旁边坐了一个妈妈，绑带把孩子绑在怀里，大概只有半年不到的宝宝，一路上都睡得很好，而且妈妈还给宝宝买了座位，她坐在过道，我靠窗，中间的位子空出来，搁手都更自在。
后面宝宝还是因为饿了一直在哭，每次发出哭声，周围的人就会望向妈妈，这是不是也是一种凝视，然后妈妈先是一直用安抚奶嘴给宝宝吮吸，不过没什么用，后面还是用一块布盖住宝宝，在布下面开始喂奶。
这些内容来自 2017 年 10 月 5 日 的一篇推送文章，「这一场呼啸而过的青春」 当时我还是很勇敢，可以大胆的向身边的朋友采访，我拿着「当你______的时候，你觉得自己不再青春了？」这个问题去私聊大家，收集到了这些回答。
里面很多 ID 我一看到都会有一张脸浮现，或许是我看过你们在动态里面更新过自己的照片，或许是我见过的真人。你们还记得这些文字吗！
虽然按照 QQ 等一些软件根据日期来确定年龄大小，我现在还是 25，但总归这一岁是快要画上一个句号。这一年有太多的不开心，青春又似乎总是和快乐挂钩，如果青春还在，或许快乐是不是也还在……所以这次想要采访的问题是「在你的 25 岁之后，你有过的特别开心的事情吗？是______」
我在想如果我被问到这个问题，不多加思考的话，我可能脱口而出「没有」，开心这两个字都太沉重，25岁以来的我，总觉得是负担不起。
再仔细去想，也会有些许日常的片段，和朋友在一起、当舅舅了、体重秤显示我 130、家人在身边……这些开心都很真实。
我从 2016 年 开始在这里写东西，有时频繁像营销号，有时又像一个僵尸号，慢慢吞吞走到了这里。这些日子，变化巨大，公众号的影响力早不如从前，网民的选择变得丰富多样，抖音小红书逐渐成为新的社交影响力平台，公众号对新的网民来说更像是独立博客，圈子越来越明显。看似有不同的圈子可以选择，实则是一个个的圈子不停的在套牢我们，选择变的越来越匮乏。曾经，宇宙的尽头还不是考公，是星辰和大海；爱情还不是明哲保身，是轰轰烈烈；土木机械生化环材还没改名为智能制造智能医学；我也不是无话可说，是畅所欲言……所以，好的选择到底是什么。
无论选择什么，此刻，都希望你开心。
体重是来到了130，之前是一直120，可这看着还是一身瘦骨，我妈倒是说我好像又长高了。
前些日子和朋友（172）还有他对象一块吃饭，走在路上聊到身高，我说我178，他对象一脸不相信，说我和朋友应该差不多高吧😭；我说我早俩月体检是177.5来的，然后他对象说你们男生报的身高都不可信，好吧，是情人眼里出西施了。
前些日子问 MH 要不要回高中走走，反正都是散步，他还挺抗拒的，说为什么要去，怀念吗，我是对那里没有任何怀念，没什么必要去吧。我是能意料到的，因为大部分正常人都不会想说要怀念高考这段日子的生活，高中三年可能就是一个机器工厂，只有血汗没有情感。
我不知道为什么我一直对这三年有一些怀念，或者说我只是单纯的在怀念过去的生活，它可以是高中三年，也可以是初中三年，甚至是我印象没有那么深的，来来回回转了好几次的小学。可能也是因为我这三年实在是太过于放松了吧，对比周围的人来说，我是那种想玩就很疯的玩，想学就会废寝忘食的学。
我附和着他说，就是回去吸一下青春的气息……
有时候觉得自洽是一种妥协，而妥协似乎总不太符合好胜要强的大部分人心态，但真正站在强那里的人，好像又是一次次的自洽让他们走到了那里，所以这是一种智慧，类似舍得。
我会因为一个人的脸，而喜欢上对方；我会因为一个人不露脸，戴着口罩或者截掉脸，但露出全裸的身材，而喜欢上，或许是我会自动脑补出拥有如此身材一定脸蛋不会差；我不会因为长长久久的相处而喜欢上，我也不会因为甜言蜜语而喜欢上，我更不会因为见识品质而喜欢上，我就是这么肤浅，这么肤浅的一个人。
虽然喜欢没有高低贵贱之分别，但我想这样的喜欢，就像喜欢吃麻辣，喜欢玩游戏，喜欢娱乐一样，他们有时带来一种放松，有时又是一种快感，但常常娱乐是致死，麻辣是上火，游戏是上瘾；我的喜欢，是一种不负责任的喜欢，对游戏的不负责任，对麻辣不负责任，对娱乐的不负责任，所以我才可以肆无忌惮。
直到现在 当风穿过指尖 我仿佛又听见你
看一席的时候，当时 2022 年，周浩导演说很快会在院线见到他的新纪录片「孤注」，所以除了电影节还有哪里能看到这些纪录片，之前他的「大同」真的印象深刻。
这个牌子的内裤，还挺好穿的，如果男士朋友还没找到舒服的内裤，可以试试。
「對於犬儒來說，生活的目的是活在美德中並符合自然。犬儒認為人是理性動物，可以通過嚴格訓練並按照自然來幸福地生活，同時應該摒棄財富、權力、名利等傳統欲望，甚至可以在公共場合公然蔑視傳統規範，轉而追求一種沒有任何財產的簡單生活。」
很多事情或许本该如此，公平和正义，本该不需要泪水鲜花和掌声，本该就是 everything is RIGHT……
结局走到了那里，我想更多要表达的是一种坚持，坚持自己选择的正义，坚持这条 everything is wrong 还是继续走下去的路，一定很值得，值得所有泪水鲜花和掌声。
ICASSP 只有五页的论文是真的挺「厉害」的，不过之前也在 X 上看到一些人抱怨说明明是信号的会议，怎么最近都是 CV 和 NLP 了；微博上也刷到过做通信和电磁场的研究员因为 ICASSP 投稿数量太高被邀请去担任审稿人。
有一件很重要的事情还没有说，就是姐姐顺利生下了一个小宝宝，我当舅舅了。在医院的那些天觉得做一个妈妈真不容易啊，现在出院了坐月子什么的，又要开始喂奶，吃很多自己根本不喜欢的食物，更是不容易。宝宝很可爱，相信人类幼崽有机会去治愈一切，希望宝宝健健康康地成长。
M2 前段时间问我怎么样，我实话实说，他安慰我，说要不要打电话，我当时一看到他的消息就哭了，那会儿是凌晨一点，他说他离开学校去实习了，最近都是每天凌晨三四点睡，我怕我只会哭，所以也不知道说什么，又痛又暖，也不想要在家里的父母听到，为我担心更多，尽管我知道他们一颗心已经悬着很久很久了。M2 说有什么心事别憋在心里，随时跟他说，我说我怕我说了，大家会觉得我很没用，会远离这样的我，他说不会的。
我知道好像大家都很辛苦，说累说烦都像是负能量，有时候觉得我只能选择不打扰，我很想他们，很想他们都好好的!
M2 在华科读博，他本科也在那里，是直博的。当时我要去澳大，我问他要不要去，我心里想怎么样可以和他慢慢地不断近一点，他也尊重我的意见。我心里想我在澳大可以两年结束我的硕士，然后我再三年的时候可以结束 PhD，这样我只用了五年，和内地高校的直博五年也可以和他差不多一样的时间毕业，拿到博士学位。
现实是给我打了一个大大的巴掌，刚去澳大，我当时找导师，下了课，我一路跟着老师聊，陪他坐电梯到地下一层他去开车，我说我想两年毕业，他说你这样是做不了科研的，如果你现在就说你要两年毕业的，我也不知道他是不是像现在很多人说的 PUA，但我觉得挺有道理的，他说做科研是很理想主义的事情，你说你想两年就毕业，我培养一个合格的 researcher 是需要很多的精力的，两年你就走了，你觉得可以你可以做什么……
当时我也和 F 谈到这件事，她建议我就选这个导师，她说他至少可以给你提供一些机会，不会什么都需要你自己去做，我说但是跟着他，他更倾向于让我做工程，而不是发论文啊，F 说工程也可以啊，你说的发论文真的有你想的那么厉害吗？我说我后面还去找了他，他说做工程也有很多机会发论文，如果你想做科研的话，并不是做工程就完全让你去做应用项目。
自然我现在这样，最后是没有决定跟着他的。他的要求还是挺高的，和我一起进入澳大的同学，他本科在武大，他是直博，跟了这个导师，但是第二年的时候，我想可能是因为一直没有论文，又或者有其他的原因考虑，他暂时转到了硕士项目，后面他发表了一篇 CVPR，第三年的时候拿到了硕士学位；再重新回到了 PhD 学位项目里面。
中秋节那天，ZX 和他对象，还有 MH 来家里，母亲做饭，他们买来了水果和月饼，我总是腼腆，不好意思，冰箱里面的西瓜忘了拿出来切给大家，只是因为我不吃所以就没想到吗？还有买的麻辣也没有拿出来，石榴也没让他们一人带一个走。我跟母亲说给他们煮鸡蛋吃吧，因为我总是听到母亲说到别人家里给你煮鸡蛋是很高的礼遇，我想我也很重视他们。把鸡蛋端上来的时候，ZX 说这是万载人待客的最高礼遇了。
ZX 在微信上面约了我好多次，我都拒绝了，原因总是一样的，我很讨厌现在的我，我宁愿彻底地封闭自己。这次我觉得我没有办法再拒绝了，对朋友，对家人，我实在亏欠太多，太多……
春节那会儿，我收到了来自 CU Boulder 一位教授的邮件，他说他看了我的 GitHub 了解到我正在寻找一些 PhD 的机会（其实那个网页我已经很久没有更新了，上次更新似乎还是 2021 年的时候），他发邮件问我是否想要聊一聊，他很贴心的选择了彼此都算友好的时间。当时我把这个 Zoom 会议添加到了系统日历，提前五分钟的时候我点击这个链接进去，发现一直没有开启，后来我才知道系统帮我加的链接没有带上学校的 sso 信息，导致我迟到了几分钟。教授人很好，此前我想了很久要不要准备 PPT 之类的什么，他告诉我他的要求，他想做的东西，他问我为什么 Master 读了这么久，我想这个问题会陪伴我很长的一段时间，甚至是一辈子，但我也没有想好要怎么回答，我说我一边觉得自己可以做到更好，一边却又是不停的高估自己的能力，我做事情的时候没有考虑到侯世达法则。
不过那会儿 CU Boulder 的申请也已经关闭了；半年多的时间过去了，我什么也没有做。
我想我是喜欢科研的，我逐渐地能忍受得了这样的冷板凳，也心甘情愿把时间花在这上面，但是我好像又从来都没有入门，所以我喜欢的，是一个连我自己都不知道的东西。