吃了笨萝卜那家菜馆之后，我才知道我其实不是能吃辣的选手，也可能是最近牙口不行了。
在岳麓山下面的邮局写了张明信片寄到澳门我的地址，看看能不能顺利寄到，头脑不算发热，我也随便写了个到此一游，杰写了个一切顺利。事后想想应该写点别的什么的，「到此一游」貌似不太符合我的人设。
越是不想去思考 越纠缠不休围绕
前排座位的那个靠背顶部的那块广告布巾歪了 我一直等着坐在我前面的人头没有靠在那上面 然后迅速把它放平
坐在火车上 听了一路的歌 脑子像浆糊一样 不知道自己想了些什么 但总觉得 那团浆糊 anyway 想到了 每次离开了家 再回去时有新的挣扎 每次回去了家 再离开时也有新的挣扎
在长沙南的时候，我的车还20分钟就发车了，我还在门口查核酸的队伍里面排队，我跑到前面问维持秩序的一个男子，我说我的车还有20分钟就发车了，有没有快速通道啊，他冷漠地跟我说去后面排队啊，排队排队去。于是我又回去了队伍，好在好像很多人没有48h核酸，被劝回来，很快，然后一直跑一直跑终于赶上了。想起来有一次在珠海，也是这样的情况，然后我看到旁边专门有一条距离发车还有多少分钟的快速通道。
最近听了很多遍陶喆的歌
突然想起来，去年有一次warren把他的女性「闺蜜」介绍一起认识认识，我们仨在一块吃饭，吃饭的时候我话一如既往的不算太多，其间加了微信，她回实验室，我跟warren回寝室，路上他问我她怎么样，我说挺好的，他说放屁，你刚刚吃饭的时候也太冷漠了，有点过分了；我说我没有啊。我真的没有！
你说你想要谈恋爱，但是你又从来不会在微信里面找人去聊天……你说因为你想改变了，但你又不想改变，不想改变自己让自己去找人聊天。所以你就学着接受这个事实，没有办法改变的事实。但其实，一个问题，并不是只有接受和改变唯二的选择，你应该去发现然后再应用你自己的方法。
有一个十块钱的绿色帆布包，背着它可以肆无忌惮地装各种乱七八糟的东西。那一边又才刷视频看到，男生穿衣颜色中喜欢绿色代表的是渣男。
妈妈说如果有人喜欢你，你就应该跟对方试一试，不试一试怎么就能知道喜不喜欢，合不合适。有时候自己的偏执是非得要用确定的关系来承认对方，我才知道我应该做什么，我会做什么，就像朋友，好朋友，室友，同学，同事…这个「试一试」，总让我觉得这不应该是在处对象吧，只是要彼此多接触接触。又觉得这就是在一边处对象一边多接触。我说我知道我不喜欢对方我就不能还耗着对方，耽搁她的时间，这样就是渣男了。我妈不理解，或许，喜欢是会成长的，像个数值。
我对拥抱总是有一种莫名过分的追求，我很想拥抱，很久没见的朋友，回家我的父母亲人，离开家的一刻，暂时告别的那一秒，我都想，大大方方张开双手，抱住他们。却总是，被一些不知道什么样的原因，束缚住了手脚。下次，以后每次，我可以和你拥抱吗！
晚上睡觉，有条件，我留了一盏不是很亮的灯，放在离眼睛视线所及最远的地方，发现睡的不是很好。
去酒店，打开门发现味道有点重，洗手间推开门更是。放了行李之后在便利贴上一条条写了3个问题。下楼出门跟前台说让清洁帮我重新打扫一下房间，说了那些问题，她说好。半个小时后她给我打电话说直接给我换房。晚上10点多回去原来的房间拿行李，发现空调已经开着，洗手间味道也没了，然后觉得这一开始的房间也还行，但我还是换到了新的房间。
我跟俏聊朋友，她说朋友总是随着自己的环境，一圈一圈的轮换；没有谁会一直不变，没有人会停在那，或者跟着你，一直等你，陪着你。这很正常。我问她有没有想过自己是怎么定义朋友的，她说她没想过。我说我好像也不太知道，总觉得是会把那些愿意把他们珍惜的东西给我的人当做我的朋友。
路边一个老爷爷摆着那种老式的烟盒子在卖烟，杰问我会不会抽烟，我说我不会，没抽过；他说他抽过，不过他自己一个人的时候也不会抽；我说我有很多时候挺想抽的；他说下次带给我，我笑着说好。
（未成年人不要吸烟，吸烟有害健康）
快乐的时光总是很短暂，而不快乐的时光却总是很漫长；明明是好不容易，自己说了算的快乐，却总是让自己去消耗自己。
超市里好像镜子比较少，尤其是偌大一个超市，愣是找了半天，没看到镜子，可能是本来就已经够大了，不再需要镜子来增强这种空间感。
气话 90%的时候都是真心话 在当下那个问题上**100%**是实话？
路灯不是很亮，照不明回家的路，一切都是凭着感觉，和前人走出来的路在走。