有一个十块钱的绿色帆布包，背着它可以肆无忌惮地装各种乱七八糟的东西。那一边又才刷视频看到，男生穿衣颜色中喜欢绿色代表的是渣男。
妈妈说如果有人喜欢你，你就应该跟对方试一试，不试一试怎么就能知道喜不喜欢，合不合适。有时候自己的偏执是非得要用确定的关系来承认对方，我才知道我应该做什么，我会做什么，就像朋友，好朋友，室友，同学，同事…这个「试一试」，总让我觉得这不应该是在处对象吧，只是要彼此多接触接触。又觉得这就是在一边处对象一边多接触。我说我知道我不喜欢对方我就不能还耗着对方，耽搁她的时间，这样就是渣男了。我妈不理解，或许，喜欢是会成长的，像个数值。
我对拥抱总是有一种莫名过分的追求，我很想拥抱，很久没见的朋友，回家我的父母亲人，离开家的一刻，暂时告别的那一秒，我都想，大大方方张开双手，抱住他们。却总是，被一些不知道什么样的原因，束缚住了手脚。下次，以后每次，我可以和你拥抱吗！
晚上睡觉，有条件，我留了一盏不是很亮的灯，放在离眼睛视线所及最远的地方，发现睡的不是很好。
去酒店，打开门发现味道有点重，洗手间推开门更是。放了行李之后在便利贴上一条条写了3个问题。下楼出门跟前台说让清洁帮我重新打扫一下房间，说了那些问题，她说好。半个小时后她给我打电话说直接给我换房。晚上10点多回去原来的房间拿行李，发现空调已经开着，洗手间味道也没了，然后觉得这一开始的房间也还行，但我还是换到了新的房间。
我跟俏聊朋友，她说朋友总是随着自己的环境，一圈一圈的轮换；没有谁会一直不变，没有人会停在那，或者跟着你，一直等你，陪着你。这很正常。我问她有没有想过自己是怎么定义朋友的，她说她没想过。我说我好像也不太知道，总觉得是会把那些愿意把他们珍惜的东西给我的人当做我的朋友。
路边一个老爷爷摆着那种老式的烟盒子在卖烟，杰问我会不会抽烟，我说我不会，没抽过；他说他抽过，不过他自己一个人的时候也不会抽；我说我有很多时候挺想抽的；他说下次带给我，我笑着说好。
（未成年人不要吸烟，吸烟有害健康）
快乐的时光总是很短暂，而不快乐的时光却总是很漫长；明明是好不容易，自己说了算的快乐，却总是让自己去消耗自己。
超市里好像镜子比较少，尤其是偌大一个超市，愣是找了半天，没看到镜子，可能是本来就已经够大了，不再需要镜子来增强这种空间感。
气话 90%的时候都是真心话 在当下那个问题上**100%**是实话？
路灯不是很亮，照不明回家的路，一切都是凭着感觉，和前人走出来的路在走。
人与人的差别到底是什么，或许没有差别，是我们自己，硬要把人与人进行分类，制造出各种各样的差别。因为有了差别，我们才可以找到我们每个人存在的价值和意义。
曾幻想了很多种一个月后，一年后，两年后，十年后的自己，往往，时间来到这一刻，都与那会儿想象中那些描述，大相径庭。
被问到用几个词语来形容一下你印象中的父亲，我想了半天，想不出三个好听的，有用的词语，我说，沉默的，老实的，还有他的微信昵称，活在当下的。
死亡距离我，我们，其实一点也不遥远。当我想到，我，你，他，他们，离去的时候，大多数时候竟然不会觉得遗憾，我属实是个冷血的人。但我还是会很怕，面对这一些。
我明白我之前说不喜欢其他人问我最近怎么样，少数时候感觉那是一种打探，更大一部分原因是因为我还没有准备好把我自己不好的那一面放出来给他们看。和相信的朋友聊天的时候，我好像才可以大大方方的说，我在家真的就是在睡觉。
我不擅长处理与人的矛盾，冷战，保持沉默不处理是我多年来最好的逃避方式；而与物的矛盾，似乎也不太容易得到解决。
2015年那会儿每天写的「所谓碎碎念」
2019年无聊 不知道抄到哪儿的文字
回家的可以翻到好多东西之高数笔记
回家的路
翻到了我的日记，等雨来，发现16年，17年，18年都写了很多日记。
排队不用戴口罩，但是撩口要戴口罩。
看看荧妹
还有一朵荷花才开始绽放
「你只能默认 我要被割舍 眼看着 你走了 如果这不是结局 如果我…」
今天白露，所有花都会盛开，不要着急，不一定要在春夏。