，再到今年的2点40分，然后起床时间也顺延，保持了7h的睡眠时间，我其实不想这样，我常常跟我妈说，我和他们有两个小时的时差，我后面搜了下，有两个半小时的时差的国家是印度，我之前一直以为是墨尔本，有两小时时差，但是墨尔本是提前我们两小时。
图4. 就很离谱，又晒又难走，澳门？，！
图5. 车站，我排着队，拿着？爱的？号码牌？我拿着健康码！
图6. 随便拍的，在IG上看到安东尼发了一些好看的图片，我问他用什么软件拍的，他说是halframe，已经下架了，后面我在FIMO里面也找到了一个可以拍出half frame效果的胶片，叫centuria 100，大家可以去试试。
图7. 我的枕头，哈哈哈哈哈哈，把它挂上去之后，发现孤零零地悬挂在那里还挺治愈的，就拍下来了。
图8. 这个分享的生成的图好看吧。
图9. 和post malone
图10 11. 大半夜睡不着，刷朋友圈，看到这个卖衣服的朋友，我就给他发消息，没想到他还真的回我了。（那啥，我只是问问，我不买的，嗯嗯，flag还得自由自在地飞呢，可不能倒了）
图12. 请穿衣服
图13. 最后是有点沉重的一张截图，我推特关注了各种各样挺多的国内独立开发大佬，一些技术狂，那天看到这个推特，也是心紧了很久，特别是你看，“都要卖自己的产品”，“家人生病了”，人的本质是社会关系的总和，家人是我们永远丢不掉的，联系最为密切的关系；前几天“二舅”的视频很火，里面说直接从生到死没有老和病的话会太残忍了，说老病是上天的怜悯，这是一个角度吧，你也这样觉得吗；我的生死教育告诉我我可以很坦然的面对死亡，但我和我的家人一定要活着的时候，是好好地，健康地活着。
我听不懂日语 韩语 但我常常打开一个K-pop或者J-pop的歌单 感觉里面的每首歌都很好听，说起来没用spotify之前，花钱买数字专辑买的最多的是BTS的，哈哈哈哈哈，你们信吗，我自己看了都觉得…，他们最近这两年出的专辑也不像以前那么好听了，其实。
不同的人 有着相同的悲伤 还有着不同的 面对悲伤的选择
室友换了个新手机 没有3.5mm的耳机接口 之前他的type c转3.5mm接口也不管用 我说你用无线耳机吧 他说无线的电量能支持听一晚上吗 我说你睡着了管它有电没电了 他说他要戴着耳机听闹钟 不然闹钟会外放吵到我 我说我每天都能听到你的闹钟了 （我平时没有很重要的事情是不怎么用手机闹钟的） 他说不可能吧 我都戴着耳机啊 我说你戴着耳机还是会外放的 闹钟就是这样 所有手机都是 他一脸惊讶哈哈哈哈哈哈然后他立刻试验了一下 的确是……
以前觉得别人来找我帮忙 别人来麻烦我 会让我觉得我有点莫名其妙的存在感 或者说被需要的感觉。但是今天有个人麻烦我帮他处理一些事情 我内心好像不是很强烈 对于这种存在感的源泉。我好像明白了 这玩意难道还是得看人 对吧 我喜欢的人麻烦我 然后我才能从中找到被需要的感觉。其实，最大的原因我觉得还是天气太热了，我根本不想出门走一步。除了这些，有时候也会想我是怎么释放了什么信号可以让别人会有想法想要来麻烦我，因为我感觉我平时，对待那些我以为不是很熟，以及我不喜欢的人，我的形象，并不是一个很友善的人，常常就是臭脸一张。我该改改，哈哈哈哈哈哈。别人跟你说话，或许也是，像我一样，要在内心挣扎了很久，才用力点按 [发送]。
大脑的空间是有限的，写在这里的文字就像神经元和突触，让我时不时就可以回头看看。
在乎你的人 一定 一定会露出马脚 让你感受到他的在意
不记得是被怎么安利的原神了，反正玩了有大半年了，给我最大的感受第一当然是在游戏里面大杀天下打怪升级的快感，后面觉得应该要把面对游戏的这种态度放到生活里，可以为了一个个角色去努力探索，没有抽到也可以接受，没有升级也可以很好接受，一切看着好像很佛系，但是也不紧不慢地在升级，再慢慢拿到自己喜欢的角色，不用和开服玩家去比较，也不用在萌新面前炫耀，就在自己的世界里慢慢探索。那天我在哔哩哔哩看到了一个原神玩家发的自己玩原神这段时间里在原神拍的照，我转发了，我说，[这是我一开始入坑原神的原因，人物，场景，画面，音乐，都太美了，而这一切，都是全部属于我自己的，我的世界，我很开心在这个我自己的世界里面去旅行。]
那天填一个问卷，有一个问题你是否有能力用其他的词描述幸福，大概就是看你能不能用更多的文字表达幸福，我选了是，然后我在聊天的时候，我在发「幸福」这两个字的时候，我刻意让自己去想别的形容词，我甚至都想不到，我只会说「幸福」，「真好啊」。
比悲惨更悲惨的是不为人知的悲惨 今天的我们很幸运 可以通过网络关注到那些社会上 我们看到的已经很悲惨的新闻 其实 还有更悲惨的 事很多我们看不到的正在发生的悲惨
我从高中之后就没有吃过西瓜了 一开始我是觉得吃西瓜很容易搞得手脏衣服脏 所以我一般都会拒绝别人给我的西瓜 慢慢的 我觉得拒绝其他人看起来是不太礼貌 我就直接说我不吃西瓜 直到现在 我也真的再也吃过西瓜 看到西瓜也没有一点感觉 包括看到鲜榨的西瓜汁也不会想买
对我来说，做一件事情的动力 是考虑自己有没有能力做这件事情，不是考虑自己需不需要做这件事情
拿着手机 完全不知道要干嘛 可以干嘛 看我的手机app 分享几个喜欢的app吧，首先是我放在dock栏的app，从左到右是
微信（这个就是刚需了，我的使用时长排行榜第一永远是他），然后是
Draft（备忘录，想到就点开写），
Spark（邮箱，因为邮箱实在是太多了，订阅了一些newsletter，还有很多通知啊什么的，所以spark 他的smart box，我真的强力推荐，对于平时需要经常用邮箱的同学来说）。最后一个就是
Things，（我拖延症挺严重的，我想到我有什么要做的事情我就可以打开things 往收件箱里面加进去，然后等到我想安排我什么时候做哪些事情，我再到收件箱里面去分类，添加ddl，循环啥的，我很喜欢他的简洁）
还有一些app，我想说的，
世界迷雾 fog of world，他最近在beta测试，ios的用户可以直接在testflight里面下载，要知道在app store里面，这个app现在是售价163人民币。功能就是我之前好像发过图片，gps实时消雾。如果是安卓用户，只可以到谷歌商店里面去买，也是卖25美元，不过我之前在谷歌应用商店里已经买了，我买的时候是2019年，好像是，那会儿才10美元，有需要的可以登录我的谷歌下载？
还有Anki，学习利器；多邻国，全新语言学习利器；坚果云，国内最好用的云盘吧；
然后一点建议就是，可能我比较常用电脑，所以手机上是没有任何视频播放软件的，腾讯视频之类的都没有，B站也没有，我觉得这对于提高手机的使用效率还是挺不错的，不过我安装了YouTube，哈哈哈哈哈，YouTube 也是学习利器啊。
豆瓣 后面也被我卸载了，因为我觉得很多东西都是我在网页上完成更方便，就很普通的，我要标记一部电影的时候，我要加标签，在电脑要比手机上方便得多；以及给自己看的书添加笔记啥的，电脑上的编辑器也更能更快编辑，尽管我手机上有安装goodread 标记了我看的书，也安装了IMDB，用它标记了很多电影，但是觉得豆瓣 已经太多回忆/记录了，不舍得就这么切换了。
听歌的我留了网易云 ，我是她的精神粉丝，会员基本上一直没有断过，上次我姐开88vip又把一年vip给我了，现在会员已经到明年9月份了，会听一些spotify 上面没有的歌。如果有机会我觉得大家听spotify 也挺好的，上面有很多很棒的不会受到众所周知的原因的播客。
那种日程代办的我也下载了滴答清单 ，还开了他们的教育优惠的会员，这里要感谢我的本科学校，一直没有把我的edu邮箱收回去；但是会员今年9月份就刚好一年到期了，我也不打算继续用了，因为觉得功能太多了，我根本没有那么多事情要做，也没那么多事要安排，感觉给企业上班的成功人士，一天睡3.5个小时的高效率老板比较合适，哈哈哈哈哈哈。
大家有什么觉得不错的app也可以一起分享啊，
有时候觉得好听的音乐太多了 耳朵都要听不过来了 无论是心情好还是不好的时候
做梦 梦到在参加一个测评 是所有参与者之间互相投票淘汰谁 有人投了要淘汰我
真的是 你是个什么样的人 所以你就会怎么想别人吗？
付出了一点感情，希望得到所认为的同等的回报
给予了一点好感，立刻被打脸后就会从此臭着脸
这些都不是真的爱
觉得自己比以前更幼稚
所以 温柔是什么呢 是出门的时候 说一句 我走啦 拜拜 回来的时候 说一句 哈喽 我回来咯
晚上睡不着 想找人聊天 不知道要聊什么 也不知道要找谁
我已经可以忍受我穿着皱得不成样的衬衫出门了，而且还要把衬衫前面扎在裤子里，上面的扣子一定还要多开几个，把我的艺术家项链露出来。
最近看了一部电视剧叫 人生切割术 Severance 给它打了9分
有的人很难心动，然后心动了就很痴情，然后痴情又总是受重伤；这还很难被改变。
晚上睡觉听自己唱的歌，「打破视线那个你 请停留久一点」，「其实台下的观众就你一个，其实说分不开的也不见得」……
那天整理文件的时候，发现了一份试卷，想起来是我有一年暑假去兼职了暑假补课班的老师（现在已经不让了），试卷是我出的一份奥数试卷，然后最后那天考试的时候，有个学生考试考得很差，他妈妈都来了，补习班的老师可能有点生气，我把试卷搞得这么难，让家长没有看到自己小孩的进步，还打击了学生的自信心。
有时候有一些身体上不可避免的痛，感觉可以转移很多其他地方上的痛。就跟我之前住宿舍的时候，我跟我的同学说我晚上很难睡得着觉，经常失眠，我记得她跟我讲了一个方法，就是掐自己，掐到很痛，然后你就会因为太痛然后睡着了。
回看武林外传 好多有哲理的话 自强的人和自负的人有什么区别 自强的人是想着如何把事情做好 自负的人是想着如何把自己面子保住
我不喜欢在群里面发言 不是万不得已的情况我都不会往群里（什么新生群 宿舍群等等等等）发消息 但我又会忍不住去看群里的消息 每次都要翻到最上面开始看下来 有时候又盯着手机看群里的消息一条一条弹出来 我还记得我以前跟别人说我不喜欢总是在群里发消息的人 我说我觉得他们很空虚 才要一直在群里找点存在感 现在大部分时候也是想吧 可能只有一些自己感兴趣的群 就觉得看他们在群里一直发消息也不会觉得厌烦。
晚上自己煮了印尼捞面，蒸了两个鸡蛋，吃完不久就拉肚子了。
因为脚指甲的问题，穿了一个星期的人字拖，包括在室外，觉得夏天真好。
好像有时候不愿意主动去找别人聊天，很大一方面，是为了不想承认自己和对方并没有什么共同的可以聊天的话题。因为这样，我就有了一个借口：我不善社交 我不与人聊天 不是我这个人孤僻古怪 以致于和他们没有可聊的东西 而是我没有去聊。
我常常会要求对方不要给我发某个表情包，我说我很讨厌这个表情，以后跟我聊天禁止使用。
去公立医院挂了急诊让她帮我处理我的甲沟炎，前两天晚上睡觉痛的睡不着觉，昨天去校医务室拿了药没好转，然后去急诊，分流的时候写得好好的，右足甲沟炎，发炎，三天啥的，排了两小时的队后，医生说不给我看，说这不是门诊，我说要是门诊能做吗，她说医生都去全民核酸了，哪还有什么门诊，你这个我可以做，半个小时可以处理好，但是现在外面还有那么多人在排队，我不可能拿半小时出来给你，她说你去私立医院吧，私立医院门诊都还开着，他们医生都在，也不用排队，你现在就去镜湖吧，挂个普外科。唉，怎么说呢，封城期间能让我出门我已经很感激了，不给处理就不给处理吧，我去镜湖就是了；还指责了我好久，说我乱剪指甲；伸出她的手给我看，问我的指甲和她的有什么区别，我说没什么区别，她满脸问号，说你看看的小指甲，都快被你剪没了，这还没区别，你说能不会有甲沟炎吗？我说哦，你们不剪指甲！她快醉了，哈哈哈哈哈，她说我们不是不剪，是不会剪那么短。
人的一生是不是就是在填补别人的空洞，爸爸妈妈努力工作要填补孩子的空洞，孩子要努力学习工作赚钱结婚生子填补父母的空洞；又或是，我们都在填补这个我们生活的社会的空洞；而往往，除了自己以外的空洞往往是个无底洞，永远填不满。
嗯嗯 讲星座的公众号又更新了文章 他说 天秤主动走向你的前提是他习惯了你的陪伴 有条评论说得真好 「长得好看能让我容忍你很多[色][色]」 无论再多讲天秤座怎么怎么样 男生/女孩长得好看的确可以让我容忍很多
能让我开心的事情 可以小到 我洗完澡把衣服拿到楼下洗衣机 刚好有空闲的洗衣机 一小时后 刚好还有空闲的烘干机
淘宝要分享领券 每次都会毫不犹豫先发给我姐 然后就开始犹豫好久 要不要发给其他我的朋友 后面我跟我的朋友说我是鼓起了很大的勇气 犹豫了好久才敢给你发这个 他觉得有点惊讶 说没什么 我发的他都很乐意。我心是暖的
我朋友说他在写简历 发给我看 我当时看了其实有一点想法 但因为我自己都没找到工作 所以我就咽回去了
学校餐厅的抗疫套餐 原价48的回锅肉现在只要30 于是我连着好些天一直都点回锅肉
室友说没什么事 说登我原神 帮我刷材料 我是原神佛系玩家 他帮我刷了好多我还没抽到但是我跟他说过我想抽的角色的材料 听我说 谢谢你… 真的谢谢他。
连续几天买了椰子喝 心情变得跟椰子一样甜
最近的糟心事，甲沟炎又犯了，很痛很痛！！！手环表带断了！！！笔记本电脑盖子合不上了，旋转处螺丝啥的都掉出来了！！！隔离酒店还是约不到！！！珠海又有新的确诊了！！！不能出去跑步了！！！
希望以后再看到的时候，会觉得这些糟心事根本就不算事。
觉得自己太瘦了，给朋友发了个图片说我在吃三明治，是我的夜宵，他惊了，我说，好吧，我的零食。
在异乡的城市可以有一个保持着熟络的人，这种体会很不错。
3月份的时候我的朋友来澳门玩，去酒店的路上刚好会经过我经常剪头发的那家店，然后当时也看到了我会指定给我剪头的师傅，我跟他挥手打招呼，我朋友说这种能够可以问好的感觉好好，后面我也想了想，的确是，也是一种在这个城市的，新的一种依靠。
同样的，因为我经常在一家店吃东西，那家店的收银也认识了，每次我点的东西她也都知道，因为下单过外卖，每次我走过去，她都可以喊我子豪，让我觉得每次看到她就是一个新的心情，她知道我喜欢吃腐竹和肥牛，不吃香菜，很少吃韭菜，很喜欢葱，有时候我在线上下单，忘了打备注，我去取的时候，她也会说没有帮我加香菜，反正这种联系，虽然好像看着很不堪一击，但是觉得在异乡所产生的这种联系让我觉得有点踏实。
常常觉得自己有时候太敏感了，别人的一举一动都会让我想很多。
记得最早和我的第一任室友的时候，他躺在床上动了一下脚，我就立刻取下耳机听是不是电脑风扇太响了，或者我抖腿了，或者屏幕太亮了；然后他了解我之后，他也能察觉到，他就直接说我不是在向你「抗议」，我就是想动一下脚。这种感觉真好。
敏感的人应该会挺累的吧，只有在自己忙起来的时候，没有那么多心力去感受周围的时候，敏感才会失效，也想做一个钝感的人。
世界迷雾那个app有个群，里面都是爱消雾的玩家，很多大佬，群成员的画像也多是年龄30+，那个app的开发者在早前发了个支持乌克兰的脸书，因为这个开发者他自己也是台湾人，我看大家好像也不觉得什么，因为我们用的就是这个app，而不去想什么辱X。
相反，在豆瓣上，我有一个很喜欢的宝藏app的小组，因为只有那个app小组里面不会分享什么「避雷」，在另外一个很多「避雷」app的小组里面，都是各种各样，因为这个app辱X/Y 怎么怎么样 说不能用。然后有一天，我在这个我喜欢我的宝藏app小组里面也看到了一个避雷的帖子，说是夸克辱女了，要大家不要使用夸克，我还是点进去看了一些支持楼主的人，以及楼主（是的，我的时间就这么消耗了），大多都是高中生或者高中毕业一两年还在大学本科，这些所谓「被我们关爱成长的下一代」的下一代。今天他们在那里说因为夸克辱女，抵制夸克，再因为何同学和夸克合作，抵制何同学…
这样真的，单纯地只用一个非黑即白的标准去定义这个世界上所有的东西，就是我们「教科书」里面教的吧。
你只是我排解寂寞的存在 谁都可以轻易就取代
如果我换了一个手机，我可能会有更好的运气；如果我上周找了我的导师，我可能已经开始在写我的论文了；如果我为公司创造了更多的价值，我就可以获得更多的工资…
如果，如果我不那么在乎结果，我会更快乐。只有这条成立。
我终于又是我自己的了 还可以重新开始 真好
那天我室友帮我联机打副本，打完直接掉了很好的材料，还直接掉了两个，他说他之前打这个材料，至少都要两周，他突然两个手拍我的肩，我还觉得有点不知所措，所以没有人是没有任何情绪的，我一开始觉得他就很佛系那种，只是大家激动的点不一样而已。像我看到直接出了两个元素精通的风本，我就没啥感觉，还有抽卡池里面抽卡，20发出了两个五星武器，我也没啥感觉，哈哈哈哈（有点凡尔赛了）。
我有时候 就是我发完脾气之后 如果对方态度不算很硬 我会跟他道歉 解释我为什么会发脾气 有时候说了让对方不适的话 我也会这样 解释我为什么会这么说 我觉得那些说自己是刀子嘴豆腐心的人 是不是 永远不会道歉 永远不会觉得自己错
「如果我们喜欢一个人，对方不喜欢你了，一定不是你的问题。」
吃完晚饭 走在路上 看到一个女生 戴着有线耳机 边走边哭 天有点儿黑了 只是很清楚地听到起起伏伏的啜泣
给豆瓣帮助发了一封邮件，他们很快回复我了，我看到他的签名里有句话，「帮助你发现生活中最适合自己的未知事物。」 然后搜了这句话，发现是在2008年的时候创始人写的豆瓣三年的博客里面，要用这句话来概括豆瓣的功能。
还在做梦吗？是的，昨天晚上做了一个梦。因为白天我妈给我分享了我的高中英语老师和我舅舅跳舞的视频，然后我也点进去看了（刚好那个英语老师老公又是我的初中语文老师，然后高一还是高二我还去了他们开的补习班上了一暑假的课），所以晚上的梦我就回到了高中。
当时在考试，我不记得考的是什么了，但是监考老师是我的高中数学老师，也是我的班主任，然后大家都交卷了，数学老师就开始讲试卷，刚好我的在最上面，他直接把我的用扫描仪放映，然后我因为马虎，这时候很奇怪，是因为马虎，但是试卷竟然是错在用键盘打了很多同音字，然后铃铃铃下课了。
更奇怪的是，数学老师变成了我的导师，他说你是不是这么长时间都没摸过键盘了，说这张试卷分数出来后去办公室找他，我说好（跟导师meeting…）。
过了一会儿又上课，因为白天刚好在朋友圈看到了一个朋友发的毕业的照片，他之前说他的导师夫妇，然后我看他的图片里像是有他的师父师母，然后紧接着的上课，就是照片里面的那对我认为的夫妇上来讲课，他们搬来了很多书，开始推销书，都是文科的，论语，马克思，哲学，历史，因为那个朋友也是读的文科，然后好像梦就结束了。(推销书可能是白天看了最近新东方直播卖货比较火)
There will always be people waiting for you Whether you know it or not.
想到了爱乐之城
当时就觉得应该要有两个人在这里这张手机摄影才完整
捅不完的口鼻
前段时间，应该是一个多月前买的一条项链
澳门的区域；世界迷雾这个app更新到了3.0，我又要开始我的消雾之旅了 不过现在那都不能去
全部的记录
感谢我这个比喻。人生并不是一场马拉松，也不是无数场马拉松，有些人可能愿意把人生当成一场马拉松来过，有些人可能愿意把人生当成无数场马拉松来过，但唯一相同的是人生没有终点，死亡从来不是人生的终点。
我室友是个挺好说话的人 但是给我感觉就是总要我说 但我不想说 都是这么大的人 喊一个人去洗澡 叫一个人不要说话 有点不知道怎么说
无处不在的「小广告」
活着
那天看到一句话说 光从太阳到地球要八分钟 有时候觉得自己的世界没有光了 一定记得 打电话给我 给我八分钟的时间
有时候被一些问题绊住了前进的脚步 我就会去找学校的心理辅导员聊天 上学期每周都会去 聊聊我的拖延症 我的自律 我如何要专注在自己要做的事情上，我的未来等等这些问题 挺琐碎的问题 有时候有答案 有时候没有 大部分时候更觉得是在聊天 发现自己
发现自己 这几个字 好像也有点奇怪 我就在这里 无处不在 为什么还要发现 或许是因为很多时候 这个自己 不只是你难过的时候所察觉到的失败的自己 不只是你快乐的时候察觉到的自由的自己 发现自己 自己还可以是别的 不是他们口中的「你是个什么样的人」或自己脑中的「我是个什么样的人」。
我会觉得我们每个人可能都需要一个心理辅导员几个月前 我参加了一个大学生心理健康计划之类的活动 他们开发了一个app 后面问我有什么建议 问了挺多的 还问我应该怎么宣传他们的app 我说 应该要让大家觉得心理健康是每个人都很轻易就会遇到的问题 他不是一定要抑郁症 要死要活怎么样 情绪得不到控制 或许就是一种心理健康的问题 我说现在这个app可能只会吸引到那些已经意识到自己的心理健康的问题的同学 还有很多同学可能正在经历但不觉得这算得上心理健康 所以放在这方面去宣传吧 他们还要我想了标语 我也忘了我最后说了什么我看《金装律师（suits）》的时候，里面的Harvey（整部剧里面的男主角，大佬，能解决所有的问题，很有魄力，魅力的大boss那种），Luis（律所的合伙人，也是屁大点事就很容易发狂，包括职场，包括他的婚姻，他最后要孩子，看了太多他去找他的心理医生），他们都有自己的心理医生 我跟我的朋友说 这种状态好好 以后我也想要有一个固定的心理医生 后面在网上搜了下 一来是这应该是一笔不菲的消费，再有是，国内这些发展以及管理其实很不成熟 可能我甚至不敢把一切告诉所谓的心理辅导员
最近疫情 学校发了一些通知 到处都能看到 说提供线上心理辅导 我试着加了一个微信帐号 和她说了下 我觉得最近自己好像没什么动力 然后她夸我对人生很有想法 让我觉得 噫 还挺开心的，见下面图7的聊天记录截图
下午四点回宿舍 有点困想睡觉 室友在宿舍语音打游戏 我拿着手机到消防通道的楼梯 坐了好久 耳机里一直循环 逃跑计划的《因为理想》
要办理续签的群里，一直有同学在抱怨研究生院不给在学证明，然后我今天给研究生院发邮件要了在学证明，点了发送一小会儿，他就给我打电话，让我过去取，我觉得，我很需要那种，我所认为的，被特别对待的，感觉。包括大家说进去行政楼的保安会拦住你不让进去，我去行政楼的时候，直接扫码，她给我开门，我往里走，保安一边问我是不是返工，（嗯，听了几天的疫情记者发布会，还是能听得懂一点点广东话了），我说不是，研究生院给我打了电话，她就让我进去了，这是今天的小幸运吧。
HK25了 各大高校又找了一些帅哥美女在那里拍摄手指舞蹈
高中的时候穿的裤子大部分都是要系皮带的 但我那时候不喜欢系皮带 所以常常不用皮带 有一次我的同桌问我怎么不系皮带 他跟我说成熟男性都会系皮带 我说你的怎么还是这种类似父亲款的，他说就应该是这样。后面到了大一，买皮带的时候我也选了黑色的，像父亲款的皮带，一直用到了现在，中途好像坏过一次，应该是换了新的。
上次说网络世界怎么怎么样 后面其实我自己想想 无论是自己把时间所谓浪费在网络世界还是现实世界 我觉得都一样 为了一个不着边际没见过面的在网络上的人或者事情 而感到困扰 消耗自己 不一定就比在现实世界的人要低级 这些都是我们自己 我可以选择自己成为这样的人 所以 我没有资格「指指点点」这些 这些选择没有对与错 你还是那个最好的自己。
反而像我这样：根据一个人花了很多时间在网络上，去推测他的现实世界很糟糕，再贴上标签，他是一个糟糕的人；的人，这才是糟糕的人吧。
从前车马邮件很慢 一生只够爱一个人
现在网络手机很快 一生可以爱很多人却 我爱你 你爱他 他爱她 她爱他
我又做了一次MBTI的性格测试，我搜了下我的聊天记录，发给文件传输助手的，看到了刚好是去年这个时候我的这个测试结果，去年，INFP-T，今年，INFP-T（2021->2022）
精神Mind：外向型extraverted(22%->46%), 内向型introverted(78%->54%)
精力Energy：直觉型intuitive(63%->74%), 现实型obeservant(37%->26%)
本性Nature：逻辑型Thinking(42%->29%), 感受型Feeling(58%->71%)
对策Tactics：计划型Judging(43%->36%), 展望型prospecting(57%->64%)
特性Identity：坚决assertive(26%->21%), 谨慎turbulent(74%->79%)
再外向一点，再过一年我感觉我可以是ENFP了
什么时候 微信或者QQ 或者其他的群聊 尽管我几乎从来不曾在群里发过什么消息 可以推出一个这样的功能：当我屏蔽了某个用户之后，我就不用在群里看到他任何的发言，有些人是真的杠精。可能也是不熟 没有见过面的原因吧 反正对网络上的人 我现在莫名其妙变得恶意很大 从另一方面来看 我自己或许也是个十足的杠精
6月 (98)
因为疫情 学校的餐厅都暂停了堂食 有个餐厅主动发起了可以在校内免费送餐的服务 有两个地点 一个是研究生宿舍 一个是科研大楼附近 我看到过好几次送餐的那个阿姨 天气很热 她撑着伞 每次看到她都感觉她中暑了 要摔倒了一样 整个人很虚弱的样子 早上11点到晚上8点就一直步履不停的走来走去 赚钱真的 好不容易 我也没有选让餐厅送 就自己去取 餐厅刚好是在科研大楼和宿舍这两点的线上的中间
我跟我的朋友说我晚上睡眠不足会长痘痘 他说你现在还会长痘痘啊 这青春期够长的啊 我我我
魅族发布了魅族19主理人计划 就是让用户把他们自己设计的手机发布在社区里 然后魅族会从中吸取一些建议来设计自己的手机 我点进去看了那个专页 发现好多设计 都是千篇一律 都是差不多的 再想到我们现在的手机也是不断的往上面堆各种各样的材料 芯片 电池 图形单元 当然最明显的是摄像头 实在想不到以后的手机会怎么发展
「有一天半夜醒来，我突然意识到人生真的很漫长。我吭哧吭哧都已经活出地老天荒的感觉了，竟也才活了三十多年。一个人得多么鞠躬尽瘁地浪费时间，才能在如此漫长的人生中做到一事无成啊。」
- 写给末日 《观念的水位》 刘瑜
常常把自己现在的位置理解成是侥幸，是天赋，是我没有任何缺陷，没有任何不足，所以，也常常把 努力 当做是在贬低我的一种事情；而努力了还是失败，我就找不到别的借口来证明自己，至少现在我还可以说，我要是努力了，我就怎么怎么样。不要害怕去努力，也不是只有有不足的人才需要努力。
感觉自己不那么犹豫不决了 或许是在某些问题上：出去吃饭 可以直接问服务员要什么是好吃的就点什么；喝奶茶饮料也不会纠结喝什么 看到点餐牌上面有个「火」的标签或者「新」就点那个；想说的话 也不会纠结太久 壮着胆子 说了就是了；想买的东西 今年花了很多钱在买软件上 尽管有很多盗版的途径可以使用 安慰自己也算是支持那些开发工作者吧 或许因为这样才会越来越好……
感觉自己是一个内心很强势的人 所以不太喜欢强势的人 这里的强势应该指的是 可以站在某个高地「指指点点」
觉得**「谢谢」和「谢谢你/您」**是有区别的，我更喜欢说「谢谢你」 这让我觉得我的谢谢更有我的温度，更加真实。
「我的家庭背景不足以支撑我太过于远大的理想」
我有见过我的梦 是的 我拥有的都是幸运 我还有什么能失去
有时候不想聊天 就会表现出来
有时候很想聊天 不会表现出来
在数不胜数的社交平台 B站 知乎 豆瓣 推特 等等等等 看着别人的生活 别人的观点 有时候 会深入去了解 看到一个答案 我要点进去主页 再看其他的视频 在视频下面看到评论 再点进去一个新的主页 每次都不知道会结束在哪里 然后真正停下来那瞬间 觉得挺失落的 我的时间 又浪费了 这就是浪费 不是我心甘情愿的浪费 所以 下次 我再也不要这样了 真的无聊
通知：证件在10号之前到期的人可以前往业务大厅办理业务。
我们：10号以后到期的可以先去办理吗？11号的可以去吗？12号的可以去吗？13号的可以去吗？14号的行吗？15号也想去 有组队的吗？有认识的人应该就可以去吧？托个关系 我19号到期 我也想先去办 可以吗？多磨磨嘴皮子应该也可以提前去吧？
妈妈有时候跟爸爸吵架 妈妈说不想什么都要告诉爸爸该怎么做 这样会让他觉得她自己太怎么说 就会让自己变得像一个坏人 然后爸爸就是逆来顺受的那个人 我告诉妈妈想说就说 但是最近我好像有点儿理解她了。见截图 图8（大概就是我说室友如果要拖到很晚上床就提前把澡洗了，反正也不出去，然后我觉得喊别人去洗澡这件事情其实是很无语的事情，包括很多）。
我点进了我一个朋友的网易云音乐主页 看到他最近听的歌 有一首我点了红心 播放 是一首很悲伤的歌 这首歌是他年度歌单里面的第二名 我就想 是不是除了我知道的那些 大家都常常会有更多过得不开心的时候 然后都只是默默点开了一首很悲伤的音乐 为什么做人这么难
距离我的高考已经过去六年了，高三的时候我写过一些目标，印象中有一个就是在大学期间要出一次国去旅游，结果也没有。不过想想也很幸运，现在在我那个高中读高三的同学，应该不会想，要出国旅游这个目标，因为困难重重。
在那个app的群里 经常给人家解答一些 比较简单的问题 有一天 一个用户at我 问我是不是这个app的产品经理 哈哈哈哈哈哈 我说我不是 倒希望是
时间不对 好像就什么都不对
疫情期间 信息涌入地太快了 会觉得整个人都被这些新闻包围束缚着 接触不了除了疫情之外的东西
那件连体衣 其实也不是很难看对吧 哈哈哈哈哈
工作人员最辛苦
傻逼疫情 这四个字我已经不想再多说
妈妈是超人 爸爸是超人
喜欢 喜欢 很喜欢 坐公交车
突然发现了这五年多前自己写的文字，突然觉得很搞笑，不知道在模仿谁。
以后工作了 如果还是单身的时候 我觉得我一定要一个人住
早上10点去买了早餐 吃的公司三文治还有一杯热奶茶 中午14点去吃了海南鸡饭加了一个卤蛋 下午4点去买了零食 乳酸菌的饮料还有两个溏心蛋 下午7点半吃了鸡菇炒菜心 要了杯冷泡柠茶 快给我长肉
我姐发消息问我要不要把我的黑色连体衣丢掉 突然还有点惊讶 我还有黑色连体 这样的衣服 想去淘宝上找订单 发现那家店都关门了 是一件工装的短袖短裤连体 我现在都不知道我当时怎么敢穿的 我自以为不懂潮流的身边的同学 他们都说像睡衣 找到了图（见下面图一） 主要是太厚了 夏天很热 我穿过几回 洗了几遍 就变白了很多 黑色衣服感觉都是这个通病
最近很喜欢 珍重 这个词，以后不说再见，不说一切顺利，不说会想念你的，就说，珍重。
珍宝海鲜舫那艘船 沉没了 离开香港避风塘之后一路向南 集团说不向外透露存放地点 没想到在南海 已经沉入海中 好多人 好多事 好多物 都这样
心宽体胖 常常想自己为什么这么瘦 可能就是总是有事没事想些有的没的 放宽自己的心态 身体自然就会胖了 是这样吗？
有时候在纠结一些事情 一些人的时候 我就会打开订阅号助手 看到我的常读用户 别表里放着top 10，我想你们才是我应该花时间去爱的人
最近听的歌，Coldplay，去年作为我的年度歌手，今年听得少了一些，最近又开始听起来了，up & up，army of one，amazing day，这张专辑的好多歌，都深刻。还听了杨乃文的《我给的爱》，一首很悲伤的歌，还有吴克羣的《错的人》…
还是那个app交流的群 有个用户发了很多语音 有人说人家开发也不容易 不要发语音了 发语音的那个人发了一个红包 然后在下面说了好多 说 「我是一个很好的用户…」 用户还有坏的用户吗
又点开了关注的公众号讲星座的文章 文章标题说「想要跟这个星座保持舒适的关系往往取决于他本人」我在想，这就是我啊 绝对是天秤座，点开是处女座，里面说「在处女座心里给你除名了之后，你无论做什么也是无法挽回的」就在想 所有人应该都是这样的 其实 星座 一直以来 对我来说 就是一种娱乐活动
「对一个人最高的信赖就是跟他出门时 可以不带钱 不带脑」
有时候觉得自己挺多观点都和别人不一样的时候，就告诉自己，不要和这样的人有太多交集，我很乐意去了解各种各样的想法，也能接受他们所提出的观点，但我还是不想和他们，走得太近。事实上，大部分时候，我没什么想法，事情发生了就是发生了，想，也改变不了什么，自己的看法自己看就好了。
就像前段时间，唐山那件事情，很多feminists，很多activists，还有the lefts and rights，我想了很多，但觉得当下的网络环境，容不得太多的声音，那现实中呢？现实！现实里那么多美好的事情，身边每天在发生着美好，我拒绝把这样网络热点带到我的现实生活去讨论，去影响我的现实世界。
当然，如果有人试图通过看一个人对某一个社会热点的文字回应或者说大脑看法，来定义这个人的价值取向，三观，我本身是很抗拒的，但我支持有人这样做，毕竟要理解总有人乐意活在这样（文字和多媒体）的网络热点里。
关于爱，总有人总是要把男生对女生的爱和女生对男生的爱区分 男生说爱一个女生 是因为这个男生需要她 需要她来满足这个男生自己的优越感 而一个女生爱一个男生 就是真正的爱…那真正的爱是什么? 没人知道什么是爱。你知道吗？什么是爱？
走在学校路上 戴着耳机 突然听到有广播车的声音 取下耳机 发现是路上有辆慢驶的车 有一个大喇叭 在放「all the people in Macao…」 头一回听到这样喊去做核酸的，很像回到了家，大街上经常有各种广告车，那种觉得新鲜的感觉。
在postcrossing上面寄出去的明信片被对方收到了 是寄到德国去的 风景就是澳门的一个夜景 她说很喜欢 说是张很好看的明信片。这种感觉很棒，感觉在大地上扎的根又更深了一些。
在宿舍上厕所 总是会把马桶擦上一遍又一遍 而在学校的洗手间 总是擦一遍就敢直接坐上去 为什么 我也不知道
父亲节，我想到了，只有家人在我身边的时候，我才能去实现我的梦想，我很需要他们，我永远爱他们。
[我才发现我忘了写 #108] 朋友圈没设置分组啥的 发的朋友圈几乎没分过组 那酷玩的歌词 被我设置为private了 发过的朋友圈也从来都没有删掉过 全是设置为私密了 想着如果以后有认识新的朋友 对方想看我就直接把手机给他们看 就这么那啥 赤裸裸 哈哈哈哈哈
吃饭声音很大是不是一个不好的习惯 因为疫情 学校暂停了堂食 我在宿舍听到了我室友吃饭喝汤的声音 周围不像食堂那样嘈杂的环境的时候 觉得他吃饭声音好大 有点让人烦躁
什么是普信男/女 或者其他 稍带贬义的标签 你喜欢的就不是 你不喜欢就是 （来自我的互联网观察）
听到周迅的《样子》，下面有条评论，
「失去是人生常态 得不到不要可惜生活的馈赠 要加倍珍惜🤗」
有的分离来不及告别 有的告别也来的猝不及防
我常常会听尚雯婕在我是歌手上的演唱 包括她的别的歌 最近我又在听 打开YouTube 首页总会有她唱歌的时候 想到我之前的室友 那天他看到我在听尚雯婕 他说他妈妈也很喜欢听尚雯婕
「看到一些很恶心的评论，点进去看下主页，性别男，我明白了」 「看到一些很恶心的评论，点进去看下主页，ip地址海外，我明白了」……
看到了很多这样的评论，我在想，这就是如今的网络世界，只想说两个字，xx。**你明白了什么…… **
今天冲了四个澡 早上起来觉得晚上睡觉出了很大的汗 粘糊糊的 冲了个澡 中午出门去剪头发 因为是单剪店 回去刚好室友没在 就不洗头 直接又冲了个澡 下午去游泳 结束在游泳馆冲了个澡 晚上睡觉前 再来一个
最近在看刘瑜 观念的水位 那本书 刘瑜也算公共知识分子吗 我讨厌各种各样的标签 包括性别标签 那本书写得挺好的 特别是结合当下发生的一些社会新闻 一些粉饰的太平 其中也写了很多别的国家的哪里哪里好 或许有人会为刘瑜发表这样的言论感到悲哀 但不会对刘瑜所讨论的事情本身感到悲哀 当然 刘瑜有很多观点 我也无法同意
有个朋友跟我说喜欢看我写的文字，再加上一句也喜欢我这个人。心想，这是很明智的做法，要把喜欢文字，和喜欢这个人分开来，他们塑造的东西是不同的，因为文字产生的好感，是很幼稚的。
当整个人处在很悲伤的情绪的时候，会一直打哈欠，总觉得走路都会要摔倒，或者是很想摔倒在地上。
发了酷玩the scientist的歌词在朋友圈 妈妈评论看不懂 我把中文翻译发出来 她说 怎么会有这么忧伤的歌啊
关于剃胡子，自从去年我的电动剃须刀坏了之后，喜欢的电动的太贵了一直买不起，就换了手动的，然后喜欢上了把泡沫涂在嘴巴上用手动的去剃的体验；麻烦的时候是，下巴经常会长痘痘，之前用自动的怎么都不会刮出血，现在手动的，经常会出血；再有，自动的很方便，我可以拿起来就刮，现在手动，要先抹泡沫，我就想是每天早上刮还是每天晚上，我就去知乎搜，看到一个答案，说，晚上刮胡子，老婆开心，早上刮胡子，老板开心；心想，现在晚上没人跟我一起睡，我就早上刮吧。早上然后又，我起不来。
「当前面太多阻碍看不到对岸 请替我保密我为你炸平」
立了一个flag说今年不要再买夏装了，有很多喜欢的男装店，推荐给能够用到的朋友，这些店铺有些买过，有些没有，但是都收藏了，都是会打算去买的，排名不分先后哦。randomevent（我很喜欢这家店，买了一件黑色短袖，黑色卫衣，虽然黑色洗了很多次之后都会变白）CONTRAFIEND矛盾怪人（价格亲民）MARCHMANIA（买了一件白色的polo衫，很厚重，但是很好看，办公室的staff看到都说nice shirt）Midupdate（买了一件oversize的T恤，也有点厚，不适合炎炎夏日，）REDCHARCOALFPA（打算买一条他们的项链）PINSKTBSroaringwildATTEMPT模范生MOREFANSnothommeharshandcruel（很潮很潮的一家店）SAMESAMETHRILLSCREW（很想买他们家的一条短裤，但是没货了）…
开了44年的香港珍宝海鲜舫停业了 想到了第一季的极速前进（第十期） 刘畅最终止步的那一站 就是香港 当时他们也去了珍宝海鲜舫 当时节目介绍的时候是 「今天，选手们要来到全球最大的海上食府…他们的任务是在70份真食物中挑出一份仿真的食物…」 没想到，也因为疫情倒闭了
今年夏天，想穿白色的五分短裤
在某个app的用户交流群里，有人在周六晚上发消息，问下个版本什么时候推出，老板回复说时间不确定，那个用户blabla写了一大堆，说这不是对待客户应该有的态度，说如果您不确定，您是否要向公司相关人员反应；那个老板回他说，今天周六，员工不上班，周一我会去确定。觉得，工作和生活要平衡，也要有界限。
我是Selina任家萱，你不要这么猛吧，好不容易领先，又被你超过了。NRC跑步的又一天
读高中的时候常常想着逃离，无论是交朋友还是谈恋爱，都觉得在之后，我会遇到更好的，没想到现在，要好的朋友，大部分都在高中阶段。好像，从来没有一段时间，是好好地珍惜了当下，往往都是在明白，去怀念之前，就迫不及待地期待下一个目的地。
这段想法也是看到友邻proteus讲他自己的交友碎碎念，我觉得我也常常这样，所以大部分是直接复制粘贴过来的。
常常觉得，在时机这个问题上，无论是谈恋爱还是交朋友，都一样重要。在豆瓣上认识了一个蛮欣赏的同学，觉得他还挺信任我的，但一直不知道，我要怎么让双方可以在彼此忙碌的学习生活中，找到能够热络起来同时保持一定的交流频率的那个关键点，然后也不乏付出了一些努力，甚至是过多的努力，还是觉得， timing really matters。
包括我之前说的上学期一块助教的同学，后面其实也尝试去努力一下，就觉得，不是只要双方都努力就能成为好朋友，时机很重要，他刚好在那个他自己的时机里。
恋爱也是这样，前打工的地方，一个女生长得很符合我的审美，瘦弱的但不低调，穿着打扮很新潮，然后很爱笑，说话声音很小很温柔，身体有种柔弱很需要人保护的状态，但是脸上总是很积极的样子，你跟她说话总感觉她在微笑。有一回打完工刚好一块去吃饭，也是才第一天认识，吃完饭回到寝室她加我，问我有没有拿伞，我说我伞直接放包里了，没放门口放伞的架子上。后面好像每天，我都能偶遇到她，不然是我拿了外卖上楼看到她出去，不然是我晚上出去跑步看到她拿着书去楼下自习……不过后面也就这样了。（之后我好像也没在那打工了）
希望可以在以后，有缘和那些还没有成为好友的好友们，再在别的地方相见。
还是很感谢我的很多好朋友，在东湖手拉手骑自行车，在西湖淋雨一起奔跑的艺；教会我出门在外做好一个应该承担责任的男生的苗；还有一直对我很好，可以跟他无话不说的龙；给他发消息从来不会犹豫的熊；还有明明是高中室友，大学同学，我却才在本科快结束的时候发现他的好的玺；我的好室友清；把钱心甘情愿花在我身上的帅；我「努力」交到的凌；没见过几次面却一直对我很好的威；会互相写明信片的俏；好多好多…
总有人以为 在他的世界 所有他世界里的人和物就必须 围绕着他转 然后 他不是太阳 很多行星 甚至是小星星 也没有他所想象的那样 在他的世界里
坚持 只有走路/坐车的时候才能 听歌 这一指导政策 毫不动摇
先跟镜子里顶着凌乱头发的自己说一声 早安，再挥手告别。
打开NRC，看到里面有个挑战，是骄傲月，突然想起来，几年前，我的谷歌邮箱，因为我的名字，我想着自豪（zihao），所以用了proudzhang这样的搭配，然后有一次用谷歌的网页翻译，在谷歌账号的邮件界面，直接变成了gayzhang，百度之后再想到之前在安东尼超话（那会儿还是个玩微博的少年）认识了一个深大的同学，他发微博说去了hk pride parade；才明白为什么谷歌要这么翻译，后面发现邮箱名字很重要，我又注册了新的谷歌邮箱。
就像pride(proud)有了指代，彩虹也有了标签，导致很多人可能就不敢用了，我想这些单词，这些符号，都只是说明 THIS IS WHO I AM, and no one can change that. 我想，什么时候，大家真正不用考虑太多，想用pride就用pride，想用彩虹壁纸就用彩虹壁纸，不用感到哭笑不得，是不是这才是正常的？
宿舍群里常常有人外卖被偷了 有同学报案了 根据澳门法律是无论金额大小都会算盗窃 而且才知道 在澳门 捡到东西不上报 也是违法的 偷外卖的同学说是因为之前自己的外卖被偷过 一直没有办法追究 因为个人信息保护法律相关 看监控 困难重重 然后 就萌发了 也把别人的偷掉 的 想法
人的参差不齐 不应该是用来区别人与人的一种方式 所以 如果我们很多地方一样 也不应该是就适合在一起的一种判断 （就像《花束般的恋爱》）
追求成为更好的自己 什么是更好 让自己 开心的自己 就是更好的自己
最近 不想聊天 一句话都不想说 看到消息 一个字都不想回
我真的 受够了 网络上有事没事 来的 缩写
经常会看到「根据相关法律法规和政策，该内容不予显示」，我就想问问，常常是要普法普法，为什么不能直接说，是根据的什么法律；我在澳门这边，每次学校要填什么表单，像是收集春节去向，都会直接写，根据澳门什么什么个人信息保护或者个人隐私什么法律多少多少号第几条的规定进行收集。… 很多 我不能说太多
在学校提建议的平台上看到有同学 建议在学校一条两边都没有建筑的路上 多种几棵树 说太热了 学校回复 经常刮台风 学校绿化已经做到最大化了 过了不久 还是看到 种了一排树 都用手腕粗的钢管支撑着
这个世界上 总会有别人 过成你 想成为的那个样子 也总会有人 想过成你现在的样子
坐在公交车上 看到前座的一个女生 还有前面站着的一个女生 我看到她们头发没有梳好 后脑勺靠近脖子和耳朵的那些地方 有很多头发没有扎进去 觉得 女生 好辛苦 每天还要 梳头发
今天的nrc跑完步的语音， 没参加派对 没宅在家里看片 来了这里跑步 可以啊 我是nrc的配速员lanxue 我好像喜欢上你了。
学院的电梯很吓人 大晚上没人使用里面的灯会自动关掉 每次我一按 电梯门打开 轿厢里就一直在闪 很有 恐怖片的感觉
想到了 风沙星辰 里面的一句话这个世界上，生命与生命的融合是如此地容易，花朵即使在风中也能同其他的花朵相聚，连天鹅们都彼此相识， 只有人，时时刻刻搭建着属于人类的孤独。
因为在keep买新的东西 和客服聊天的时候 我说我178/59要买上衣穿吗 她说还是穿吧 等练练有了肌肉再不穿 她说要我到keep上面去练 说送我keep会员 她人好好 我说我会员都明年二月底过期 然后后面她还是送了我两个14天的keep会员，所以现在会员到明年三月底到期了……我还是没打开过……
看了 花束般的恋爱（她和他的恋爱花期）好难过 在影评里面看到一句话 我感受很多 要用你的生活来定义浪漫，不要用浪漫来填充它，不要将任何一种刻意姿态或者内容消费倾向当作浪漫的表现，不要将合拍挂钩到一起听个小众乐队。一起看个杨德昌电影，一起读个小众作家，甚至一起穿匡威开口笑，这多可笑，这不是一种成熟的浪漫观，这恰恰是一种幼稚的，刻奇的，自恋的表现。不要把生活和责任放在浪漫的对立面，保卫周遭，保卫和正视现实生活也是一种浪漫的表现。我还记了几句台词：*小麦看的书从《饭吃的太晚了》到《人生的胜算》；*她想持续学生时期的感觉到什么时候 她是不是不想和我过一辈子；我的人生目标 就是和你维持现状…
还是常常会想 你现在在干嘛 过得开心吗 但我 永远不会去问你
今天收到了NRC要停止在中国大陆运营的消息 很 伤心
跟我刚来澳大的时候遇到的第一任室友一块去吃饭了 吃的烧烤 一边吃 一边想 最近睡眠又不够 这痘痘 怕是又要长起来了 和他聊天 聊了好多 工作 生活 未来 学习 他人好好 常常想 我真的好幸运 身边有很多很好的人 需要的时候 他们就在
做了个梦 梦到了爷爷 给奶奶开了浴霸 告诉她去洗澡 她到了门口就在念叨着把灯关了 我从他们房间过来客厅 缠了一身的蜘蛛网 整个头上 上半身 全是 然后就在爷爷面前 把这些蜘蛛网取下来 最后取下来的蜘蛛网 像一个缠在木乃伊身上的头 一个大头帽子 我跟爷爷都在笑 他低着头想睡了 我说坐好 不然血液 会不流通 他就坐好了
又是NRC跑完之后的声音，没听清是谁的教练，他说：早上的时候是不是想过今天要偷个懒啊，现在很庆幸自己做了正确的决定吧。
今天又去珠海了，还是上次那家店，我八点过去的，上次是晚上九点， 心想这回应该是能吃到了，结果直接不卖了，啥都没有，上次还有卤肉饭，这次直接说都卖完了。在这家店旁边吃了大家乐，感觉吃完就口腔溃疡了，咖喱鸡排饭。
去珠海之前给Mary发消息问她要不要帮她带东西，花马爷的馍？字打好了，还是删掉了，不知道为什么，可能是 不想打扰她写论文。
每次在学校的洗手间使用蹲厕的时候，上到一半，总是会屁股一紧，然后看看边上的纸是不是有，发现还有就松一口气；因为之前有两次上完了发现纸箱里没纸了，不要问我怎么解决的， 很丢人。然后告诉自己下次一定要在脱裤子之前检查纸的情况，又总是记不得。然后如果选择马桶就会首先拿纸擦就不会尴尬。
有线耳机的烦恼：耳机会和口罩打架，当你想取下口罩，发现要先取下耳机，其次，耳机会和小学生卡包（挂在脖子上），还有斜挎包打架，当你想取下斜挎包或者取下小学生卡包，OMG，纠缠。
买了一副新的耳机，是有线的，白色，再加上本来就有的一副黑色的有线耳机， 好了，穿搭，有了。
吃完饭出来，两个阿姨在拍照，她们招手让我过去，用广东话说让我这个靓仔帮她们影张像，我很高兴地走过去了，帮他们拍了，我给人拍照永远是不会看人的脸，只考虑整个照片的线条，旁边的建筑是不是直线，人 建筑 天空比例是不是刚好。拍完，阿姨看着照片，放大来，我感觉她好像有个问号在头上， **然后我还是很开心，不用耍帅装酷扮高冷 **。
把NRC设置成中文之后 第一次跑步 跑完步后的教练声音不是之前英语的不认识的 竟然是刘翔 他说 「嘿 我是刘翔 今天值得表扬的不是你的表现，而是你的出现」。好激动！
如果想说，那就大胆说，「端午节快乐」
游戏里有时候会遇到让你很开心的人，有时候也会有让你心情很不好的人。
认识我的朋友找到了我的豆瓣，说在豆瓣上的我，很不像，她认识的我。
毕业季，晚上， 从实验室离开回寝室，走在路上，我问我同学，这学校没几个人了，会不会觉得怅然若失，我说我好难过，觉得很孤独，他说可能他自己就是比较内向的人，对这些没有太多的感觉，我说这样好好，我好想变成这样，不知道我这样说他会不会生气。
我觉得我对别人的好，是给出我自己觉得最珍贵的东西，但别人好像更希望收到他们自己所认为的最珍贵的东西。
端午节，去年离散数学助教那门课的一个本科学生给我发了端午安康，早上醒来看到这条消息，会觉得一天的心情都有变好，除夕春节他也发了，让我觉得，有人记得我。
室友刚走，我就把房卡落在了宿舍，去找物业开门要收10块钱，一个学期有一次免费的机会，很显然免费的机会我已经用掉了。
NRC(Nike Running Club) 这个app，一直崩溃，我在推特上联系他们，他们问我还记不记得自己跑步的数据，说他们帮我手动加上去，很离谱。
视频电话，我妈问我啥时候回家，说疫情什么时候能结束，我说还有97年，因为百年才过了三年，她差点儿就信了。
澳门会放很多假，要是假期在周末，就会在工作日补一天，要是假期就在工作日，就直接放那天的假，没有调休；相比内地没有的假期包括耶稣受难日，复活节前日，佛诞节，重阳节，追思节，圣母无原罪瞻礼，澳门特别行政区成立纪念日，冬至，圣诞节前日…
5月 (46)
早上起来一身都很痛 被子也掉在了地上 晚上肯定没睡好
不打扰别人地窥探着别人的生活。
以为放歌能让自己睡得更快 慢慢的 好像不是这样发展，还是按下了暂停键，然后，脑子里开始构想一个新的宇宙，新的世界。
听 偏爱 想到了大一 和对角寝室一个同学 在我们寝室 每周都有固定的一个晚上唱歌 唱到扰民的时间
做梦，梦到了发小，和她在一起，在澳门逛街。
判断我是不是喜欢一个人，包括朋友的，所有，包括一切的喜欢，看我会不会主动给对方发消息。我主动给对方发的每一条信息，都会让我觉得自己今天做了很棒的一件事情；包括把现在这些，在公众号里，发给你们，我也喜欢你们。
我妈又该说我了，天天给别人打分，自己都不知道几斤几两，算得上老几，说不定你在别人那，人家给你打负分嘞。
如果说刚认识一个人，好感有100分，满分，无论是可以成为朋友或者是恋人，不守时，说话不算话，直接扣掉80分。
有一个很恐怖的习惯 会偷偷截图 保存 某些人的朋友圈
我说「我今天去电影院看了一部电影」你说「你每天都好闲啊，这生活过得好舒适啊」
我心想，以后都不要给这个人分享我这样的信息。
既然是缘分让我们认识了，那我们的一切，都应该交给缘分来决定，我不应该，做太多，试图让缘分，变成刻意，的事情。
循环，王力宏的，kiss goodbye，和，需要人陪。
好不容易，三个月了，去了一趟珠海，去了经常吃的一家店，那天因为一些事情耽搁了，到店里的时候已经快九点钟了，店员告诉我只剩下卤肉饭了，我就走了，然后不知道吃什么，回去澳门，吃了麦当劳。
观察那些在公交车上大声说话的人，都长得，很丑，极其丑，由外至内，口罩都挡不住。
很讨厌，最讨厌，极其讨厌，在公交车上，说话声音很大，一直嘻嘻哈哈大笑的人，他们的笑声，并不会传递，尤其是说普通话，说我能听得懂的语言的时候。
因为发朋友圈不喜欢分组，几乎都是不设任何限制的。有一天晚上，深夜，可能是凌晨两三点，我发了个很emo的朋友圈，我说想找个人聊聊我的感情问题，那天不知道为什么会这样想。然后今天办公室的staff说看到了我的朋友圈，刚看到过一会儿我就删掉了，啊，事情好长，裹脚布，然后她问我怎么回事
「从前有人问我 是想和你平行还是相交 那时候想都没想脱口而出的相交 后来你毕业了 每次上数学课老师一画出相交线 我就想哭 相交过了就是无限延长 就算平行线一辈子都碰不着 但是距离不会变了 现在 就像是郭顶的太阳和水星 我是全宇宙离你最近的那个 咫尺远近 我要多幸运 才敢让你发觉你并不孤寂」
那天看刘畅一个粉丝的微博，看到了那句话 「世界上有一条最寂寞的鲸鱼叫做Alice，它发出的频率比正常鲸鱼高一倍，唱歌时没人听见，难过时没人理睬。在这个世界上，有很多很多人都是Alice。」 我的高中同学应该会懂。
在网易云听舒淇的Tram，在评论里面看到一句很不错的评论，[@Lieber：王家卫说，「我昨天遇到一个人，感觉他非常有意思，印象深刻。但后来就再也碰不上了，人生就是这样。」]
走在路上，每次有人主动跟我打招呼，我都会很开心；但我常常不这样主动跟别人打招呼。
室友送了一个音箱给我，下午，太阳从窗外洒进来，室内，空调开着，凉爽的风阵阵吹来，我播放了一首张悬的歌，躺在床上，阳光刚好落在我脚上。
我很少相信那些寺庙菩萨之类的意象，但是今年开始，我暗自给自己下了个约定，每到一个可以写祝福挂在那里的地方，我都会毫不犹豫的花钱写一个。
在公交车上，两个女生坐在座位上说话声音很大，他们到站下车了，座位空出来了，因为她们在公共场合说话声音太大，所以我很讨厌，空出来的座位，我还是没有坐下去。
毕业了
毕业了
毕业了
骗朋友说我转到人文学院读中文系去了
骗朋友说我转到人文学院读中文系去了
hello, 树和落日
HDR 高动态范围
如果你要去远方，送你一棵树
成全了我的碧海蓝天
我与自然
我与太阳
蓝蓝的天空
有花 有草 有水 有鱼 有人在学习
灯 会在任何时候 为我开
水(谁)都需要一个岛
有时候看了很多讲天秤座的文章，觉得他们都在说自己，其实人就是复杂的，就是多样的，每个时刻可能都对应着不一样的自己。
「吾爱，人心不需印证，如同世界上唯一的，我们，像是想家的根不用泥土，它自己生长，活着，我深爱你，这就是我的生命。」
没看《声生不息》，尽管我很喜欢《我是歌手》这个节目，但是我对《声生不息》里面有个人很抗拒，只要是有他，我都不想看，但是我又会听他唱的歌，而且还常常循环着听。
看了《乘风破浪》的MV，最喜欢薛凯琪，她的声音一出来，就让人觉得很舒服；还有王心凌的回眸。
打工的地方的部门的工作人员以为我是PhD，听到我说我23，觉得很惊讶。他们问我喜不喜欢在这边上班，我说我很开心；我说之前在另外一个地方兼职的时候，总要我打印很多没用的东西，觉得就是在浪费纸；然后他听到之后，把他自己收集的废纸都给我看，说「我很环保的，这些纸我都留着的」，那会儿有点搞笑，又，很感动。
如果我当时去复读了，我现在的人生应该会是另外一个样子吧。
公众号多了几个粉丝，也有几条私信消息，不过私信过了48h我就不能主动回复你了，必须要你再次发起。
想到了过去的一些事情，就会很容易悲伤。
第一次在澳门看了因为色情被评在D组(未满十八岁禁止观看)的电影，之前也看了一部叫《切腹》，不过是因为很血腥，很暴力被评为D。
跟朋友聊天不知道怎么安慰有亲人病重的朋友，我说去年我爷爷去世，有人给我发消息，我拖了很久才回，说爷爷离开了，他说要我好好的，我好像根本没有心思去想，对方说了什么，也不会去想对方的安慰是有用或者没用，是冷血的或者温暖的。以后再遇到这样的情况，我可能还是要纠结好久，才能编辑出一条让自己觉得，有安慰到对方，的消息。
大学不去宣传疫情的研究，疫情的发展，疫情的数据，所有大学都在找几个漂亮的帅哥美女拍一个抗疫的舞蹈。
去邮局寄明信片，因为疫情，空邮都停了，只能寄国外，说平邮要三个月左右，然后灰头丧气的又拿着寄到内地的明信片离开。
给室友买的相框和洗的照片没有送给他，也没告诉他，在宿舍的时候，他说东西太多了，就心想下次他回学校再给他，后面他到机场说行李箱超重了4.8kg。
你晚上给我发消息聊天，我说我困了不想聊，醒来问你，你说那种状态不再了；你跟我说了好多，我不知道怎么回复，我一直拖着，一直整理我的语言，然后想等我再回你的时候，你会不会不再纠结那个问题了；我也是这样，我分享我的生活，等到你再回复的时候，我当时分享的欲望以及很多话也早就咽下去，吐不出来了。我不喜欢这样，但我也偏偏是这样。
学校这学期结束了，校园里都没有几个人，空荡荡的感觉，人多的时候，走在路上，会觉得有点儿局促不安；人少的时候，竟然也会这样觉得，觉得不安的可能是，要面对这种很空阔的孤独。
在实验室，觉得好困，趴在桌子上睡了好久，醒来，觉得回到了高中，因为高中，常常趴在桌子上睡觉，感觉自己还没长大。
看上了宝诗龙quatre black系列的戒指，想着什么时候才能给自己买一个。
觉得什么时候自己才是属于这个城市，这个学校，就是当我一个人走在路上，可以大胆的唱着歌的时候。
每天吃饭的时候，就是看《欢乐喜剧人》小岳岳的相声，「裤衩遮住脸」，「不得拜的街坊」，… 一遍又一遍。
刷微博看到「同道大叔」说天秤座今年运势很好，对生活有了更多一点期待。
2月份买了个keep的会员，刚买那一周，每天都打开了，之后，直到现在一直没打开过。