晚上11点出门碰到Mary了 没敢问她毕业的事情 因为她还在学校就说明还没有答辩之类的 她问我最近怎么样 我说我一事无成 她说她也是 我说你还有宿舍 她说对 很幸运 她以为她没有 我说这很好啊 要是没有宿舍就更糟了 所以还是有开心的事的 她问我还要继续跑吗 我说我才出门 然后 尽管我不是很愿意让自己对别人说加油 但我还是有点敷衍的做了个握紧拳头的姿势 边说加油
我是那种听讲座在问答环节的时候唯唯诺诺 心里有问题又不敢问 然后还在心里嘲笑那些举手提问的人所提出来的问题太无语
而最痛的距离 是你不在身边 而在我的心里
给我一个理由忘记 那么爱你的我
这歌词 好痛
我在我们家庭群里分享了我在知乎上看到的一个回答，我妈说**这就是我的真实写照。**那个问答是和大叔谈恋爱是一种什么体验，内容是一个23岁硕士爱上了同一个实验组里38岁的单身博后，我…这…水平不够…
聊天欲望很强的时候，会把很多要写进日记本，要发在这里的一些感想，全部说给对方听；有时感觉到对方回复我比较机器人；有时对方过了很久才回复；索性就还是写在了这里，这样就不必去期待，我会收到何种反馈，是与我分享同一种巨大的快乐，还是某些沮丧。
有時候会很怀念以前的宿舍时光 即使可能有部分时间并不是那么开心 但是开心的时候是真的开心 我记得宿舍晚上到了某个时间会断开灯的电源 然后晚上 宿舍就会有卧谈 也没有什么特别的主题 可以是从结婚生子到明天早上吃什么 谁的有意思就听谁的
这一两年 对于环境 我的想法好像越来越多 这让我变得有点累。这种感觉就像是 一头牛 每天很辛苦很努力地干活 想要他的主人给他更好的生活 但是 过上更体面生活的只是主人 主人因为这头听话努力的牛 主人换了大房子 面子赚了个足够 而我还是那头牛 一直在牛棚里被圈养着 主人按时给我喂饭 周期性给我挤奶 或者带我去拉磨。很明显 我作为一个人 我做不到牛那般努力。
越过那道起跑线 这首纯音乐下面有一条评论 我很喜欢 说［生命如果是一条河 他顺流 我逆流］
这句话 眼下再看到又是什么心境呢？我想到了我们的媒体，曾大肆宣扬传播的二舅精神，内心不由得［呵呵］了一句。我们永远不会给每个人提供「顺流」的机会，因为总要有人在「逆流」，那些人才可以高枕无忧的「顺流」。
每每看到一些社会新闻下面很多 我觉得是没有经过思考的评论 以及很多包括小镇做题家的新闻 像是河南大学城 等等等等 我都觉得我自己还是很幸运 而且很幸福的 我住的地方是一个农村 其实说小镇 可能都算不上 而且我做题也没有做出来 但是我可能我读高中 读大学的时候 都没有想到 我自己会在我二十多岁去境外读书（尽管对于我自己来说 这可能也并没有什么了不起了）认识很多不一样的人 见识了不一样的文化 和价值 让自己有了很多 不一样的 别人没有的东西 我真的很感谢我的父母
过去本科我的室友就说觉得我和别人不一样 可能是过去的经历造就了现在的我吧 但是现在的我也马上要成为了过去了 未来又会去向何方呢 我不想停止想象
打工的地方，本地职员问我有没有看到他们发的招聘学生助手的邮件，我说我收到了，她说你有没有同学或者朋友想过来的啊，我说我没有朋友，哈哈哈哈哈哈，她有点相信又有点不相信，然后说，**没关系啦，现在在这边，我们都是你的朋友，**我知道可能是有点开玩笑的，但还是暖暖的。
等这波疫情结束就会开始新的生活吧，等我回家了就可以开始新的生活吧，等睡一觉早上起来就可以开始新的生活吧，等我吃完这份早餐就可以开始新的生活吧……
表白被拒还可以做朋友？
可以吧
有时候不知道自己的方向 是不是因为自己 站得不够高 看得不够远
宁静有很多种 磅礴大雨 淅淅沥沥 有时候 比坐在悄无声息的宿舍 更容易让人静下来
晚上回宿舍 楼下保安问我怎么不去跑步了 我说一个月没跑 跑不动了 其实更多是脚指甲 实在是不舒服
后悔 今天挂了8号台风 我没有录视频
今天：为了给地球减负 我决定不用吹风机吹头发了明天：这空调，怎么关了啊，24h不能关的呀。
「嘴哥，我偷过东西，我觉得自己的东西不干净；你看那个月亮，它是我最宝贵最干净的东西，归你了，后会有期。」
晚间改挂八号风球机会中等