我明白我之前说不喜欢其他人问我最近怎么样，少数时候感觉那是一种打探，更大一部分原因是因为我还没有准备好把我自己不好的那一面放出来给他们看。和相信的朋友聊天的时候，我好像才可以大大方方的说，我在家真的就是在睡觉。
我不擅长处理与人的矛盾，冷战，保持沉默不处理是我多年来最好的逃避方式；而与物的矛盾，似乎也不太容易得到解决。
2015年那会儿每天写的「所谓碎碎念」
2019年无聊 不知道抄到哪儿的文字
回家的可以翻到好多东西之高数笔记
回家的路
翻到了我的日记，等雨来，发现16年，17年，18年都写了很多日记。
排队不用戴口罩，但是撩口要戴口罩。
看看荧妹
还有一朵荷花才开始绽放
「你只能默认 我要被割舍 眼看着 你走了 如果这不是结局 如果我…」
今天白露，所有花都会盛开，不要着急，不一定要在春夏。
有时候挺烦这样的防疫的，特别是我点开我的北京健康宝还显示弹窗3，明明去的地方都是低风险，那弹窗不就是换个形式的黄码/红码。
回家 妈妈提前帮我洗好了我的杯子。
逛街，在一家新开的女装店，面积可能30平米左右，卖衣服的女孩们可能有五六个，劲爆的音响时不时地冒出来一句「欢迎进店看看」吓到我。沿路走过来很多实体服装店感觉都在慢慢衰退，在这家店看到了一种生机的感觉，这大概就是一群女生团结在一起合作给人的力量？强行有感想。
在银行看到一个中年妇女和一个青年男子带着一个中年男子，像是儿子和母亲带着父亲，父亲的身体状况很不好，好像站也站不稳，然后神志也觉得有点恍惚，会乱走，妇女总是要拉着他。母子俩拉着他过去自动柜台机器上，取下口罩做人脸识别。我脑子里满脑子想的都是母子倆在骗父亲的钱。但是我又看到母亲很关照着她的老公，眼睛有珍惜的感觉。
走在路上，一个看着年纪很小的大概是高中生一样的男孩过来跟我说话，他身形就是小朋友那种感觉，他说打扰一下，我说我赶着去坐车，不好意思。 往前走，又一个差不多感觉是高中生的男生，但是比我高，走过来跟我说打扰一下，我还是一样说我没时间，他的衣服，裤子都有点脏，外面挺热的，有很多汗渍在T恤上，短裤上有很多灰尘，泥土之类的。 我一边走，他一边跟过来，我没看他的眼睛，他说他是大三的学生，他们在勤工俭学要赚钱，我还是说我没时间。 甩掉他之后我在想，我是不是太冷血了，或许他们是不是误入了什么类似传销组织，他跑过来找我只是想告诉我让我去救他们，我其实不赶时间，是不是应该听他们说说他们的事情。 因为以前我也碰到过类似的说是大学生在卖笔，搞创业，但之前遇见过的那些他们都穿得比较正常得体，像个大学生，但今天看到的，总让我联想到的词语是缅甸，丰县。
坐在公交车上，经过跨海大桥的时候，看到旁边的填海造陆已经雏形显现，跟我刚来的时候全是沙土完全不一样，又想到家里的社树，没有什么是永垂不朽。
打工的地方，周一头儿说这周三下午要我自己去副校长办公室帮他连接视频会议拍照啥的，他要在一个活动上作开场致辞。我一路担心，到时候摄像头没用我自己一个人怎么办，麦克风没用怎么办，zoom连接不进去怎么办，他讲完了我要怎么办…… （最后去了，啥事没有，他秘书很好）
这差不多将近一周或者快两周，（在这会发送的时候已经快一个月了），我都把朋友圈的入口给关闭了，有时候自己发了，也是在我-朋友圈那里发的，也不会有通知，我再点进去看到有人点赞，我就会点进去看他的朋友圈也给他点赞。
前几年我常常觉得这些艺术文化的发展，无论是电影 电视剧 音乐 书籍以及其他作品的发展，是跟环境的管制没有很大关系的，那时候我觉得即使给你飞翔自由的土壤，也是一样创作不出好的作品，所以没有必要归咎于环境。而最近我不这么觉得了，尤其是看了一些书，脑子里有一些问题我想拿出来讨论，讨论不了。
这一两年这个公众号多了很多我不认识的点了关注的朋友。想起来我2016年的时候刚开始在这上面写东西，疯了一样想要有人关注，我转发到我高中的班群，大一的班群里，就是希望有人关注。现在，我是一个连在群里发个「好的」都要犹豫老半天的人，更不用说还敢想着有谁能关注我了！所以，谢谢你们，所有人的关注。过段时间五周年的时候给大家写明信片，那天问了学校的邮政说可以寄到内地，我也有机会的话，多出去溜达溜达，收集多一点好看的明信片。
那些丢到「我喜欢」里面的歌，不一定是真的喜欢，更多地，只是害怕哪天把它忘记了，想不起来我曾喜欢过，这样我可以相对比较容易找到它。而那些真正喜欢的歌，好像不用点红心，我想起它，我就可以搜索到。
仿佛在生活的各个方面都在打造自己不同的人设，什么才是真正的我，那个尽力打造人设失败的我，就是真正的我，或许充满了丑和恶，或许比看到的，更温暖，更友善一点。
妈妈生日快乐 儿子永远爱你
空调坏了，给物业打电话说过来维修，晚上十点半，师傅过来了，弄了半个小时没找到原因，我看他站在我桌子上，满身是汗，我开始拿起手机搜索，如果身边有人被电到，应该怎么处理……第一步 断电 第二步 报警 我又立刻搜索学校的报警电话……