有时候觉得好听的音乐太多了 耳朵都要听不过来了 无论是心情好还是不好的时候
做梦 梦到在参加一个测评 是所有参与者之间互相投票淘汰谁 有人投了要淘汰我
真的是 你是个什么样的人 所以你就会怎么想别人吗？
付出了一点感情，希望得到所认为的同等的回报
给予了一点好感，立刻被打脸后就会从此臭着脸
这些都不是真的爱
觉得自己比以前更幼稚
所以 温柔是什么呢 是出门的时候 说一句 我走啦 拜拜 回来的时候 说一句 哈喽 我回来咯
晚上睡不着 想找人聊天 不知道要聊什么 也不知道要找谁
我已经可以忍受我穿着皱得不成样的衬衫出门了，而且还要把衬衫前面扎在裤子里，上面的扣子一定还要多开几个，把我的艺术家项链露出来。
最近看了一部电视剧叫 人生切割术 Severance 给它打了9分
有的人很难心动，然后心动了就很痴情，然后痴情又总是受重伤；这还很难被改变。
晚上睡觉听自己唱的歌，「打破视线那个你 请停留久一点」，「其实台下的观众就你一个，其实说分不开的也不见得」……
那天整理文件的时候，发现了一份试卷，想起来是我有一年暑假去兼职了暑假补课班的老师（现在已经不让了），试卷是我出的一份奥数试卷，然后最后那天考试的时候，有个学生考试考得很差，他妈妈都来了，补习班的老师可能有点生气，我把试卷搞得这么难，让家长没有看到自己小孩的进步，还打击了学生的自信心。
有时候有一些身体上不可避免的痛，感觉可以转移很多其他地方上的痛。就跟我之前住宿舍的时候，我跟我的同学说我晚上很难睡得着觉，经常失眠，我记得她跟我讲了一个方法，就是掐自己，掐到很痛，然后你就会因为太痛然后睡着了。
回看武林外传 好多有哲理的话 自强的人和自负的人有什么区别 自强的人是想着如何把事情做好 自负的人是想着如何把自己面子保住
我不喜欢在群里面发言 不是万不得已的情况我都不会往群里（什么新生群 宿舍群等等等等）发消息 但我又会忍不住去看群里的消息 每次都要翻到最上面开始看下来 有时候又盯着手机看群里的消息一条一条弹出来 我还记得我以前跟别人说我不喜欢总是在群里发消息的人 我说我觉得他们很空虚 才要一直在群里找点存在感 现在大部分时候也是想吧 可能只有一些自己感兴趣的群 就觉得看他们在群里一直发消息也不会觉得厌烦。
晚上自己煮了印尼捞面，蒸了两个鸡蛋，吃完不久就拉肚子了。
因为脚指甲的问题，穿了一个星期的人字拖，包括在室外，觉得夏天真好。
好像有时候不愿意主动去找别人聊天，很大一方面，是为了不想承认自己和对方并没有什么共同的可以聊天的话题。因为这样，我就有了一个借口：我不善社交 我不与人聊天 不是我这个人孤僻古怪 以致于和他们没有可聊的东西 而是我没有去聊。
我常常会要求对方不要给我发某个表情包，我说我很讨厌这个表情，以后跟我聊天禁止使用。